今天距離7.22我離職那天已經(jīng)過去快兩個星期了。

昨天還夢到領(lǐng)導(dǎo)安排我做事，為了這點不起眼的小事，我又開始戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，各種尋思查找。。。曾經(jīng)的這份工作，入職的時候有多開心，現(xiàn)在就有多失落，那是一份符合自己所有要求的公司，福利齊全，同事友愛，路程不遠，還有職業(yè)上的成長空間。本來打算怎么都要保住工作，入職三個月，天天都在加班。但是還是不滿意，稍微做的不好，就是劈頭蓋臉的罵人。無差別的，每個人都罵，工作上的事做不好罵就算了，我能忍，畢竟自己有時候是做的不好，但是對方居然人身攻擊。我一直都覺得自己是臉皮厚的人，當(dāng)社畜那么久，第一次要被人罵出眼淚來，我要是實習(xí)生我就哭了，于是我不能忍了，最后選擇了離職。

真是錢難賺，屎難吃

而提出離職后，一旦壓力大，比如答辯那天，我TM又夢到垃圾領(lǐng)導(dǎo)罵我，挑三揀四，在辦公室公開處刑，簡直是昨日重現(xiàn)。。。

在家了蝸居了兩個星期，又開始找工作，然后復(fù)盤自己為什么遇到這種事，想這些東西最容易損耗自己的信心，我從來不是一個自信的人， 真是多謝了前領(lǐng)導(dǎo)，讓我又后退了一步。

廣州的七八月，熱的要命，為了節(jié)省電費，白天都不開空調(diào)，但是有時候想想，自己30歲了，為了省電，空調(diào)都不敢開，瞬間又為自己難過起來。

在家里刷簡歷的日子，毛要是不回來，就會很頹廢，每天11點才起床，起來之后明明有那么多事做，但是一件都不能好好做下來，所謂的內(nèi)驅(qū)力和自制力已經(jīng)沒有了，我覺得自己這么多年來，對愛情是可遇不可求狀態(tài)，唯一求的是工作能夠順利點，今天的自己能比明天好點，成為一個優(yōu)秀的人，但是我好像從來沒做到。

而在今天，又推了一個大小周的面試后，面對全國范圍又開始的疫情，我認真開始考慮了副業(yè)的問題。

做什么副業(yè)呢，到了30歲之后的工作機會越來越少，簡歷甚至沒人看，我甚至有種為什么不能為了錢，把氣吞下去而呆在前公司呢？每天都是為什么為什么為什么。

說回副業(yè)，什么副業(yè)呢，事情如果這么容易敲定，人生就沒那么難了