近段時間，我接觸了幾對問題關系情侶和夫婦。他們各自有不同的矛盾點：溝通、價值觀、原生家庭、職業(yè)規(guī)劃、父母干涉、掌控欲、玻璃心……

他們有個共同點：都“用了不少辦法”，當然，暫時沒解決問題。

“找人”，借助第三方力量調(diào)節(jié)是一劑常用猛藥，但現(xiàn)實中的第三方往往不好做。

無力的勸和

“勸”總是有明確目的，就是俗話說的“勸和不勸分”，因為看見朋友受傷也特別能產(chǎn)生同情。

記得當年大學舍友失戀，連續(xù)一段時間都在歇斯底里狀態(tài)，吃飯喝酒哭、在宿舍走廊抽煙哭。我作為惟一班上同時也是他女友的朋友的人，很快就進入了一種仿佛自己也失戀了的心情。那一天我為了陪他哭，抽了人生中唯一的半支煙。煙味真刺鼻，不明白為何會上癮？過一兩天我看見他女友，去“關心”情況，卻在心理預埋了對她不要離開他的強烈渴望，甚至夾雜著“學長的責備”。

平靜下來后，我也覺得他們“不太合適”，無論性格脾氣還是生活品味，甚至關注的價值……

但在“勸和不勸分”的價值觀下，我唯一的作用就是把他們使命朝一塊捏。

當天，三五個好友“勸導”下，我隱隱約約知道她家庭有些反對。但那時候我們著急撮合，并沒有真正關注具體細節(jié)。

勸導別人難免帶著面具，為了表面應有的和平，為了某種道德合理性。我接觸的這幾對問題情侶中，甚至有收到來自教會“愛的勸勉”，他倆暫時“好了”。（用教會做案例是因為在這方面教會做得比社會細致很多，不是苛責他們沒做好。）

但當我后來分別聽到雙方的情況和感受，我直覺他們不能靠“簡單放下”就解決問題，因為一方并不完全理解并接受另一方的傷痛，而另一方感覺不到這一方的理解而自憐，雖然他們的理性已經(jīng)“知道”了。

勸和的誘惑

簡單的勸和是無力的，甚至是敷衍的，因為根本沒有走進人心，看到真實的痛苦。但各大衛(wèi)視節(jié)目都有一檔很受歡迎的調(diào)解類節(jié)目。這不僅僅說明當今問題數(shù)量很多，不僅僅說明觀眾喜歡看各種關系的撕裂，也不僅僅是當事人要找一個媒體權威。從調(diào)解人角度來說，勸和除了是對和睦的向往，更是滿足自我行善的欲望。

彼得德魯克的小說《行善的誘惑》就很深刻地揭示了這種欲望，大家出于保護海恩·森瑪曼神父的名義，采用各種方式“幫助”他，但最后都不是神父想要的。神父更想承認自己是個真實的“罪人”。

勸和者總是在勸和中希望息事寧人，實際上是讓自己的心平靜。

春節(jié)回家，我爸運作了幾個月的鋪面因為生意不好要轉租，但他對每個有興趣轉鋪的人都不耐煩，有時候聽起來甚至讓人覺得惡言相待。我于是“好言相勸”，結果他不聽，還更激烈反抗。仔細想想，發(fā)脾氣很可能是他內(nèi)心某些隱秘的愁苦沒有被看見：也許是生意不如意的失落感，也許是家人反對的孤獨感……而我的“好言相勸”的內(nèi)在，確實有種“息事寧人”的功利心。

就在那幾天，我發(fā)現(xiàn)親戚間的勸導也都是一個勁往積極的說：“想開點也是件好事！”，而不去糾察內(nèi)心的傷害。確實表面上很快就和平了，但過幾天又要“再犯”。

勸和的時候，我們總有對局面的掌控欲。潛意識的動力是撮合成功后，完成了件“善事”可以榮耀自己。

看見我的傷

當年我創(chuàng)業(yè)低谷，遇到“背叛”的時候，很傷心，很難釋懷。為什么辛辛苦苦虧了大筆錢花了大量精力建立起來的脫口秀圈子，剛剛有點兒氣候，大家會不計感情“帶隊”離開？我總是想發(fā)泄出來。但很多親近的朋友都來“幫助和安慰”，希望我不計較，希望我與他們繼續(xù)合作，甚至希望我在自己身上找原因。我以前總覺得他們說得對，我要做個優(yōu)秀的人，因此不斷強逼自己，盡管內(nèi)心很難受。

《行善的誘惑》里說的很類似，幫助的人其實內(nèi)心要求神父做個完全的圣人，而不是體恤他不過也是個普通人。

不好的撮合，會讓當事人下不來臺。其實有時候只需要一個人說一句：“我明白你受傷害了！”然后給個真誠的擁抱就夠了。我也是感覺自己的傷痛被人接受了后，才走出陰影。去年有一天我太太突然從要求我改變變成對朋友們說：“大家不要要求他了，他面對這么多要求真的很累。如果你們愿意做他朋友，就支持他吧！”

撮合的惡果

還有種更厲害的撮合，技巧高超，撮合得心服口服，似乎“體恤”人的感受，得到認同后再曉之以理動之以情。但調(diào)解人真的站在當事人的角度想過感受到了嗎？似乎并沒有！這就是“我真的很了解你的感受……”安慰一大堆后，“但是……”。

甚至完成了撮合很久之后，你才發(fā)現(xiàn)他當時只是用精妙的技巧完成了例行公事。當事人發(fā)現(xiàn)真相的一刻，內(nèi)心應該是巨大的失落、莫大的傷害吧。

還記得以前農(nóng)村里勸人和好的套路：“你看張大媽這話說的多好呀！你就別端著不放下了！”

“話說得多好”正是撮合者關注的重點，而當事人呢？我想到了近日接觸的問題情侶們，他們也許最需要的不是撮合，而是：認可！

綜上所澍

有一種傷害叫撮合，撮合請謹慎。

除非你愿意放下撮合的目的，單單聆聽人的心聲。