心里亂亂的。
不經意間，這不是第一次了，指尖就是他的過去。
而我沒有抑制住自己的好奇心。
我曾經寬慰無數(shù)人，“前任又怎么樣，那是他的過去，你才是他的未來?！?/p>
可是到了自己身上，我依然為此心里堵得慌。
他是我的初戀，而我不是他的。
我的過去是一張白紙，而他的曾經是張未畫完的圖紙。
分享給每一位糾結男朋友/女朋友前任的朋友，從我自己的故事里能夠得到共鳴，別把自己困在那個黑暗的圈子里，也想救贖自己。
關于他的前任，簡直是最熟悉的陌生人。從一張照片開始，我似乎知道了她的名字。
然后就像打開了潘多拉的魔盒，網(wǎng)絡助力除了外貌身高這種一下子就能看到的，包括她在哪上學、在哪工作、喜好什么、家庭情況、成員關系、他們一起去過哪里、吃過什么、送過什么禮物，我甚至可以感受到她曾經的迷茫、困惑、憂傷，以及喜悅。
那種感覺很神奇，一瞬間很通爽，原來他曾經的她是這樣的那樣的。甚至會不自覺地跟自己對比，甚至會讓我自己都很討厭的沾沾自喜：不過如此，跟我比差遠了。
現(xiàn)在想想，覺得那樣的自己一點都不好看，十足小家子氣。
有句話說：男人喝掉了世界上99%的酒，女人吃掉了世界上99%的醋。
我承認我吃醋了，在醋壇子里泡著的樣子十足讓我不喜歡。
而后，不良反應就來了。
我不想去他們一起去過的地方，我不想經歷他們一起做的事情，我刻意地、小心翼翼地避開這些。
可是七年的感情，那些經歷，身處同一個城市，甚至在同一個行業(yè)，我真的躲避不開。
于是，我讓自己很難過。
男生和女生的思維方式是不一樣的，在意的點也是不一樣的。可是有時候，總是先入為主地希望他能設身處地地站在我的立場上想問題、做事情。
比如，把關于前任的、曖昧妹子的信息，刪的干干凈凈。
他說，做不到，這是逼著他回憶過去，讓兩人個人痛苦。
最可怕的是一種疊加，一種不信任感的疊加。
我自己很清楚，他和前任共同經歷的七年確實讓我嫉妒了，但我并不生氣，生氣的是跟曖昧對象的撩撥，讓我有一種被套路、被欺騙、被玩弄的感覺。
他愛玩游戲，很講策略、又是個會撩妹的人。
按照其他人的說法：是公會女神身邊的紅人。
在沒有認識我之前，甚至是跟我確定了關系以后，他跟那個妹子都很是熟絡、甚至曖昧不清。
又是出于一次偶然以及抑制不住的手欠，我們出去玩，他的手機上拍了很多照片，我翻看著挑照片。
翻著翻著看到一張截圖，是個妹子，還挺漂亮小清新。
然后我體內的就福爾摩斯就上線了，然后順藤摸瓜地發(fā)現(xiàn)了很多曖昧的記錄。
那時候，我們確立關系沒有很久，我?guī)丶依锍燥垼砩纤绺绾染坪罅羲拊诹思依?，睡在沙發(fā)上。
在我們相識后、約會后、確定關系后，他依然在跟那個妹子玩游戲、聊天。甚至，在我們確定在一起的七夕那天，把同一首情歌唱給我們兩個人聽。
而那時候，我沉浸在我的小世界里，悉心地保存著我們的所有聊天記錄，截屏、整理，發(fā)布在自己的微博上，甜甜蜜蜜地高調地曬著幸福。每天都想著怎么樣能讓他更幸福，怎么給他一個驚喜，記錄著有關他的所有的信息，努力學著做一個完美戀人。
而當發(fā)現(xiàn)，原來他的情歌不只是唱給我聽的，他的情話不只是對我說的，要命的是，還是同階段甚至同一天。覺得心都碎了，覺得自己真是個十足的傻子。我視若珍寶的感情，在他看來是可隨意替代的草芥嗎？就這么廣撒網(wǎng)重點捕撈，而我就是那條自己歡喜著跳躍著咬著鉤的傻魚。
我承認我玻璃心，我氣得想半夜就想把他轟出家門，可是我不想家人擔心。我默默哭了一晚上直到天亮，迫不及待地想要質問他：“我是你的備胎嗎？”
按照他的話是：“都沒見過的，誰知道是不是一個糙漢裝的妹紙呢。閑著無聊才聊聊天的。”
他說，時間太久了，他都不記得什么時候把那首歌發(fā)給他的，他說是唱給我聽，自己不知道好不好，想發(fā)給別人先聽一下，自己想把最好的一遍發(fā)給我。
他的解釋，經不起推敲。
真的，女孩子有自己的第六感。
可是我選擇了相信，是因為我能感覺到他的心慌。
那是在乎我的，所以我愿意跟他繼續(xù)走下去。
我其實不在乎他的前任或者曖昧對象美不美好不好，是不是白蓮花綠茶婊。我在意的，一直都是他，他的態(tài)度，他的表現(xiàn)。
我告訴自己千萬不要小肚雞腸，要做個善解人意的好女友，不要求他刪照片也不要求他刪掉曖昧對象。
當然，就算我這么要求，他會說，刪了才代表心里放不下。
對此，我不在以自己的態(tài)度理解，每個人都有自己的想法，他的想法也無可厚非，縱然我不認同也不會強迫他改變。
我不知道自己做的是對還是錯。
直到，我們結婚了。
我們很相愛，他對我一心一意。
可是有時候，前任或者偽前任，有些記錄浮出水面，我依然會感到心煩意亂。
這是手欠的代價。
眼前就是他的手機，千萬別去窺探，別去觸碰。
那是對自己的折磨、禁錮，傷害的是兩個人的感情。
