? ? ? 我記得我和很多人說過『我不相信愛情』這種話，就像是說『赤道是最長的緯線圈』一樣堅定而理智。我并不介意別人問我原因，因為我早已準備好無數(shù)證據(jù)來證明愛情不過是人們隨便造出的一個詞。

? ? ? ?他們問我相信什么，我說我相信標準。我相信一切可以丈量的尺度，可書寫的、可表達的、可計算的、可量化的，可積攢的。我說我喜歡有形的東西。我喜歡月餅，不喜歡“今夜的月亮即將溫柔吞噬你的瞳孔”。

? ? ? ?他們嗤之以鼻。因為所謂少女，總是溫暖而具有彈性。

? ? ? ?然而后來我慢慢覺得“不相信”這個詞真是非常的不準確，因為我還不知道什么是愛情。擁抱是愛情嗎？親吻是愛情嗎？陪伴是愛情嗎？徹夜暢聊是愛情嗎？看見他消息會心動是愛情嗎?忍不住地想和他一起做過的事，漫無邊際地想和他的未來是愛情嗎？還是需要兩兩組合，還是需要三三組合，還是需要這些全部一層層一次次累加在一起？

? ? ? ?我漸漸發(fā)現(xiàn)與其說我不相信，不如說我不理解。

? ? ? ?然而，我并不總是以一顆鐵球的姿態(tài)活著。

? ? ? ?我第一見到他時，是在一個視頻網(wǎng)站上，他說中文時我竟沒發(fā)現(xiàn)他是外國人。我承認被外表吸引，當時忍不住多看他幾眼，只覺得他好可愛啊。我很少這么形容別人，因為覺得很少有人真正意義上與之匹配，通?！嚎蓯邸徊贿^是幼稚的代名詞。然而這次我對他的定義，卻是少有的懇切，就像一杯的滿滿的啤酒源源不斷溢出白色泡沫那么真誠，就像冬天的大雪偏偏落在你身上那么真誠。

? ? ? ?我在微博上渺茫地搜索他的名字，然后輕輕的私信他，表達了贊美卻也無意打擾。

? ? ?『我挺過你的課，你中文說的真好?！粵]錯，我就是帶著這樣一個錯別字發(fā)上去的。不想撤回然后在心里給自己找理由，覺得這里的『挺』可以理解為支持，他一定可以看的懂的。雖說如此，我卻早已在心里認為這兩條簡訊，就是我們之間還未曾發(fā)生的千絲萬縷聯(lián)系的終結，是一個不太圓的句號。

? ? ? 就這樣算了吧，就像沖著樹洞講了個故事，就像沖著天上的飛鳥說帶我去南方。

? ? ? 然而后來我意外地收到了他的私信。受寵若驚也好，喜出望外也好，總之那幾個字我看了很多遍。很多很多遍。

? ? ? 果不其然，像所有被夸獎中文很好的外國人一樣，像所有被夸獎外語很好的中國人一樣。

? ? ? 他說：『沒有啦。』

? ? ? 我內(nèi)心系統(tǒng)的『消息免打擾』的默認設置，在“沒出息與不矜持”的自我譴責中瞬間變成的『聊天置頂』。然而也只不過因為那句“沒有啦?！?/p>

? ? ? 社交軟件上聊天是怎樣一種體驗？陌生人之間靠只言片語，互相試探，互相懷疑，互相表達，互相挑釁，互相蒙蔽，然后再互相自揭傷疤，反正你知道的我可能不過是一張p過的照片，而我也并非真的在意你的傷口究竟有多疼，同時我們都知道對方永遠不可能感同身受?？删褪沁@樣，我們就是很容易相互感動，以一種曲折而曖昧的的方式。

? ? ? ?在一些并沒有實質(zhì)性內(nèi)容的對話后，我們交換了微信。嚴格遵循著社交軟件的交流順序。后來我們相約一起吃飯，因為他誤以為我們的學校相隔很近。

? ? ? 北京時間16: 53，他邀請我，我欣然接受。

? ? ? 北京時間18:10,我艱難的從堵得死死的公交車上下來，匆忙上了地鐵，坐了九站車，來到相約的地鐵站。

? ? ? 北京時間18:20狼狽而滿懷歉意的我見到了饑腸轆轆的他。

? ? ? 然而見到他時我只有一個想法：果真相見不如懷念，社交網(wǎng)站真是當代人類社會最重要的發(fā)明之一。?

