這是書語人間為你解讀的第20本書《非暴力溝通》。

行走于人世間，我們時時刻刻都在與別的人互動。我們交換對某一件事情的看法，分享彼此的喜怒哀樂。在一次次友好的溝通中，我們加深了感情，讓彼此的身心都更加愉悅。

然而，世事無常，并不是每次溝通都順風順水。當我們深陷負面情緒時，我們常常會口不擇言，說出生硬的話，讓周圍的人心里不舒服。

溝通，是一門學問，也是一門藝術(shù)，如何就事論事，表達自己的情緒，傳達自己的期待，值得我們每一個人好好學習。

馬歇爾·盧森堡，美國威斯康星大學臨床心理學博士，由于在促進人類和諧共處方面的突出成就，2006年獲得地球村機會頒發(fā)的和平之橋。他體現(xiàn)出的非暴力溝通的原則和方法， 被聯(lián)合國譽為全球非暴力解決沖突的實踐之一。

在《非暴力溝通》一書里，馬歇爾·盧森堡博士提到了非暴力溝通的四個要素，即觀察、感受、需要和請求，以及這四個要素是如何運用在生活中的。

在日常生活中，小到情侶吵架，親子不和，大到戰(zhàn)爭沖突，產(chǎn)生的根源都是溝通不暢，需求得不到滿足。悲傷、焦慮、痛苦、憤怒，等負面情緒帶來的言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意說出口的評價和結(jié)論給我們的情感和精神上帶來的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的言語暴力猶如一道道高墻，讓人們冷漠、隔膜、敵視。

為了更好地向周圍的人傳遞思想和感情，讓愛融入我們的生活，讓我們一起翻開這本《非暴力溝通》，學習不吵架的秘密吧！

1?是什么蒙蔽了愛？

為什么有的話我們樂于接受，而有的話卻讓我們火冒三丈，心生抗拒？

溝通是雙向的表達想法和傳遞情感的方式，然而，一些溝通方式盡管能表達內(nèi)心的感受，卻傾向于忽視他人感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害。

在書里，作者將這些語言和表達方式，稱為「異化的溝通方式」。

第一種是道德批判。我們從小就學著用貌似客觀的語言來表達自己，一旦我們遇到不喜歡的人或不理解的事情，我們就會首先想別人有什么不對，但是同樣的事情發(fā)生的自己身上，我們就會為自己找借口開脫。

比如，如果對象想要多一些陪伴，那就是太粘人了，而如果我們想多一些陪伴，那就是我們深愛著對方，想要和對方在一起。如果同事更多的關(guān)心細節(jié)，那就是有強迫癥，如果是我們自己，那就是細心謹慎。

對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀。不幸的是，如果我們采用這樣的方式來提出主張，可能會招來對方激烈的對抗，讓我們的愿望更難以實現(xiàn)。即使他們接受了批評，通常也不是心甘情愿的，遲早有一天，他們會對我們心懷怨恨，不再愿意接近我們。

第二種是進行比較。比較也是一種評判，當我們在比較時，「要是你也能……，那就……」，我們往往是在傳達自己的不滿。不幸的是，當我們和別的人比收入多少、比房子大小、比職位高低時，我們會自我指責，自我埋怨，而當我們和別人比父母，比伴侶，比子女時，我們會蒙蔽對他們的愛意。

第三種是回避責任。我們對自己的思想、情感和行動負有責任。但是，在生活中，我們卻廣泛使用「不得不」來淡化自己的責任，比如「這件事雖然我不喜歡，但我不得不做」，或是用「你讓我」來傳遞對對方的不滿，要求對方負責，比如「你讓我傷透了心」。我們將鋒利的矛指向了對方，讓對方對我們的情緒負責，無疑讓我們的關(guān)系雪上加霜。

第四種是強人所難。當別人做的不如我們心意時，有的人會采取忽視冷戰(zhàn)的方式來逼迫對方就范。長久以往，被壓迫方處在痛苦中，想著逃離魔爪，而壓迫方也因為對方不時的反抗，感到自卑和不安，陷入惡性循環(huán)。

暴力的根源在于人們忽視彼此的需要，而將沖突歸咎于對方，而非暴力溝通的本質(zhì)是區(qū)分評論與觀察，認識到情感的根源在于我們的需要和想法，并以建設(shè)性的語言提出請求。

2?非暴力溝通的四個要素

非暴力溝通的第一個要素是觀察，觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結(jié)果。

印度哲學家克里希那穆提（J·Krishnmurti）曾經(jīng)說過：

「不帶評論的觀察是人類智力的最高形式?！?/p>

然而，在和他人溝通時，人們總是會有意無意地對人不對事，對別人的行為肆意評價。比方說，我們在評論時可能會直接評價一個人的性格或是處事方式，比如「亨利很悲觀」，而不是說「在昨天的一小時內(nèi)，亨利哭了3次」。再比如，「你經(jīng)常在約會里遲到」，而不是「在最近五次約會里，你遲到了三次」。

