14年前，我寫過一篇文章《仙人掌的花》，那時我還在讀大三，我愛慕的人，大我9歲。

我清晰的記得文字里的依戀和無奈，我總覺得兩人緣分不夠，可能難以長久。

仙人掌的花開了，小小的一朵，卻美麗堅強(qiáng)。她撐著自己羸弱的身體，努力攀上窗臺，看著那朵拼盡全力綻放的小花，不禁熱淚盈眶。

夜晚，街燈亮起的時候，我覺得自己的身體輕輕飄了起來，飄過樓群、街道、公路，飄到了那個熟悉的窗前。窗內(nèi)，那個熟悉的人靠在沙發(fā)上，已經(jīng)昏睡，前面的電視機(jī)依然開著，明滅的光影忽閃著，映著那個人的臉，依然那么俊美。

我飄進(jìn)窗子，為他關(guān)上電視，蓋上薄被，他的眉眼如此清晰，我忍不住想輕輕撫摸一下他的臉龐。

那是一個夢也好，一場離魂的奇遇也好，最近這些年已經(jīng)很少回憶起了。

直到今天，我仍然覺得這個男人是我的宿命，無法躲避的宿命，即使我知道了這不能圓滿的因緣，我想我依然會做出同樣的選擇，因?yàn)檫@是我的宿命。

他是個善良的人，有一顆單純的心，我愛他的是他的全部，他愛我的是我的執(zhí)著，我們之間注定是傾斜的天平，永遠(yuǎn)無法看到同樣的地平線。他常常說這就是代溝，他的世界從沒向我打開過，我的世界他從沒主動進(jìn)入過，雖然我們夜晚還是會睡在一起，只是，他是坐標(biāo)軸，我是那條不管怎么努力都不能跟他有交集的曲線。

我的人生，最努力的事情就是勇敢地去示愛，最失敗的事情是勇敢地抓住了這愛。

我覺得自己抓的很用力，指甲嵌進(jìn)了掌心里，張開手肯定是鮮血淋漓，可是我決心不放手，人總會感動的吧，我一遍遍說服自己要相信愿力。

十幾年過去了，日子平靜的過著。我看著身邊安靜熟睡的面容，還是會覺得陌生，這個男人接受我的那個時候，他心里除了憐憫是否有過些許的愛意？這幾千個日日夜夜以來，他是否留意過我在無數(shù)深夜里悄悄淚濕枕頭？

一切不安和無奈已經(jīng)煙消云散在過往的歲月中，無法回頭，剩下的是無窮的沉寂。張愛玲說幸福就是你愛的那個人恰巧也愛著你，兩情相悅才是世界最美好的風(fēng)景。漫長的歲月中，斯人如夢，夢如前塵，桃花春風(fēng)依舊，愛人千里難尋。孤單，是世間最苦的酒，很多人和我一樣，卻要笑著飲下。

他依然是那個沉穩(wěn)、淡然的樣子，同十幾年前一樣俊朗，沉靜，眼眸永恒的清晰，也一如既往的深不可測，如果跳進(jìn)去，能不能一直沉入他心里？那雙眸子，從沒有對我凝望，他們總是不經(jīng)意地擦過我的身邊，卻極少與我對視，這每次的擦身而過，都是瞬間的凌遲，被掃過的身體，痛入骨髓。我這傷痕累累的靈魂，他可曾留意過？

愛是一場修行，不必過問前程，這本是一個人的事情。

再次睜開眼時，又是一個同樣的清晨。我學(xué)會了平靜地入夢，平靜地蘇醒。放下執(zhí)念，重新關(guān)注自己，凝望著鏡子里的自己，昨日眼中的悲傷，今天眼中的淡然，這些都是真實(shí)的我，被我自己忽略了這么多年的自己。

看著依然酣睡的人，背影依然那么寬闊偉岸，雖然還想再去抱一抱，身體卻固執(zhí)地僵在原地，那是我愛的人，他好好的在我眼前，我可以隨時看得到、觸的到，這樣還不夠嗎？就這樣剛剛好。

現(xiàn)在的我已經(jīng)不去在意他怎么想，愛不愛，那些又與我有什么關(guān)系？我作出了選擇，執(zhí)著的維系著這個選擇，這就夠了。

我看著鏡中的自己，她突然問我：“來世還要不要跟他在一起？”

我對她搖搖頭，堅定地回答：“今生不怨，來世不見。”我微笑著轉(zhuǎn)身離開。

無戒365天極限挑戰(zhàn)日更營 寫作訓(xùn)練第18天