因為很多原因，在將近一年的時間里和很多人斷了聯(lián)系也包括，你。今天終于空下來，耐心翻閱朋友們的空間和微博，感嘆大家的成長和變化。視線停留在那一條祝福說說，祝你和她長長久久。下面很多評論，大多在問你們怎么在一起了，你們什么時候在一起的。是啊，你們，怎么就在一起了。
我喜歡你的契機很偶然，在大家都喜歡你的側(cè)臉的時候我一直吐槽你個性太悶，不好說話。高一整整一年我們真的連一句話都沒有說過。
后來我真的忘了到底是怎樣就慢慢注意到你，在高一的暑假加你qq,有一搭沒一搭地找你說話，你從來沒理過。我那時就在想，看吧，果然被我說中了，不僅看起來不好溝通，私下也裝高冷。不過也沒什么關(guān)系，我也并不在乎。我從來就不在乎我不在意的人。
后來跑課間操，你永遠是最先到的那一個。我和朋友也很早，每次得從你身邊走過，然后才可以走到我們的位置。那時日子很長，在每天的重復(fù)里面我們似乎形成這樣一種默契，誰也不說話，可總會交匯眼神。所以那個燥熱的夏天里，很懶的我仍舊喜歡并且期待每天的跑操，習(xí)慣在一進操場就看看你，而你總在。
后來有一天，我習(xí)慣性望向那個位置的時候，發(fā)現(xiàn)你不在。那種失落的感覺像什么呢，也許就像梅花落滿南山。后來我也堅持跑完了步，一直在想你為什么沒有來，你從來沒有缺席過的場合，你為什么沒有來。一直到現(xiàn)在我也不知道那天你為什么沒有來，有很多次想問也可以問，而我也想當(dāng)然以為來日方長，錯過了。
不過那時我就知道，或者說終于愿意承認(rèn)，我真的喜歡你。俗氣一點來說就是，情不知所起，一往而深。
我隨時都想關(guān)注你，可我并不想和人分享這種喜歡。這種喜歡很磨人，卻也讓我每一天都有所期待。大多數(shù)時候，你還是和以前一樣，喜歡一個人坐在位子上，安靜地算題，課間就埋下頭一個人沉默地看小說。《三體》，《盜夢空間》《夢的解析》《北京折疊》……這些都是你愛的。偶爾你也會和室友一塊兒打鬧，一聊起籃球就比誰都熱情，神情熱烈，我從一個角落假裝不經(jīng)意看到你，忍不住停留，仿佛周圍都和我無關(guān)，眼前就是一汪海洋，你踏著浪花抬頭，我抬頭都是關(guān)于你的海洋。有時候會想，如果所有故事都有人看見，那些場景該多好，你不知道有人在愛你，而她每每望你的眼睛都是愛。它不能叫暗戀，因為這不是結(jié)局。
我從來都不是一個被動的人。我一向愛憎分明，各種情緒的界限分得清楚。也不會輕易把看中的東西莫名其妙地拱手相讓，何況是你。所以我開始頻繁地在你空間里留言，認(rèn)真評論你每一條說說。
那一次你說你鬼壓床了。我不知道什么叫鬼壓床，就很認(rèn)真地問你。你破天荒地認(rèn)真回復(fù)了很多，一五一十地說給我聽。你當(dāng)然不知道屏幕另一邊的我有多開心，我當(dāng)時就在想，我是不是一直都誤會你了，誰說你不愛說話，你只是同樣的，情緒分明。
后來我問起你妹妹，你特別驚奇，你肯定在想我怎么知道你有個妹妹。我怎么回答你呢，我當(dāng)然不可能跟你說我知道每次來家長會都是你爸爸來，每次他都會帶上你妹妹，每次你都像個特別不稱職的哥哥，把妹妹放在一邊，自顧自地玩手機，看小說。我忽略了這個問題，只是跟你說下一次家長會一定要請她吃好吃的糖果。可惜啊，后來我們就沒有再開過家長會，我沒有再見過她，以后也不會有機會再見了。
那天我真的開心了好久，我在十歲出頭的時候喜歡過一個很帥氣的男生，后來因為很多原因，也因為一些解釋不清楚的誤會，失去了聯(lián)系。之后一些年，我再也沒有這樣喜歡過一個人。
我的生活就是一個典型好學(xué)生的生活，周末有參加不完的各種補習(xí)班，上課認(rèn)真聽講，好好做筆記，生活的重心就是學(xué)習(xí)，陪在身邊的是永遠都寫不完的習(xí)題。不能貪戀手機，也不能沉迷于電視，偶爾去趟電影院都需要和家長報備，ktv，酒吧是絕對不能去的地方。每天都穿最樸素的校服，扎最平常的馬尾，把內(nèi)心所有的熱烈都藏在每天的一層不變里面。所以即使是換成現(xiàn)在我也可以理解，我當(dāng)時為什么沒有直截了當(dāng)?shù)馗嬖V你，但又是多么希望你明白我心意。
