沒做過月子的人，永遠不會懂坐月子有多煎熬。
近日，周邊的好幾個朋友生了baby，正在坐月子或已脫離了月子。當我看到或聽到有關“月子”的訊息，不由得也會想到自己，頓時心生感慨，而不管我自己經(jīng)歷了什么，我都希望每一個產(chǎn)后媽媽比我幸運，比我堅強，比我幸福。
一邊被初生兒降臨的幸福包裹著，一邊在水深火熱的煉獄中煎熬著，這是我理解的坐月子女人的雙重感受。或許，有的人只有前半部分的感受；或許有的人也只有后半部分的感受。不同的人，境遇不同。
而我，恰屬于二者兼容，多么幸運，又多么不幸。
有的苦痛不值得回憶，有些傷疤也揭不得，而我今天偏偏吃了熊心豹子膽就要反其道而行之。
若追溯到十月懷胎，我是那個幸福到天天泡在蜜罐里的那個，十月的皇后待遇足足享盡，被伺候得如同對待國寶?？梢?，對于這個baby我們是多么地期待，對他的到來又是多么地欣喜。
直到如今想起來，總覺得那時的生活好不真實。
早上先生起得早為我蒸蛋羹，待我起床便可入口，雖然那羹幾乎每次都蒸老了，或水多了，或味道很奇特，但那份心意也足以讓人暖心。
吃完飯我便去公司上班，先生若時間趕得上一定會先送我去公司，因為不放心我與孩子的安危。末了，下班的點，又會被如約從公司順道接送我回家。
回家后，做飯、煲湯都是他代勞，幾乎毫無怨言。而我這只“大熊貓”只需躺在沙發(fā)上，看書或看電視，待飯呈上餐桌享用美食即可。盡管飯的口味多不對胃，湯的味道也實在不美味，面對先生的如此辛勞，我也該干了湯，吃完飯。
自然而然地，十月懷胎迎來了孩子的降生。緊張、激動、興奮、無措……所有的情感與情緒交織，我們的家差點亂了套。
至今想起來，倘若那時住進月子中心或也沒那么遭罪。
產(chǎn)后側切的疼痛，足足持續(xù)了二十多天才減弱了些；乳腺炎的發(fā)作，多次的高燒也讓家人慌了陣腳；對待新生兒的到來，太過的小心翼翼讓更多的矛盾在我們的家里彌漫；慌亂的氛圍里多次掀起了一地雞毛。
六七月正值炎熱的季節(jié)，不能洗澡、不能洗頭、不能吹空調、不能碰涼水、不能吃太油或難消化的飯菜……這一項一項的禁忌條例就像魔咒一樣催使著一個產(chǎn)婦的內心，唯有服從不能違背。
一旦違背任意一條，就仿佛要背上一輩子的禁錮，再也躲不掉，也拿不開。
煎熬與幸福同在。
每日媽媽為我做月子餐，要營養(yǎng)搭配，還要好消化，煲湯是常態(tài)，掛面也是吃了好多天，第一宗旨：清淡。也曾因為每日的掛面一度沒有胃口，但為了喂養(yǎng)孩子，還是乖乖地吃了。
不知道其他產(chǎn)后媽媽側切傷口的疼痛程度，只覺得自己那時要疼掛的樣子。疼得睡不好、吃不下，屁股不能挨凳子坐，稍一坐就會疼得內心炸裂。
那時，先生看我?guī)锥入y受的樣子，不解地說道，看人家生個孩子那么輕松，我們生個孩子好似要了命似的。
嗯，確實差點要了我的命。不是矯情，不是脆弱，是經(jīng)歷不同。
生前兩天兩夜陣痛的折磨，生后的疼痛與煎熬，還有莫名的產(chǎn)后抑郁癥，走過這一遭，算是重生了。
閑聊時，與生過孩子的姐妹們談起產(chǎn)后抑郁癥，好似她們都沒有受到此癥的困擾，慶幸。而我，在經(jīng)歷的當時，也并未往這方面考慮。直到后來，過了很久之后，看了一篇有關被產(chǎn)后抑郁癥折磨得媽媽的故事，對應著方知那時的自己異于常人。
焦慮、吃不下、睡不好等，那時的脾氣還比較差，容易發(fā)火，看著稍有不順眼的事焦躁不安。不知道這個癥狀從何而來，或是多種因素的疊加吧。
那時，從我月子里到孩子三四個月，我們吵了不少架，我甚至一度懷疑那時的他是不是也患有產(chǎn)后抑郁癥，我們差點把一輩子的架吵完了，搞笑至極。
