書摘：來自《正面管教養(yǎng)育工具》

糾正之前先連接，是我們最先介紹的工具之一，因為這是其他所有工具的基礎。除非建立起連接感，否則，父母或孩子誰也不會處于最佳狀態(tài)。請求一個擁抱，只是你與自己的孩子建立連接的很多種方式之一。

在觀看鮑勃·布拉德伯里博士(Bob Bradbury)的一個視頻時，我了解了請求一個擁抱的價值。

布拉德伯里博士是一位阿德勒學派的心理學家，在華盛頓州西雅圖主持"家庭焦點”節(jié)目很多年。他在很多觀眾面前采訪一位父母或老師。在采訪中，他會確定所討論的孩子的錯誤目的，然后提出有可能幫助這個喪失信心的孩子感覺到鼓勵和力量的干預建議。鮑勃分享了下面這個例子。

一位父親對自己4歲的兒子史蒂文束手無策，史蒂文經(jīng)常發(fā)脾氣。在與這位父親談了一會兒之后，布拉德伯里博士確定孩子的錯誤目的是尋求權力，他建議：“你為什么不請兒子給你一個擁抱呢?”

這位父親被這個建議搞糊涂了。他回答說：“那不是在強化他的不當行為嗎?”

布拉德伯里博士說：“不會。你愿意試一試并且在下周告訴我們發(fā)生了什么嗎?”

這位父親疑慮重重地同意了。然而，第二周，他說，當史蒂文又一次發(fā)脾氣時，爸爸蹲下來看著兒子的眼睛，說：“我需要一個擁抱?！?/p>

在大聲抽泣的間隙，史蒂文問：“什么？”

爸爸重復道：“我需要一個擁抱?！?/p>

史蒂文還在抽泣著，但還是難以置信地問：“現(xiàn)在?”

爸爸說：“是的，現(xiàn)在。”

史蒂文停止了抽泣，不情愿地說著：“哦，好吧?！苯┯驳亟o了爸爸一個擁抱。但是，僅僅幾秒鐘之后，他就融化在了爸爸的懷抱中。

他們擁抱了幾秒鐘之后，爸爸說：“謝謝。我真的需要一個擁抱。”

史蒂文有點哽咽地說：“我也是。”

你可能想知道為什么這位父親說的是"我需要一個擁抱”，

而不是“你需要一個擁抱”。這個故事表明了幾點

1.在這個例子中，由于錯誤目的是“尋求權力”，如果父親

說兒子需要一個擁抱，很可能會招致男孩為了激化這場權力之爭，而說"不，我不需要”。但是，史蒂文怎么能夠對爸爸需要一個擁抱的事實進行爭辯呢？

2.孩子們天生就有做貢獻的內(nèi)在欲望。貢獻能夠帶來歸屬感、價值感和能力感。史蒂文給了爸爸一個擁抱，盡管一開始很不情愿。

3.孩子們在感覺好時才會做得更好。一旦史蒂文通過給爸爸一個擁抱而感覺有所好轉，他就會停止發(fā)脾氣和權力之爭，并享受與爸爸的擁抱。

擁抱——工具提示

1.如果你的孩子不想給你擁抱，不要認為這是針對你個人的。要允許你的孩子擁有感受，并相信他會在自己合適的時間學會對待這些感受。

2.在平靜的時候，和孩子聊一聊給予和接受擁抱是怎樣幫助人們感覺好起來的。

3.要讓孩子放心，感覺他們自己的感受沒關系。并且他們可以決定是否以及何時準備好擁抱。

4.讓孩子想出一個給你的信號，以此表示他是否以及何時準備好了給予和接受擁抱。