那時很矛盾，一邊是高考的恐懼一直在支配情緒，一邊也是因為怕自己配不上你。我所謂的配不上，僅僅是指成績，那時的理科總讓我學(xué)得很累，越往后越覺得力不從心，而你總是漫不經(jīng)心，可是就是可以得到我可望不可及的分?jǐn)?shù)。
不過這些并沒有辦法阻止我來喜歡你。我的喜歡很長久，可不擾人，在我告訴你之前，它就只是我自己的事情。你的存在開始像空氣，在我能感受到的每個氣息里，好像都是你。
后來我期待每個周末，每次和你說些有的沒的，話開始多起來。你今天洗了幾件衣服，打了多久籃球，每晚看多晚的小說，我們都可以聊。我越來越明白你的內(nèi)心其實就像你的社交頭像一樣狂熱，只是沒有走進來的人不清楚。
而在那段特定的空間時間里面，你和我并且只和我分享。我感覺到你對我的不同，那時真真切切的，就算在班里我們依舊不熟，但有些地方，它就是在悄悄改變了。
后來聽很多人說很多來確定一個人喜不喜歡自己的方法，我?guī)缀醵紱]有點進去過，我沒有問過自己，到底是不想，還是不敢。如果你沒有，那最好，但如果你都有，我又如何自處。我沒有好好想過，只是隱約覺得可能會在心上裂開一個口子，可能口徑很小，但很深。
高二下學(xué)期特別期待每周一歌，周一晚自習(xí)可以學(xué)一首新歌，在周圍一片渾濁中，也沒有誰會認(rèn)真聽誰，自顧自宣泄情緒。我也一樣。那時我們還是鄰組，兩個小組之間就隔一根板凳的距離。那天也特別專注地唱歌，燈都熄了，所有人都只有模糊的輪廓。我靠在窗邊，隨音樂來自由起舞，感覺思緒在那一天飄了很遠。然后我很隨意地往你的方向轉(zhuǎn)了一下頭，我一直記得那一刻，你看著我，在我望向你的那一刻，很快地把視線轉(zhuǎn)走。而我卻沒有，我一直就那樣看著你，可惜那時沒有燈，我沒有看到你的眼睛，可我隱約覺得，那種目光，就像我每次看向你的一樣。
我那時就想，畢業(yè)以后就特別瀟灑地告訴你我的喜歡，可有時候命運就是會和我們開玩笑。
高三以后，我們都開始變得特別忙，成績上的沒有起色讓我徹底慌了神。我把你暫時放下，刪了你的所有聯(lián)系方式，而事實是那時你也因為沉迷小說而不得不上交了手機。課間操我也因為時間太緊開始去得很晚，我們之間最初也最緊密的聯(lián)系，在一來二往之間，悄無聲息就慢慢沒有蹤跡，我后來也想尋回，可都已經(jīng)是徒勞一件。
后來你身邊就出現(xiàn)了志同道合的她。你們學(xué)習(xí)相當(dāng)，都愛看小說，一下課就特別開心地聊天。雖然她有男朋友，可我們都看得出來，她真的很喜歡你。她真的品學(xué)兼優(yōu)，特別良善，她從一開始接受她男朋友，就是因為不想傷害也不懂拒絕。后來她們一直不錯，平淡得像家人，最后果然換了角色。
高考之后，我因為很多原因，沒有再聯(lián)系你，知道你去了一個很好的大學(xué)，有了一群新朋友。我現(xiàn)在都在想，你那么內(nèi)向的一個人，一定是很喜歡很喜歡才會去表白，而她也一樣，才會決心和男友說了分手。我沒有加你好友，進不去你的空間，不過我看到你換了一個三年都沒有換過的頭像，那是和她的情侶檔。特別文藝，特別，不像你。
故事到這里就結(jié)束了。很平淡。我覺得青春不管怎樣來說，都會有缺憾，而如果我的記憶沒有出錯的話，那你就是我的缺憾。我不想特別矯情地跑去告訴你，不管怎樣，我曾經(jīng)真的很喜歡你。也不想問你有沒有喜歡過我這樣根本沒有答案的問題。我以前不明白愛而不得的感受，現(xiàn)在在騎了一個多小時的單車大汗淋漓的疲憊下這種感受依舊很清楚。別人說得對，喜歡一個沒有結(jié)果的人，就像在機場癡癡等一艘船。
年少時候的喜歡，總是很清淺也很美好。它可能最終都開不出什么期待的花朵，可卻真切得陪了我們一整個青春。那段時間我現(xiàn)在想起沒有后悔，我一直就在用我所理解的最好的方式去表達自我，來無人知曉地一直喜歡你。
人生畢竟也還長，我會收拾情緒，去愛下一個男孩。我知道那時我會更勇敢，也配得上期待的以后。
我們沒有在一起過，刪掉的聯(lián)系就讓它灑脫地就在故事里。我悄悄敬你一杯酒，致給這一場大夢。它是故事，翻山越嶺因我而來如今也離我遠去。我想它會化成更深的積淀，教我學(xué)會放下和祝福，也更勇敢去愛。
祝你平安。