月子里，我想過自殺，這是我人生走過的這二十多年里唯一的有過“不想活了”的時候。很荒誕，很可悲。
時過境遷，我還是不能完全解讀那時的患抑郁癥的緣由。是我沒有做好準備迎接一個小生命，還是沒有想好要怎樣當一個媽媽？貌似不是。
是病痛折磨讓我半死不活，還是不被理解讓我生不如死？是，又不是?；蛟S，都有。
伺候我坐月子，真的讓媽媽受累了。一日的至少四餐，照顧我還要照料幼小的孩子，吃喝拉撒都得顧全。月子里，我沒有休息好，而媽媽又何嘗睡過飽覺？備受折磨的是我，而操碎心的是媽媽，現(xiàn)在想來都是悔與淚。
那段時間雞飛狗跳的生活讓我再也厭倦了吵架，厭倦了任何人的發(fā)脾氣，也厭倦了吵吵鬧鬧的環(huán)境。喜靜，成為當今生活中唯一的小追求。
孩子不到百天，我回到了職場，忙碌充斥著每天的生活。家-公司兩點一線，每日三趟的來回奔波中，以及繁忙工作量壓榨下，一天天消瘦的速度就像被活剝。
一周上稱，三四斤刷刷地往下掉，媽媽看著我，都不忍心了。心疼地說，讓我早點為孩子斷奶。她不喜歡我一直瘦下去，希望看到我做完月子如其他姑娘一樣，面色紅潤，身上肉乎乎的，看起來被幸福滋潤的樣子。
可未能如愿，產(chǎn)后三四個月后，我恢復了孕前體重，之后到如今一直保持在不上百的體重。不是刻意而為之，而是湊巧。
因為奔波的累，因為考慮得事情太多，因為還在喂養(yǎng)孩子，自然而然地瘦了，想來還真是個神奇的“減肥”過程。
上班的忙碌，延續(xù)到加班的點兒，雖忙但充實，不會去想那些不開心的事情。某種程度上來說，工作解救了我。
而下班后就成為一件頗為痛苦的事情，“不想回家”的念頭在內心里翻涌，走在小區(qū)里徘徊或靜坐，不想上樓，好像在內心里恐懼那個酷似牢獄的家。心里的抗拒充斥著全身的每一處細胞，然而，幾番思想斗爭下來，最終還是邁動了深沉的腳步。
回家，回那個有孩子的家，回那個有媽媽的家，回那個我不得不回去的家。
如果那時抑郁癥再嚴重一些，真的不知道會發(fā)生什么樣不堪的后果?；蛘娴淖詺⒘?，或抱著孩子一起跳樓了……不敢想。
當我曾經(jīng)看到“一個產(chǎn)后母親抱著孩子跳樓”的消息時，我的內心是恐懼的，也是惋惜的。家人不理解，或心理折磨，便是造成她自殺的念頭，沒有經(jīng)歷的人，不會懂。
而我也不得不承認，那時自己的內心還是太脆弱，太容易受傷。不是每個女人都如我一般幸運，渡過難關、死里逃生；也不是每個女人都如我一般不幸，會被如此折磨。
在研讀了一些心理學相關的書籍，時不時地出去走走，家人朋友的關愛之后，我終于獲得了解救。慶幸，自己病得算輕；慶幸，自己有人愛；慶幸，自己修煉了內心；慶幸，自己渡過了一劫。
死里逃生一回，當更珍惜生命。
記得，我在曾經(jīng)自己寫的《若不甘于死，你想為誰而活？》一文投票結果中，其中，有88%的人想過死，剩下的13%的人內心足夠強大沒有想過死。談到想為誰而活，50%的人為父母，38%的人為自己，13%的人為孩子。
看到這個結果時，有點震驚。沒想到，有過輕生念頭的人比例這么重，而不管曾經(jīng)是否有過輕生的念頭，只要挺過來了都是一種成長。至少，內心會變得更加強大了，讓這個思想斗爭的過程也足夠具有里程碑意義，浴火中重生了一次。
不管活著的意義是什么，為父母也好、自己或孩子也罷，只要你知道自己為誰而活都是可敬的。既然要活著，那必然要精彩地活著，爭分奪秒地活著。將每一天都當成生命中的最后一天來對待，做自己想做的事情，愛自己該愛的人，跟隨內心，去追求夢里的詩與遠方，有何不可？
只要你認為是正確的，值得做的事，就無須顧慮太多，人生，不留遺憾。
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