文 ? | ? 桔梗小姐
這篇文章很久就想寫了。
我是個不太幸福的人，也是個最幸福的人。
這個故事很長，從我五歲說起。
五歲那年，叔叔給我兩毛錢，媽媽以為是我偷得從街頭打到我街尾。
七歲那年，我有了弟弟，媽媽跟我講，以后我沒有零食了，我說好。一直到高中，我再也沒有要過零食。
小學的時候，媽媽脾氣很大，經常罵我，同學們都不敢到我家玩，媽媽問我，為什么同學不來找你，我回答可能咱家比較遠吧。
上了初中，和弟弟的學校同路，媽媽送弟弟去學校，空空的后座從不載我。
我很笨，小學升初中的時候考了班級倒數(shù)，晚上我在隔壁屋聽見媽媽跟爸爸說，我覺得她考不上好學校，她很笨，肯定沒出息。
初中第一次期末考試我考了班級第三，我把獎狀拿回家放在桌子上，媽媽說了一句終于開竅了。
高中變成一個月回一次家，而且回家的日期不定。那天晚上回去，把晚飯做好以后，媽媽讓我去拖地我說好?；貋硪院蟀l(fā)現(xiàn)飯已經吃完了，她給我的解釋是忘記我已經回家了，我說沒關系，我也不是太餓。
到了高三，學習壓力越來越大，面臨著美術聯(lián)考，十幾場美術?？迹繄隹荚嚩际呛蛢扇嗽谳^量。我成績依然很好，年級前十，每天熬夜畫速寫，背歷史。
越是臨近考試壓力越來越大，不只是學習，還有我心里壓抑了十幾年對媽媽的成見。
我想逃學，想叛逆，抱怨為什么我沒有一個愛我的媽媽。
終于，我向老師請了假，回家跟媽媽說我對他的看法還想問清楚原因。那天我像個心中積滿仇恨的尋仇者，推開了家里的門。
我開門見山，直接問她，為什么對我和弟弟不一樣，我覺得我不是你親生的，我對你有成見。
她奇怪，為什么你會這么覺得，為什么覺得我不愛你，我生你的時候大出血差點死在病床上，差一點我拿我的命換你的命，我會不愛你？
我把她的“罪行”一一列舉，好讓她在短時間內快速回憶，我希望她跟我道歉，我要她的道歉。那一刻。她像是法庭上的被告，而我，像個囂張跋扈拿著證據(jù)要求伸張正義的原告。
她先是詫異，然后眼淚慢慢流下來。
接著她說你現(xiàn)在跟我說的這些事我完全沒有印象，我從來沒有想過自己做錯過什么，我做那些事的時候根本沒意識到對你的傷害。你是我的第一個孩子，我也是第一次做母親，我也會犯錯，我覺得你是個很獨立的孩子，不太需要家人寵著，媽媽錯了，你原諒我好嗎？
老實講，我對他的解釋并不滿意。
難道上述所有對我的不公都可以用一句你沒有教育經驗搪塞過去嗎。
但是想了大概一分鐘，我說，我抱抱你吧。
我抱他的時候感覺到她是顫抖的，我有些許理解她，作為一個母親沒有任何理由想讓自己的孩子受傷害，而且時間長達十幾年，媽媽是世界上最有慈愛的動物，母性永遠不會允許自己有意傷害自己的孩子，從童年到成人。
我開始意識到人在死之前都是在成長的，不論家長還是孩子，在失去生命意識之前都在持續(xù)的對生活和自己感悟學習然后進步，所以，就算是在我們心目中什么都懂得家長，在三四十歲的時候也會犯錯，并且不知道自己錯了，因為他們也在成長的某一個埡口，不知道幾年后的自己也會為現(xiàn)在的所作所為悔過和慚愧。
可能那時候我就已經原諒她了吧，因為我懂了。
這件事成了我和媽媽的一個秘密，后來我們只字未提。
故事到這里還沒結束。因為我還沒說我到底對她做了什么。
2015年，我考入南方的一所大學，半年回一次家，讓我每次回家都變得像個客人。好的東西都是我的。可能是離家時間太長的緣故和爸爸媽媽的感情越來越深了，因為知道了分離到底是什么滋味。
今年的暑假回家的第一天，媽媽讓我和他一起睡，我爸被無情的趕到了我的小床上安寢。
我和媽媽躺在被子里，她問我，你還恨我嗎。
他問的很突然，因為這個問題已經三年沒有被提起，我不知道她還放在心上。
我笑著說我沒恨過你，我以前就覺得不公平了。
她開始和我講我不在家的時候，他經常回想起我小時候她對我的做法，想著想著就哭了。現(xiàn)在的自己都不能理解為什么當時能做出那種傷人心的事。她告訴我，她很后悔讓我來南方讀書，因為想把我放在身邊補償我，從五歲到20歲，把缺少給我的愛和關懷都補回來。
原來，我來南方的這三年她一直在自責和愧疚中度過，沒人知道，沒人安慰。
她說你早點告訴我，我就能早點意識到自己的錯誤，你就能多快樂幾年。
她說我是毀了一個女孩的童年啊，你那么聽話。
她說三年里我都在想怎么補償你，可是想來想去發(fā)現(xiàn)你已經長大，能補償你的那些時光再也回不來了。
我靜靜地聽著，我沒哭，只是心里突然就有了一個洞。
我發(fā)現(xiàn)三年前那個法庭上囂張跋扈訊自以為伸張正義的原告現(xiàn)在應該坐在被告得位置。
我到底是怎樣冷血的人，當年理直氣壯的指責養(yǎng)育了我二十年的母親說她如何不公平，將她的一眾“丑事”擺出來評理的。那天晚上我發(fā)現(xiàn)媽媽有點老了。
我終于知道她對我的愛不是從我做原告指責她才開始，是從我出生甚至從她知道我的存在就開始了。
如果要判刑，媽媽的罪可能是三年，他已經拿三年的時間來自責和反省。我的罪是一輩子，我要用一輩子的時間去補當年我無禮的質問和指責，我氣沖沖下說出的幾句話讓一位在成長中的母親自責了三年。如果我當時選擇心平氣和的溝通或者早幾年和她談心，我們應該都能少一點愧疚吧。
那天晚上我睡在媽媽懷里，像剛出生時那樣。
故事到這差不多就完了，這個故事講完了，生活還在繼續(xù)。
我們都在成長，人們都覺得孩子需要成長，我想大人也應該在成長，人在死之前都是在成長的。我們正在生活的某一個埡口，覺得現(xiàn)在自己做的事是對的，或者說做錯了你自己是不知道的，但是等你過幾年，再回頭看，不論年齡多大的人都會發(fā)現(xiàn)，幾年前的你真像個幼稚的孩子，你會發(fā)笑，會羞愧，會自責，會后悔，會想重新來過。
所以啊，我們要有一顆包容的心，會等待的心，等自己長大，也等別人長大。給自己一個寬容的機會，給別人一個改正和補償?shù)臋C會，也要經常審視自己，畢竟有的錯誤，殘酷的時光是不會給你機會彌補的。
我是個不太幸福的人，有一個沒有零食和寵愛的童年。
我是個最幸福的人，有一顆懂得等待寬容的心和一個從我出生甚至得知我存在時起就愛我的媽媽。
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我是桔梗小姐，很幸福的桔梗小姐。陽光很好的時候我會更開心，沒有陽光的時候我也很開心。我有故事，也有酒。
