我今年29歲，大齡單身，27歲那年生了一場(chǎng)病以后，奉行活著最重要，做著一份勉強(qiáng)夠糊口的工作，勝在工作簡(jiǎn)單輕松，我有足夠的時(shí)間去做自己喜歡的事情，社交圈子很小，基本不出門(mén)，大部分時(shí)間都在家里搞網(wǎng)教和考CPA，目前看來(lái)脫單無(wú)望，但是對(duì)于我媽的焦慮和催促已經(jīng)熟視無(wú)睹了。
今天我想說(shuō)的不是我媽的焦慮而是從小缺愛(ài)的孩子長(zhǎng)大之后性格對(duì)自己的影響，我出生在四川的一個(gè)農(nóng)村的普通家庭，怎么來(lái)形容我的家庭呢，說(shuō)貧窮吧，但是好像我媽還能在我舅舅零幾年創(chuàng)業(yè)的時(shí)候掏出幾萬(wàn)塊支持他，說(shuō)富裕吧，好像小時(shí)候下雨天，外面下大雨，屋里下小雨，甚至夏天漏雨，床上都沒(méi)有一塊干的地方。但是在這樣的條件下，我爸媽還是想生個(gè)兒子傳宗接代、延續(xù)香火。于是在我5歲那年，我被送到了外婆家，我爸媽去了廣州，并且在第二年，我有了一個(gè)相差6歲的弟弟。鋪墊這么多，你大概能看的出來(lái)，我是在一個(gè)什么樣的環(huán)境里長(zhǎng)大的人，對(duì)，就是你想的那樣，家庭貧困，重男輕女。
外婆家小孩比較多，我大姨，二姨還有大舅、小舅各放了幾個(gè)孩子在外婆家，加上我一共6個(gè)，外公和外婆不但要做農(nóng)活還要照顧我們，于是我們基本就成了大的帶小的，外公外婆平時(shí)給我們做飯洗衣就行。我和小舅家的女兒最小，平時(shí)都是跟在大我們七八歲的表哥身后跑，二姨家最有錢(qián)，外婆會(huì)偏向二姨家的表哥多一點(diǎn)，我家最窮，我不想說(shuō)小孩子惡毒，但是確實(shí)小孩子也是會(huì)看菜下碟的，在外婆家的那幾年我基本是被欺負(fù)的對(duì)象，沒(méi)有人撐腰的我漸漸養(yǎng)成了討好的性格。我很乖，我自己洗衣服，上下學(xué)都自己去，盡量少給別人填麻煩，即使后來(lái)，因?yàn)樽x小學(xué)離開(kāi)外婆家，過(guò)年過(guò)節(jié)去外婆家，表哥表姐在外面談笑風(fēng)生，只有我一個(gè)人在廚房忙碌，這種討好的性格一直延續(xù)到外婆去世。
6歲，我回到爺爺家上小學(xué)，在爺爺眾多的子女中，我爸爸是最沒(méi)有出息也沒(méi)有主見(jiàn)的人，所以爺爺對(duì)伯父家的哥哥姐姐更看重，以至于堂姐和堂哥可以隨意搶我的東西，印象中比較深刻的是一次我撿了一小節(jié)香蕉樹(shù)回去，堂姐想要，我不給，她生氣拿刀要給我砍壞，我去護(hù)，堂姐一刀砍到了我左邊膝蓋上，這條疤痕一直存在，像一條又粗又大的眉毛橫在我的腿上。還有一次是冬天比較冷了，爺爺給我買(mǎi)了一雙棉拖鞋，伯母看到后讓我跟堂姐換，而我當(dāng)時(shí)不敢反抗傻傻的跟他換了堂姐那雙內(nèi)里已經(jīng)沒(méi)有了只剩下一層布面的拖鞋。
再后來(lái)，我媽回來(lái)帶我和弟弟上學(xué)，家里農(nóng)活繁重，加上弟弟還小，我基本是需要自己做飯，洗全家的衣服，帶弟弟，放牛，打豬草，生怕哪里做的不好惹我媽生氣了要挨打。我小時(shí)候長(zhǎng)得比較快，但是由于營(yíng)養(yǎng)沒(méi)跟上，導(dǎo)致我小學(xué)畢業(yè)后就沒(méi)有再長(zhǎng)高了。初中的時(shí)候生了一場(chǎng)病導(dǎo)致后來(lái)我的身體狀況很差，動(dòng)不動(dòng)就感冒。
