也許我們并不認為，自己的談話方式是暴力的。
但語言，確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。
你的肆意批判，可能將影響孩子的一生。
絕大部分的父母，都希望孩子能優(yōu)秀、成材，為了培養(yǎng)孩子，付出了無數(shù)的心力。
市面上的教育方法也層出不窮，各種理論、套路、課程...
但不論父母學到了什么，想要怎樣教育自己的孩子，有一點是需要注意的：
打壓式教育是不可取的。
讓孩子過早接受語言暴力、承受壓力，不僅不能提高孩子的心理素質，還會讓孩子變得過于謹慎、膽怯……
而且，這樣的影響，對于孩子來說，是終身不可逆的。
綜藝《少年說》中，有一幕讓我十分痛心。
一個女孩哭著大聲控訴自己的媽媽：
“你怎么總是拿我跟其他同學比較，為什么我的努力，你從來都看不到？”
結果，她媽媽冷冷地回應說：
“其實我一直在不斷打擊你，以你的性格，不打擊會飄。”
當女孩一邊抹眼淚一邊表示，自己的性格不適合打擊的時候。
媽媽卻依然堅持自己的想法：
“當你很強的時候，我覺得我要拍一下，當你很弱的時候，我覺得要推你一把。”
女兒發(fā)現(xiàn)，無論自己再怎么說，都無法勸服媽媽，于是哭著走下了臺。
很快，這段對話登上了微博熱搜，許多網友紛紛表示：
在這個女孩身上，看到了當年的自己。
多少孩子，就是這樣，被父母從小打擊到大。
著名心理專家馬歇爾·盧森堡說：
“也許我們并不認為，自己的談話方式是暴力的，但語言，確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦?！?/p>
不少父母總是忽略了這點，他們肆無忌憚地對孩子打擊、嘲諷，甚至謾罵。
卻不曾想：語言暴力雖然不攻身，但攻心，傷害指數(shù)還特別驚人。
你滿目猙獰卻滿嘴說愛，這樣只會讓孩子懦弱自卑。
相信絕大部分的父母，都是真心愛孩子的，這不容置疑。
但絕大多數(shù)時候，他們滿嘴是愛，卻表現(xiàn)得滿目猙獰。
根據美國愛荷華大學一項研究顯示：
父母每天對孩子說的話中，只有不到20%的表述是積極和充滿鼓勵的。
每個孩子平均一天會得到超過400條的負面評論，而正面評論卻只有30多條。?
“你怎么這么笨？”
“這點小事都做不好！”
“為什么別人能做到你就做不到！”
“你腦袋里裝的是什么？”
“這么簡單的題目都不會！”
“別哭了，再哭就不要你了?！?/p>
這些，都是父母責罵孩子的常規(guī)用語。
有些父母不是不知道這些話會傷到孩子，也不是控制不住情緒要發(fā)泄。
只是想當然地認為，不能對孩子說太多好話，要是說幾句就承受不住，以后出來社會還怎么生活？
全球兒童安全組織Safekids曾發(fā)布過這樣一則海報：
一個失落的孩子，拿著26分的考試卷，他眼角下垂，神情緊張，看起來十分害怕的樣子。
身上刻的，是父母對他說的話：
“你腦子讓豬吃了嗎？”
“考成這樣，還有臉回家？”
孩子不小心弄碎了花瓶，低著頭，不知所措。
還沒等開口認錯，父母難聽的話語，如往日一般，席卷而來：
“天天毛手毛腳，你上輩子是闖禍精?。俊?/p>
“家里有你，真倒大霉了！”
還有一個小孩抱著足球回家，他剛剛踢了一場超有趣的足球賽。
還沒來得及跟父母分享喜悅，就開始被嫌棄：
“沒見過這么臟的孩子。”
“你是從垃圾堆里撿出來的？”
海報的制作人，把每一句話深深刻在了孩子身上，就像傷疤一樣，希望警示家長，語言暴力對孩子的嚴重傷害。
但仍有不少人對此不以為然，認為只是嘩眾取寵罷了。
語言暴力怎么可能傷害到孩子身體呢？
但以下兩項研究，可能會讓你對語言暴力的傷害有新的認知：
一，情緒傷痛和身體傷痛的腦回路是相同的?
根據密歇根大學的伊森·克羅斯博士的一項實驗：
當一個人受到語言暴力攻擊，他的情緒疼痛在大腦區(qū)域反應，和身體疼痛極為相似，神經系統(tǒng)能體驗到幾乎相同級別的疼痛。
也就是說，當父母辱罵自己孩子的時候，孩子情緒上遭受到的創(chuàng)傷，和身體受到傷害的疼痛程度不相上下！
二，語言暴力能改變大腦結構?
