今天晚上讀到一篇文章，你與母親相處的方式，就是與世界相處的方式。大部分內(nèi)容都是直擊我心。我又何嘗不是那樣呢？

只是我與那些憎恨母親的人不同，早早就意識到了其實內(nèi)心深處是深深愛著母親的。他們想辦法反抗或者逃離，有些擺脫了，有些效果確不理想。最早的記憶是停留在我上小學(xué)一年級的時候拒絕母親的擁抱，母親問我：想我了沒？我反問:什么是想？周圍的人都急不可耐告訴我:想就是你心里有沒有想？我說沒有，然后就要從母親的懷抱里掙扎著下來，跑開了。從那以后，我心里就陷入了一片荒涼與孤獨。

但是每到周末，我總是一個人默默跑到村后面的小山坡上，爬到最高處，望著遠方的公路，一輛又一輛車經(jīng)過，我期待著看到從一輛車上下來一個最熟悉的身影～～～我的母親，但是一次又一次，我的希望落空了，因為我曾經(jīng)看到過，所以總是盼望著，會出現(xiàn)像那次那樣的奇跡。

記得有一次星期天，我實在忍不住了，偷了三毛錢，從姨媽家坐公交車去城里找母親。兩天的時光幸?？鞓范帜戭澬捏@，因為時間過的那么快，周日下午我不得不坐上返程的公交。我總是一個人，從很小的時候開始。那次要走大概兩公里的路才到返程的公交車站，路過一個商場的時候，我突然在電梯上聞到了一股跟我母親身上一模一樣的茉莉香味。本能地大叫一聲：媽！媽！媽！緊接著就聽到一聲:哎！奇跡出現(xiàn)了，我朝母親飛奔過去：媽，我不想走，真的不想走……就那樣我又和母親多呆了一晚上。第二天一早不得不又坐面的趕回去，打面的那可是一個人一天的收入呢！

后來的后來，此處省略三萬字……最長的時候我有三年沒見到過母親。我們姊妹也早已習慣了沒有她的日子，期間怨過她恨過她，但更多的是思念她。我發(fā)現(xiàn)不管怎樣厭棄她，內(nèi)心深處還是眷戀著她，懷念著有母親陪伴的日子……但是始終不愿意承認，不愿意面對自己的內(nèi)心，對母親總是一副冷冰冰的姿態(tài)，這讓母親很無所適從，也很痛苦。

后來我讀到一篇文章，一下觸碰到我的軟肋。有一個女孩的母親精神分裂雙目失明，并且是個癮君子，感染了艾滋病。當她母親去世的時候，她躺在棺槨上回憶人生最幸福的時光，心里默默地對母親訴說：就算你是世界上最差勁的媽媽，就算在世人的眼里，你是人見人怕的癮君子。媽媽，我依然那么愛你?？吹竭@句話，我不禁淚流滿面，我沒有理由不愛我的母親，是的，從內(nèi)心深處，我一直深愛著母親。

所以今天我在家庭群里發(fā)了這樣一段話:這世上，還有比被自己孩子討厭的 母親或父親 更痛苦的人嗎？做兒女的只能從內(nèi)心接納自己的父母，不管她們在你心目中是什么樣的。因為你的生命是她們賦予的，這是無論如何都不會改變的事實。因為她們你才有了生命，這就夠了！尊老愛幼，人人有責！