我媽脾氣不好，大量的體力勞動(dòng)和貧寒使她特別容易憤怒，這點(diǎn)我隨了我媽，一點(diǎn)小事都可以激怒我，我媽生氣了直接的受害者就是我，我媽打我真的就是那種宣泄式的，只要挨打我基本上會(huì)被打得遍體烏青，而且我媽還擅長(zhǎng)精神羞辱，喜歡在外人面前數(shù)落我，初中的時(shí)候我數(shù)學(xué)成績(jī)不好，經(jīng)常和數(shù)學(xué)老師頂嘴，有一次被告狀了，剛好那天有一個(gè)男同學(xué)的媽媽帶他來(lái)我家這邊辦事，在我家休息了一會(huì)兒，我媽在他們面前說(shuō)我怎么怎么不好，她又是怎么怎么羞辱我的，我不知道有沒(méi)有人有過(guò)那種經(jīng)歷，就是你開(kāi)始有了性別意識(shí)，有了自尊心，別人把你的自尊心踩在地上的那種感覺(jué)，反正初中三年我都沒(méi)跟那個(gè)男同學(xué)說(shuō)過(guò)話，看到他都繞道走。
雖然我并不認(rèn)同一個(gè)好女人可以造福三代人的說(shuō)法，但是我真的很認(rèn)同媽媽對(duì)孩子的影響很大，我的叛逆期好像來(lái)的特別晚，大概是在我26歲才開(kāi)始，那個(gè)時(shí)候我正好跟第三個(gè)男朋友走到談婚論嫁的地步，我媽出門(mén)跟鄰居聊天必定是我對(duì)象怎樣怎樣，好像除此之外她沒(méi)有任何談資，但是對(duì)我來(lái)說(shuō)這是我自己的事情，我并不想別人知道，當(dāng)我知道我媽到處跟我家親戚說(shuō)我要結(jié)婚了，而我跟他實(shí)際上沒(méi)有任何關(guān)于結(jié)婚的打算的時(shí)候那種難堪和尷尬。那個(gè)時(shí)候我前任一邊撩騷一邊跟我談婚論嫁，我心里特別焦慮，還不敢反抗我媽，沒(méi)人支持我，導(dǎo)致后來(lái)我還經(jīng)歷了長(zhǎng)達(dá)2年零3個(gè)月的抗抑郁治療。
我的叛逆期來(lái)得洶涌而迅猛，像火山爆發(fā)一樣，基本一點(diǎn)點(diǎn)小事我就會(huì)跟我媽大吵大鬧，吵得她害怕不敢跟我吵，如果你聽(tīng)過(guò)我和我媽吵架，可能你會(huì)覺(jué)得這種女兒應(yīng)該天打雷劈，甚至連我自己都不相信那些話是從一個(gè)讀了大學(xué)的還算是有文化有知識(shí)的人嘴里蹦出來(lái)的，可是就算這樣那些壓抑和孤獨(dú)也沒(méi)能宣泄出來(lái)，那段時(shí)間是我最孤獨(dú)也是最難過(guò)的日子，連我在生死邊緣徘徊沒(méi)人管我的時(shí)候都沒(méi)得覺(jué)得人生那么難，沒(méi)有人支持沒(méi)有人理解，我看到窗臺(tái)就想往下跳，覺(jué)得人生沒(méi)有意義，如果不是我覺(jué)得自己不能輸，可能也許你今天就看不到我寫(xiě)的這些文字了。
當(dāng)然我說(shuō)這些并不是賣(mài)慘博同情，而是想談?wù)勏裎疫@樣的女孩子長(zhǎng)大后，所養(yǎng)成的性格對(duì)人生的影響，也給那些準(zhǔn)備生二胎三胎還有一些重男輕女的年輕父母一些感悟吧。
我的討好型人格導(dǎo)致我對(duì)任何人都很熱情，如果有兩個(gè)人在場(chǎng)，我必須不停地說(shuō)話來(lái)維持不冷場(chǎng)，如果一旦冷場(chǎng)我不知道該如何打破僵局，所以在很多人眼里我是一個(gè)話多，還比較熱情的人，但其實(shí)我自己心里明白，我是一個(gè)安靜且內(nèi)斂的人，我只能通過(guò)滔滔不絕來(lái)釋放我的局促。我很喜歡那種身上有書(shū)卷氣，淡定從容的人，以至于影響了我后來(lái)的擇偶標(biāo)準(zhǔn)。