哈佛大學醫(yī)學院馬丁泰徹博士發(fā)現(xiàn)：
言語暴力最容易影響的大腦區(qū)域是胼胝體（主要負責兩個大腦半球間傳遞動機、感覺和認知信息的區(qū)域），海馬回（負責管理情緒的大腦區(qū)域），和前額葉（負責思考和決策的大腦區(qū)域）。
孩子的大腦尚在發(fā)育中，若他們總生活在苛責、匱乏的環(huán)境中，他們的大腦為了適應環(huán)境會發(fā)育成“求存模式”的結構，形成懦弱自卑型人格。
所以我們能看到，諸多童年貧窮、家庭不幸的人，即便成年后生活環(huán)境出現(xiàn)了極大的改善，也還是很難改變自己的思維模式。
過早承受壓力，不僅不能提高孩子的心理素質，還會讓孩子變得過于謹慎、膽怯等，而且，這樣的改變，終身不可逆。
你的話語里，藏著孩子的未來
美國著名兒童學家阿黛爾·法伯說過：
“永遠都不要低估你的話對孩子一生的影響力。”
要知道，孩子處于不知事的年紀，父母作為孩子最親近的人，他們的話就是真理。
家長的一言一行，乃至一個表情，都會對孩子的性格塑造產生潛移默化的影響。
記得我小的時候，鄰居張姨家經常傳來打罵孩子的聲音。
有次去她家做客，媽媽給她女兒琪琪買了雙新鞋，當時琪琪正在睡覺，被張姨火急火燎地喊了起來。
興許也是起床氣正濃，琪琪一副懶洋洋不愿配合的樣子。
張姨說：“你轉個身?！辩麋鬓D身。
“動動腳，合腳嗎？”“還好吧?！?/p>
“顏色還行嗎？”“還好吧?！?/p>
“款式還行嗎？”“還好吧?！?/p>
看女兒這樣敷衍，張姨怒火蹭地就上來了。
“你是死人嗎？就只會說還好嗎？就沒有自己的主見嗎？”
女兒聽了，低下頭不說話。
“別人送你東西，問你喜不喜歡呢？啞巴啊，說話啊。”
見琪琪還是不說話，張姨當著我們的面，狠狠地戳了下她的頭。
“我在說你呢，聽到沒？”
琪琪眼里有點濕潤，狠狠地白了她媽一眼，啪地關上了房門。
“你還甩脾氣，教也教不好，我怎么會生出你這種蠢貨？
說話又不會，人也沒禮貌，難怪讀書那么差！”
一句句責罵聲中，我和媽媽在一旁尷尬不已。
從那以后，我們再也沒去張姨家玩。
幾年后，他們搬走了，聽說琪琪連高中都沒有考上，后來去發(fā)廊做了洗頭妹，因為態(tài)度不好還被解雇了。
也許你會覺得，琪琪從小就是個無心向學的壞孩子。
但其實，在小學的時候，琪琪的成績并沒有很差，雖不算名列前茅，但也有個中上水準。
后來隨著張姨的惡言惡語，琪琪的學習開始一落千丈，換來的，更是變本加厲的打罵。
從此，琪琪的生活進入了惡性循環(huán)，慢慢地，連課都不愿意去上了。
心理學的“暗示效應”告訴我們——
父母的否定、打擊、批判，會給孩子消極的心理暗示，并轉化為孩子“內在的批判聲音”，形成強大的“反自我”意識。
他們會習慣性地自我批評和否定，覺得自己一無是處。
即便成年后批判你的那個人已經不存在了，這種批判態(tài)度還會保留在心里，時常苛責自己。
正如蘇珊·福沃德教授在《中毒的父母》一書中說：
小孩總會相信父母說的有關自己的話，并將其變?yōu)樽约旱挠^念。
所以，你隨意的幾句話，卻是孩子心目中最扎心的評價，孩子的生活積極還是負面，全在父母一念之間。
你的肆意批判，將影響孩子一生
知乎上有一個問題：被父母罵得想自殺是種什么體驗？
其中高贊回答讓人痛心且絕望：
在我傷心難過得哭到虛脫的時候，我媽看著我一臉嫌棄的說：“發(fā)什么神經？”
那一刻我感覺，這輩子都不會原諒她了。
心理學家武志紅說：“語言暴力有可能會變成一把兇器?！?/p>
除了上述提到的懦弱自卑型人格，語言暴力還有可能把孩子推向另一個極端。
就是把情緒轉化為強烈的攻擊性，殺自己，或者殺別人。
2014年，謝勇導演的戛納國際創(chuàng)意節(jié)銀獎作品《語言暴力》，就講述了語言暴力和暴力傷害的關系。
