今天我們來聊一聊讀懂孩子，讀懂孩子本質(zhì)上就是學(xué)會(huì)傾聽孩子的心聲。傾聽時(shí)，有一個(gè)重要的點(diǎn)，就是聽懂孩子的潛臺(tái)詞。
潛臺(tái)詞是孩子真正想表達(dá)的心聲，只有當(dāng)我們與孩子的潛臺(tái)詞對(duì)話時(shí)，我們的對(duì)話才是有效的，否則就會(huì)有一種雞同鴨講的感覺。
我們舉幾個(gè)例子：
案例1：
媽媽帶著孩子路過冰淇淋店，孩子突然說：“媽媽，我好熱啊！我口渴了。”其實(shí)是在說“媽媽我想吃冰淇淋”
這時(shí)候，如果媽媽一再?gòu)?qiáng)調(diào)“馬上到家了，你再堅(jiān)持一會(huì)兒，回家喝水?！笨赡芎⒆泳蜁?huì)跟你急，因?yàn)楸苛艿犟R上就要走過去了。
這時(shí)，如果你能讀懂潛臺(tái)詞，知道孩子是想吃冰淇淋，那你就可以和孩子針對(duì)可不可以吃冰淇淋，今天吃了最近一周都不能再吃等等，吃什么味的等等展開討論，孩子至少不會(huì)馬上跟你急，你也不至于因?yàn)楹⒆拥聂[騰而大發(fā)脾氣。
案例2
“媽媽你知道嗎？IPad平板特別好用，不僅能完成老師留的作業(yè)，還能下載別的學(xué)習(xí)軟件自己進(jìn)行學(xué)習(xí)?！逼鋵?shí)是在告訴你“媽媽我想要一臺(tái) IPad”。
讀懂了潛臺(tái)詞，你就可以直接和孩子分析要不要買Ipad？什么時(shí)候買？
而不會(huì)一味地停留在表面“說IPad好不好”的無效討論上。
案例3
上中學(xué)的女兒?jiǎn)枊寢尅皨寢?，有個(gè)男生給我送禮物，我拒收了，您說我這樣做對(duì)嗎？”
媽媽：“拒收就對(duì)了，學(xué)生就應(yīng)該以學(xué)習(xí)為主，不要搞一些沒用的！”
孩子其實(shí)是想借著禮物的事，跟你聊聊自己喜歡的那個(gè)男生，或者說想討論一下“如何面對(duì)自己喜歡的男生？”
如果媽媽get不到孩子的點(diǎn)，她就會(huì)把到嘴邊的話咽回去，獨(dú)自一人陷入沉思甚至是一種困境。
而且長(zhǎng)此以往，孩子就會(huì)逐漸關(guān)閉心門，不跟父母聊自己的心里話。
這樣下去，孩子以后面對(duì)很多壓力和挑戰(zhàn)時(shí)，也不會(huì)愿意向你敞開心扉來表達(dá)。
通過這幾個(gè)案例，我們可以看到孩子的潛臺(tái)詞使用頻率很高，假如我們每次只聽字面意思，我們跟孩子的溝通就會(huì)低效甚至無效，還會(huì)導(dǎo)致親子關(guān)系日益疏遠(yuǎn)。
那么孩子說話背后的潛臺(tái)詞，有沒有規(guī)律可循呢？當(dāng)然是有的。
（1）孩子說“不公平”其實(shí)是說“我想?yún)⑴c制定規(guī)則”
比如你和孩子玩游戲，他輸了游戲就會(huì)大喊“不公平不公平”，其實(shí)是在表達(dá)“他想制定游戲規(guī)則”。
其實(shí)孩子都很愿意遵守自己制定的規(guī)則，比如我每次都會(huì)問二寶你打算看幾集電視？看小視頻看多久？
他會(huì)說“看兩集”“玩10分鐘”，然后開始看的時(shí)候定好鬧鐘，等到鬧鐘響了，孩子及時(shí)不情愿，他也會(huì)選擇遵守自己的約定和承諾。