我喜歡小孩，但我又很矛盾，我并不覺(jué)得小孩子天真無(wú)邪，相反有時(shí)候我覺(jué)得小孩正因?yàn)閻憾恢芰钊擞憛?，小時(shí)候我經(jīng)常會(huì)被其他小孩欺負(fù)，但是沒(méi)有人給我撐腰，每次我在外面挨了打，回到家還要被我媽打，所以我性格強(qiáng)勢(shì)，我必須自己維護(hù)自己，所以我不溫柔，但是我在面對(duì)小孩的時(shí)候所表現(xiàn)出來(lái)的耐心和溫柔讓別人都覺(jué)得，我是一個(gè)很單純，溫柔的人，在我做老師的那幾年，我教過(guò)的學(xué)生都很喜歡我，我離開(kāi)以后還經(jīng)常會(huì)給我發(fā)微信說(shuō)想我。
也不是說(shuō)我上面說(shuō)的兩種性格對(duì)我沒(méi)有好處，也正是因?yàn)闆](méi)人替我撐腰，話多這些性格，養(yǎng)成了我獨(dú)立自主，有主見(jiàn)，凡事靠自己的性子，同時(shí)我的語(yǔ)言表達(dá)能力特別好，經(jīng)常會(huì)有朋友感言我為什么沒(méi)有去做律師或者繼續(xù)做老師，他們覺(jué)得我的口才和說(shuō)話的嚴(yán)密性足以勝任這類的工作。
可能是因?yàn)閺男](méi)感受到愛(ài)意吧，導(dǎo)致我對(duì)親密關(guān)系不能很好的相處，這句話也可以這么理解就是我覺(jué)得我不值得別人對(duì)我好，稍微對(duì)我好點(diǎn)的，我就覺(jué)得別人是不是對(duì)我有什么企圖，不由自主的想逃離疏遠(yuǎn)。
從18歲到29歲，我談了3段戀愛(ài)，也有一些曖昧沒(méi)開(kāi)始的感情，第一次是跟初中同學(xué)，第二次是跟高中同學(xué)，第三次是相親，最后一次還差點(diǎn)走進(jìn)婚姻，但是訂婚又臨陣脫逃了。后來(lái)我總結(jié)了一下，我好像很難真正的投入到一段感情里，我總是患得患失，覺(jué)得對(duì)方總會(huì)離開(kāi)，單純戀愛(ài)的時(shí)候我特別懂事，獨(dú)立不粘人，但是當(dāng)關(guān)系更進(jìn)一步的時(shí)候，我的占有欲和強(qiáng)勢(shì)就開(kāi)始作祟。
我覺(jué)得我性格里面對(duì)我影響最大的是，敏感，自卑和多疑。敏感讓我能很敏銳的感覺(jué)到別人對(duì)我的態(tài)度，自卑讓我想要得到別人的同等對(duì)待，一旦我感知到輕視，我就容易崩潰，從而不依不饒。特別是受到了攻擊，我更會(huì)睚眥必報(bào)，當(dāng)然事后冷靜下來(lái)我又會(huì)無(wú)比后悔。
有時(shí)候我會(huì)反思自己，為什么我的性格會(huì)如此，是因?yàn)槲腋F且沒(méi)什么能力才會(huì)讓我在某些事上斤斤計(jì)較？我有時(shí)候會(huì)特別羨慕那些在愛(ài)李成長(zhǎng)起來(lái)的小孩子，我喜歡他們身上那種溫柔很從容，有時(shí)候我會(huì)想，當(dāng)我自己成為一個(gè)母親的時(shí)候，我一定要做一個(gè)很溫柔很溫柔的媽媽，把我所有的愛(ài)都給我的小孩，我要他知道即使全世界都不喜歡他，還有媽媽很愛(ài)他。
最近我在看心理醫(yī)生，也在跟我媽的關(guān)系慢慢修復(fù)中，希望有那么一天我可以成為一個(gè)溫柔且有力量的人。
