大學(xué)畢業(yè)已三年，這一路走來也算坎坷。遇見了各種人，好的壞的，碰上了各種事，開心的不開心的。但又沒有絕對的好人和壞人，開心和不開心也不是持續(xù)的。只是當(dāng)一個人去應(yīng)對一群人和一些事的時候，常常會忘記自己。有一天真要醒來記起自己是什么反而會平添煩惱，各種的恐懼撲面過來，我到底是在過著怎樣的生活，可還算明朗？

我用很長時間想這些事，中途像一開始說的那樣忘記了，我走了很多彎路，吃了苦頭又草擬新的計劃。不斷的接受信息，越不敢相信某條路是可以走到底的。我要在一定的時候掙脫出來找到自己，然后把恐懼痛苦之類的攤開來放在面前，承認(rèn)他們承認(rèn)自己的普通渺小。我時常會遇見年長一些的人并與之攀談，打車的時候，摸魚的時候。大都告訴我是在維持生計，同我一樣的普通和窮困，也羨慕那些有錢的人，后悔錯失的機(jī)會。我能感受到許多的無奈，可他們還是一樣在做著手上的事情，為了活著。到了一定年紀(jì)就沒法選擇，一條路走到底，哪怕困難，哪怕是黑的模糊的也一樣走，已經(jīng)無法回頭了。可這些是錯的嗎，他們創(chuàng)造價值又反哺自己，有老婆孩子一起，希望之火會在我沒覺察到地方燃起來了。人即便不用特別有錢也能順當(dāng)?shù)倪^完這一生，可這樣的話我為什感到壓力呢，我想不清楚這些。覺得時間寶貴，可又不知道用來干嘛，每日的在無聊與寂寞的思想中度過了，然后后悔，然后循環(huán)。我想要擺脫這種境況，又在千絲萬縷的信息中尋找線索，我看了書，大作家寫的，看了好多的視頻和聽了好多的故事啊，我想我似乎找見了那一條透著點點亮光的路，并試圖相信它，用時間去打磨，直到明朗。

某一天下班回來，沒有披星戴月，我遇見路邊一對擺攤買燒烤的男女，男人不知犯了什么錯處女人向他的屁股上拍了一巴掌，男人反應(yīng)過來躲到一邊，用扇風(fēng)的扇子遮住自己的臉，然后賴皮似的笑了，女人也沒脾氣的跟著笑。我也笑了，這也是一種簡單純粹的生活，日子會過下去，時光會推著人走，可能她們以后生意會變得紅火臨街租下一間店鋪，掙下不老少錢過上舒坦些的日子，也可能慘淡經(jīng)營最后做了別的活計。但要是兩個人在一起不分開，日子還是兩個人的日子，比一個人好過?；叵胛疫@些年，珍惜的朋友都不能陪我一直走下去，他們最后是有他們選擇的路走，只能在某一個岔口道別。我減肥了快半個月，如果朋友叫我出去搞一頓大餐，我還是會毫不猶疑地過去，好像沒有什么比跟喜歡的人一塊吃飯更叫我心安快樂的了。我珍惜朋友和幫助過我的人，但若彼此不是同路人，痛苦也要放手，因為我相信了這條路的明朗。

我有好長一段時間都在靈魂的苦痛里，外邊是陽光內(nèi)里卻是混沌的。母親每次來電話叫我好好工作多賺錢，可沒人關(guān)心我工作的開不開心，即算我說了自己不順心，也還是被她以“大家不都這樣”給搪塞掉。我不怪她，她是這樣的人，想著賺錢會忘記自己身體的人，不清楚賺來錢是為什么，賺到錢開心，可這過程不重要了嗎？這好像又成了另外一個大的困擾我許久的問題，賺錢和開心這兩個是否一定要矛盾的，賺多點錢就要多付出勞動這是自然的，多的勞動會叫人開心嗎？應(yīng)該要分什么樣的勞動，這同樣在我選擇相信的這條路里，泥濘是短暫的還是長期的，我可是能夠堅持走完這段泥濘的路？會的，只要相信它會明朗的。

我嘗試尋找那個合適的人跟我走下去，我做過努力和嘗試，甚至丟掉顏面。可好多事并非只努力就夠了的。在這莫大的土地上每天從我身邊走過百千個人我都不會與他們有任何交集，他們不了解我我也不了解他們，就這樣錯過就是錯過了。我小心地去找，怕錯了，但不吝嗇。鍛煉識人的能力尋找所有合適的機(jī)會，但這樣也不夠。當(dāng)有一天一個朋友破天荒的說我保守，我才意識到現(xiàn)在的人可能已不是單純的善良可愛，就連我也早早偽裝起自己。若是一眼能碰見那個適合的人該有多好，努力且有方向我不怕最后頭破血流。如果是這樣便需要磨煉眼光并尋找機(jī)會，造就自己的閃光點讓成功的幾率更大，這不是等待，而是伺機(jī)。我把這也放在路里，不隨便拉一個人跟我同行，對別人負(fù)責(zé)也對自己負(fù)責(zé)。我以萬般焦灼卻也執(zhí)著的心靜候那個明朗的人兒。

當(dāng)我從痛苦的百無聊賴的日子里走出來踏上這條路的時候，忽然覺得這世間的人與事竟是百般可愛。我感激每個幫助過我和我要好的人，我珍惜時間也愛惜自己。即算這條路不見得如我所想那樣，我愿這般明朗。