? ? ? 我不是討厭他，而是不知道該怎樣對待他，怎樣把視頻中的他和我眼前的她完美對接，怎么和他說話，用溫柔的語氣還是保持冷酷的樣子。到底要和他說什么，保持疑問而好奇的語氣比較好嗎，還是陳述句比較好。他們國家習慣性地聊天詞是什么來著？我無暇思考這些問題，亦無從下手。低著頭和他聊最尷尬的話題。

? ? ? 后來他向我表達由于他太過饑餓所以想用自行車載我去吃火鍋。

? ? ? 自行車這種東西，我八歲以后再沒碰過，這輩子也只坐過我爺爺?shù)淖孕熊?，然而那已然要追溯到幼兒園時期。

? ? ? 我在心里沒來由地非常抗拒坐別人的自行車、電動車、摩托車，我無法想象那么單薄的兩輪交通工具怎么平衡地承載兩個成人。

? ? ? 因為我的遲到讓他等那么久，那種對不起他的情緒慢慢爬上來，在我心里滾來滾去，一直堅持的事情就這樣脆弱得如同零度的薄冰。

? ? ? 他試圖指導我，他說我稍微扶一下就好。我側著身子坐在后面，手不知道扶那里，感覺自己越來越往下滑，手上的骨節(jié)死死的抓著他衣服的一角，因為太過緊張而僵硬泛白，受到車速恐嚇的我無暇顧及坐在『他』的后座上，到底應該是怎樣的感覺。

? ? ? ?我果然還是不適合坐別人的自行車，這是我與自身重力對抗失敗后的結論。

? ? ? ?終究還是從他飛馳的自行車上斜著摔了下來，臉擦著雨后的地面，膝蓋以跪著的姿態(tài)虔誠落在地上，雙手按在黝黑的而不平的柏油路，淺灰色的大衣上蹭上泥水。

? ? ? ?就是這樣的姿態(tài)，一瞬間。

? ? ? ?顯然，這驚天動地的一摔使他更手足無措，我只好表現(xiàn)地坦然。

? ? ? ?我飛快的站起身，在他不停的道歉中，表現(xiàn)出無所謂的樣子，簡單的拍拍身上的土繼續(xù)大步往前走。

? ? ? ?我應該尷尬嗎？我不應該尷尬嗎？

? ? ? ?為什么我想的全都是『他會不會欣賞堅強的女生呢？』、『我是不是應該哭一下，裝的柔弱一點呢？』奇奇怪怪的問題竟讓我覺得這看似沉重的一摔其實一點都不疼。我走得健步如飛，因為我知道這場意外并不足以抵抗他本能的餓。

? ? ? ?可這場意外的陰影并沒有過去，他推著自行車小心地問我有沒有受傷什么的。我把手插在兜里，走起路來像凜然的北風，我告訴他生活突發(fā)點意外不是什么壞事，我反倒特別特別珍惜這種感覺。

? ? ? ?這不是安慰，是真的。這一摔，真的好難得。

? ? ? ?他聽了一臉正經(jīng)地回復我，意外沒什么好體驗的。

? ? ? ?我手上的傷口恍惚間變成了開在冬天的紅絨花。

? ? ? ?我希望剛才的事情快快的翻過去，然而又怕失去這目前為止唯一聯(lián)系著我們的線索，即便它不是那么美麗。我在火鍋店里用筷子攪動著面前小鍋里咕咕煮著的番茄鍋底，對他滔滔不絕，不斷講我的生活，我的困境。迫不及待的向他展示并不是所有人都有權利看到的角落，然后在他面前扯下成熟的面具毫不畏懼的坦白：怎樣，我就是一個少女。

? ? ? 而這也正是他眼中的我吧。

? ? ?對他而言：一個少女。

? ? ?晚餐就那樣飛快的結束了，如同每一天的晚餐。那一天就那樣結束了，就如同每一天。

? ? ? 而這個故事，也就到這里。

? ? ? ?我一個人坐著漫長的地鐵穿越城市回到學校。過后的幾天漸漸發(fā)現(xiàn)那一摔其實也蠻疼的，而且是渾身都疼，怎么當時就不覺得呢？褲子上表面的纖維也被擦破一塊，膝蓋上沒想到也有青青紫紫的傷，怎么當時就不覺得呢？

? ? ? ? 第二天我問他：以后還能去找你嗎？

? ? ? ? 晚上他回我：『可以的呢』。果真還只是個可愛的外國人。

? ? ? ? 我靠著傷口的疼痛的刺激反復回憶、填補、再造那個下午聊天的悸動、那個晚上摔下來的慌張。腿上的淤青我竟希望它慢慢地消除，如同在木頭上刻了字，留得久一點，再久一點。

? ? ? ?我小心保留著和他聊天的權利，不敢輕易使用，仿佛說什么都是錯的，說什么都是有罪的，這個寂寥的平衡隨時可以被一個逗號或句號打翻。而他永恒的沉默更像交響后不絕的回音，并不需要一聲喝彩。

? ? ? 就讓我沖動、愚蠢、自娛自樂就讓我刪了又打打了又刪那些又傻又天真的問題，就讓我看著他的消息靠評論提醒著我的存在，然后一個人又開心又心酸，自導自演不明所以，就讓我毫無意義地覺得他什么都知道只是裝作不清楚，然后狠狠地否定自己，所有一切只不過發(fā)生在一個下午。

? ? ? ?血液沸騰，滾過我雙手，滾過我饑餓的腸胃，滾過我受傷的膝蓋，最后在神經(jīng)末端燃著，變成紅色的火焰。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 今夜的月亮即將溫柔吞噬我的瞳孔。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 讓一切葬身在太陽棲身的樹枝。

? ? ? ? 這可能是一個夢，抑或只是一個少女的故事。