最深刻的事情既然已經(jīng)不是我們那些相濡以沫的場景了，而是上完床，你接了她的電話把我推倒在地毅然決然地跑去找她，也不是，一起窩在沒有空調(diào)的宿舍里吹著一個小風(fēng)扇還能抱著睡覺的場景，而是當我推進手術(shù)室時，你和她去香港坐纜車，你們穿情侶鞋曬照片，也不再是每次給你下廚想象你欣喜若狂的情形，而是你吃著她給你做的東西，發(fā)的那句話那個賢妻的詞……

說我不會想象你們擁抱接吻，那是騙你的，我會想，想著想著就抱著自己躲在被窩里咬著手臂痛哭，說相信你們沒有交往，也是騙你的，那些照片，還有你手機桌面，你和她的聊天背景，你對她的昵稱……包括你微信那句轟轟把握烈烈青春年華，因為我愛你，所以我很清楚你愛一個人是什么樣子的。

其實，這封信，早在我查出胃有問題的時候就開始準備好了，原本的內(nèi)容寫得好像遺言，想想算了，就算我真的要死，我對你的交代大概一句話就可以結(jié)束。你知道那幾天在醫(yī)院怎么度過的嗎？看她的微博……我都翻爛了，甚至我知道她有過哪些曖昧對象，有過什么樣 刻骨銘心的過去，我甚至準備好臺詞審問她為什么自己曾經(jīng)承受的痛要加倍在一個素不相識的我身上，想想算了，那樣做，會讓你更加討厭我，甚至恨我。

其實，我真的很賤，我都已經(jīng)看不起自己了，我以為我可以一直卑微地等下去，你就會看到我的努力，不過是我自己空歡喜。你想找我的時候，勾勾手指頭，我就出現(xiàn)了，我想你的時候，脖子伸得長長的，也沒能夠看到你的影子。我甚至賤到要你和我上床，我現(xiàn)在什么身份？我誰也不是，我愛得太沒有尊嚴了，甚至，連我媽媽都被我害到，當她問起你的時候，我心里好難過，她永遠都不知道，你已經(jīng)離開我了，是你選擇離開我的。

記得嗎？曾經(jīng)我們也有美好的向往，向往著等你畢業(yè)了，一起努力，一起奮斗，一起離開這里，一起組建自己的家庭，孕育自己的寶寶，所有的人生規(guī)劃，都把對方計劃了進去。可是，現(xiàn)在呢？我沒有了對未來的規(guī)劃，事實上，應(yīng)該說，我已經(jīng)不敢想象自己的未來了，第一，你沖進了我的生活，卻把我整個心都抽空了，我沒有心又怎么去尋找自己的未來，第二，我每天都要依賴酒精或者安眠藥才能入睡，我不知道以后的我，會變成什么樣子，第三，我一直抗拒去醫(yī)院，因為我比誰都清楚自己的狀況好壞，我希望和我相愛的人陪伴我面對，可是當我的情況越來越惡劣時，當你刪除我的微信時，我就決定放棄一切可能的希望。

你威脅也好，和我斷了聯(lián)系也可以，你這些行為，這半年來我都習(xí)以為常了，大不了就是躲起來哭，再不行就是用酒精欺騙自己，好吧，其實無論過了多久，我一直都在哭，我就是這么沒用，愛著一個不愛自己的舊人。

你記得我以前的樣子嗎？那么霸道那么猖狂，愛鬧也愛笑，可是現(xiàn)在的我連我自己都不認識了。我想就算不被胃病折磨死，也會被自己的憂郁逼瘋掉。

那個朱金銀佘財寶的微博，我當初以為那會是最好的禮物，想要給你驚喜，其實中間停過，就是你師父出現(xiàn)那會，后來和好了，我很用心的寫了一篇兩千多字的，直到我親手一篇一篇刪除的時候，我才覺得那是一把刀，每一篇我都要看完才刪除，每看一篇就是一把刀往我的心臟插下去。那種痛，是你永遠永遠都體會不到的。當然，我也不希望你體會到，你可以傷害我，可以傷害任何人，但是我會舍不得你受傷害，我就是這么賤、這么壞，所以為了你，我可以傷害任何人，才有了今天的報應(yīng)。

那第三個微博，我還是會寫一些東西，雖然也是寫寫刪刪，等我撐不住了，也許那里會有我最后想要對你說的話。

其實，我的人生本來可以不用這么糟糕的，你不出現(xiàn)，也許我現(xiàn)在已經(jīng)結(jié)婚生子，可能像個普通婦女一樣生活。如果我不愛你，也許我現(xiàn)在不用擔(dān)心吃錯東西會多痛苦……好多如果。

你知道5月9號是什么日子嗎？你肯定不記得了。好吧……以后我都不給你機會對我呼之欲來揮之即去了，以后我都不會再跟你報告我的行蹤了，其實你應(yīng)該聽了也很煩吧。

如果時間回到過去，我還是會選擇和你相愛。

好煩，以后我都不會叮囑你任何事情了，我要把剩下的時間排滿，不要再給自己借口找你了。如果我主動找你，就詛咒我自己沒找一次就少一個月的命。

你和她一定要很快樂很開心，不然我會暗爽。

你可以滾出我的人生了，我也滾出你的生命。

我們老死不相往來最好。