如果我們的表達言過其實，別人可能會產(chǎn)生逆反心理，而不愿意做出友善的回應(yīng)。非暴力溝通則主張對事不對人，即在特定的時間和情境中觀察，并清楚描述觀察結(jié)果。

非暴力溝通的第二個要素是體會和表達感受。

我們的感受的根源來自我們的內(nèi)心，即我們的需要和期待，以及我們對他人的看法。當我們聽到不中聽的話時，我們可能會認為自己犯錯了，進而內(nèi)疚悔過，我們也可以把責任歸咎于對方，進而憤怒，我們可能去試圖了解自己和他人的感受，然后換位思考。

為了準確的表達我們的感受，我們可以建立表達感受的詞匯表，同時也要區(qū)分感受和想法。

一般來說，當我們傳遞我們對一件事請的態(tài)度時，我們是在表達自己的感受，比如「我進來的時候，你沒和我打招呼，我感到很孤單」，而當我們對他人評價時，是對他人的判斷，比如「如果你不和我打招呼，我會覺得你不在乎我」。

表達感受，有助于我們拉近彼此的距離。值得注意的是，在表達感受時，我們要對自己的感受負責，告訴對方我們感受背后的原因，而不是一味地批評指責對方，引起對方的內(nèi)疚。

比如，我們可以用「你來晚了，我很郁悶，因為我希望我們可以坐到前排」來代替「你來晚了，我很郁悶」（隱藏臺詞，是對方讓我們郁悶）。

非暴力溝通的第四個要素是請求對方的幫助。

那么，什么樣的方式提出的請求容易得到積極回應(yīng)呢？

首先，我們要清楚地告訴對方，我們具體希望對方做什么，尤其是當我們希望他人采取行動的時候，越直截了當越好。比如，用「我希望你能打掃一下房間」代替「房間真的是太亂了」。

其次，在提出請求后，我們要請求對方的反饋，確保對方能準確把握我們的意思。

最后，在請求沒有得到滿足時，我們不要批評和指責對方，也不要利用對方的內(nèi)疚來讓對方達成目的，而是要尊重對方的感受。

3?在生活中實踐非暴力溝通

上帝給予了我們每個人一張嘴和兩只耳朵，是為了讓我們是放下自己已有的想法和判斷，全神貫注地傾聽對方，為他人的充分表達痛苦創(chuàng)造條件。

然而，建議、 比較、說教、安慰、回憶、否定、同情、詢問、辯解和糾正會妨礙我們體會他人的處境。我們常常會努力為他人化解痛苦，卻忘記了對方是否需要。

當傾聽對方時，我們要用心體會其中包含的觀察、感受、需要和請求，并主動表達我們的理解。當我們提問時，我們要帶入既定的情景，比如「上周我有三個晚上不在家，你說的是這件事嗎？」而不是簡單地詢問「你說的是什么事？」。

傾聽意味著全心全意地體會他人的情感。當我們?nèi)狈δ托臅r候，我們需要做的是換一個環(huán)境，等冷靜后再和他人溝通。

聆聽他人的憤怒和向他人表達感激也是溝通的必備技能。

一方面，憤怒的核心是沒有被滿足的需要，專注于彼此的需要，比評價彼此更有意義。當憤怒席卷而來的時候，我們首先要做的是停下來，專注于自己的呼吸，讓理智回歸大腦，然后想一想憤怒的背后，有哪些需求沒有被滿足，然后以合理的請求傳遞自己的憤怒。

比如，對方說了一句讓你火冒三丈的話，你可以說「當你說……，我很憤怒，因為我感到自己沒有被尊重，我希望你可以向我道歉」。

另一方面，當對方做了什么讓我們的生活得到了改善時，我們需要對對方表示感激，依然可以用這個句式，「你做了……，讓我很開心，因為你……，謝謝你」。

非暴力溝通向我們傳遞了對事不對人地表達自己的情緒，傳達自己愿景的方法。

沒有什么是永恒的，當你夸大了事實，一味向?qū)Ψ降箍嗨?，不僅會引發(fā)對方的抗拒，還讓對方丈二和尚摸不著頭腦，不知道如何回應(yīng)你。

長久以往，一道道高墻就把你們隔離開來。

世間所有的相遇都是久別重逢，逆境總會過去，問題總能解決，需求總能得到滿足。不要急，慢慢來！

希望以后，你和你周圍的人都能好好說話，不發(fā)脾氣，不吵架！

注：圖片來自網(wǎng)絡(luò)