很多人都說定鬧鐘不管用，其實(shí)誰來說出定多久、誰來操作定鬧鐘這些細(xì)節(jié)，都很重要，很大程度上決定了這次約定的效力。
當(dāng)然，此時(shí)孩子也是在追求自己的掌控感。
還有，我們有時(shí)候給家里置辦家具，買東西，買回來后，孩子就會(huì)說不好看，難看死了，潛臺(tái)詞就是“你們?yōu)槭裁床蛔屛襾磉x”
也許他參與選擇的話，也會(huì)選擇跟你們同樣的，那時(shí)候他絕對(duì)不會(huì)說難看。
（2）孩子說“你”其實(shí)是在說“我”
比如小女孩剛剛穿了一條新群子，拉來到媽媽房間，剛好看到媽媽也穿了新群子，她就會(huì)說“媽媽你的裙子好漂亮”，其實(shí)是希望你欣賞一下她的新裙子，希望得到媽媽的正向反饋。
孩子們往往借說別人的機(jī)會(huì)，希望引起家長(zhǎng)或老師等權(quán)威的關(guān)注；通過他們的反饋認(rèn)識(shí)和了解自己，確認(rèn)別人對(duì)自己的認(rèn)可。
（3）孩子說“不”其實(shí)可能在表達(dá)“是”
孩子似乎從3歲開始，就“不”字不離嘴，直到青春期，拒絕家長(zhǎng)的次數(shù)越來越多，而且越來越堅(jiān)定。
每當(dāng)這個(gè)時(shí)候，家長(zhǎng)都會(huì)感覺到被挑釁，怒火不由得往外冒。
其實(shí)孩子只是在用不表達(dá)他當(dāng)下不能去做某事，并不是在對(duì)抗父母。
比如媽媽招呼說“吃飯啦”，結(jié)果小孩來一句：“我不想吃飯！ ”
這個(gè)時(shí)候有的家長(zhǎng)會(huì)生氣：“我辛辛苦苦給你做的飯！你不吃拉倒，下午你餓肚子我也不管！」 ”
其實(shí)，那一刻孩子真正想說的很可能是：“我現(xiàn)在還不能吃飯，我把手頭的事忙完就來?！?/p>
他的注意力和焦點(diǎn)集中在把某件事做完才行——這件事可能只是玩一個(gè)玩具，也可能只是把繪本的某一頁翻出來看一眼。
但他沒法表達(dá)這么復(fù)雜的意思，只能蹦出一句“不”。
孩子說“不”，也可能是在表達(dá)他需要幫助，或者表達(dá)他跟害怕。
很多孩子之所以經(jīng)常用不來表達(dá)自己，很有可能是身邊沒有正向表達(dá)的榜樣，孩子心里知道自己想要的是什么？
但無法用語言準(zhǔn)確表達(dá)，他只能對(duì)對(duì)方表達(dá)出來的內(nèi)容表達(dá)“不”，這并不一定就是孩子在對(duì)抗、在逆反。
如果我們大人會(huì)在孩子小時(shí)候就能夠教會(huì)他準(zhǔn)確表達(dá)自己的感受和需求，他就不會(huì)經(jīng)常用不來代替表達(dá)了。
所以你看，很多時(shí)候，我們確實(shí)是聽到了孩子說的話，但很多時(shí)候，我們也很可能并沒有聽懂他的話。
在溝通中也有一個(gè)二八法則，即80%的時(shí)間用于傾聽，20%的時(shí)間用于發(fā)言，而在這20%的時(shí)間中，80%的時(shí)間用于提問。
做家長(zhǎng)的，我們首先要能讀懂自己，了解自己的情感需求，你就更容易共情和同理自己的孩子。
讓我們讀懂自己，學(xué)會(huì)傾聽和提問，學(xué)會(huì)與孩子的潛臺(tái)詞共舞，祝大家親子溝通技能不斷提升。