影片中，他采訪了沈陽市少管所的幾位少年犯。
他們從小被父母語言暴力對待：“豬腦子”“廢物”“丟人”“你怎么不去死”。
謝勇把這幾個與語言暴力相關最具代表性的關鍵詞，做成了“武器”。
在多年的謾罵和埋怨中，這些孩子受盡了心理上的折磨。
他們長大后變得暴戾、心狠手辣。
有搶劫賭場，開槍殺人的；有用斧子，砍死對方的；還有用水果刀，見人就捅的。
有調查顯示，40%以上的青少年罪犯，都遭受過父母語言上的傷害。
這些孩子的父母用一句句暴力語言將孩子的未來斷送，也給其他人、其他家庭帶來不可逆轉的傷害。
有人說，這些孩子扎在別人身上的兇器，是父母親手遞過去的。
你的唇槍舌劍，會葬送了孩子的一生。
正確的溝通，都是非暴力的
很多時候，培養(yǎng)一個健康的孩子，遠比修復一個破損的成人容易得多。
每個孩子都希望得到肯定、認可，特別是來自父母的。
當父母懂得考慮孩子的感受，多一些接納和愛的時候，孩子必然能夠更加積極面對生活。
著名心學家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中，就提到了一種和諧的親子溝通方式：
一，觀察?
觀察，是非暴力溝通的第一步。
父母要對孩子們的行為進行詳細的觀察，說出觀察的結果。
做好觀察的第一步就是不要對孩子的行為下定義。
比如當老師告訴父母孩子沒交作業(yè)，不要對孩子說：“你怎么又不寫作業(yè)了？”
只要父母對孩子的行為有評判，就會引起孩子心中的逆反情緒。
不帶評論的觀察是“你為什么不寫作業(yè)？”，這是客觀的疑問，孩子就會說出因為作業(yè)太難、太多，或者不喜歡老師等原因，父母就可以進行下一步的教育引導。
二，感受?
不少父母喜歡急于求成，卻忽略了孩子的心情。
比如，父母叫孩子打掃房間，孩子有情緒，灑了一地的水，就會對孩子說：
“你怎么這么笨，這點小事都做不好？”
這對孩子的感受是極大的傷害，也許孩子只是想偷懶，卻被冠以笨、無能的標簽。
這個時候，父母和孩子都應該說出各自的感受。
父母是為了鍛煉孩子的自主能力，教育孩子不要那么懶，要是孩子還是不愿意，態(tài)度可以適當強硬點，但不能胡亂指責。
三，了解感受產生的原因
大部分父母聽到一句不中聽的話時，會有三種反應選擇。
比如，當孩子對媽媽說：“媽，你做的飯不好吃?！?/p>
? 第一種是憤怒：“辛辛苦苦給你做飯，還敢嫌棄飯難吃。”
??第二種是推脫，指責對方：“那我不做了，你們自己做吧?！??
??第三種是用心體會和了解孩子們的需要，看看孩子是不是不舒服，如果一切正常，就要考慮提高一下自己的烹飪技術了。?
父母不要總是意氣用事，多通過溝通來發(fā)現(xiàn)孩子的真正需求。
四，提出具體的要求
清楚地告訴孩子，希望他們做什么。
比如，孩子出門磨蹭，媽媽通常對孩子說：
“你能不能快點呀，總是磨磨蹭蹭，每次都得催你，讓人等你。”
這不是具體的要求，而是一種變相批評，也是一種利用孩子內疚心理的道德綁架。
孩子一般聽到這些，會有很強的逆反心理，繼續(xù)慢慢悠悠。
在這種情況下，媽媽應該對孩子說：“我們快要遲到了，五分鐘后出門吧?！?/p>
這才是對孩子提出具體的要求。
與孩子進行良好溝通從來不是一件容易的事，畢竟孩子和父母有著多年生活經驗的差距。
很多在父母看來很容易事情，對孩子來說卻非常困難的，因為他們真的還不會、沒有學習過。
這就需要父母多一些耐心，認真觀察孩子的行為，仔細感受孩子的心理，分析其原因，然后對孩子提出具體的要求。
做父母的，其實就是去回憶起我們小的時候，真實的狀況是怎樣的，我們又需要大人怎樣的幫助和愛。
當我們能夠連接到我們的“內在小孩”，我們就會以更大的同理心、耐心和愛去對待我們的孩子。
因為這份理解和懂得，既療愈自己、成長自己，也成就更好的孩子。
