拖了很久終于把《送你一顆子彈》這本書給買了，原因很簡單，很久之前就應(yīng)該買的書沒有買，事后后悔了卻把書名給忘了，現(xiàn)在權(quán)當是在彌補遲到了倆年的遺憾了。翻開書的時候還企圖去尋找曾經(jīng)著迷的熟悉感，急于囫圇吞棗的明白劉瑜的每一句話，卻發(fā)現(xiàn)思維太狹隘，跟不上這個文學博士的哲學觀點。

“治療憤世嫉俗最好的方式就是不斷照鏡子”，我會因為這么一句話買下寫本書，因為現(xiàn)在有了會因為一絲絲的觸動而做一個偉大決定的果斷，比如買書，以前那個我覺得買書是一件既費神又費錢的事情，我想我永遠不會做那時候認為蠢的事情，結(jié)果現(xiàn)在我覺得我蠢得真可愛。都說“書中自有顏如玉”，我也是最近才覺得是該多輸入些東西在腦子里，好在自己看來我不這么膚淺，好在別人看來不這么無知。

說實話吧，我一直是一個膚淺的人，經(jīng)常把李白的詩說成是杜甫寫的，永遠不記得元朝在前還是宋朝在后，七大洲四大洋也不知道是什么，我只能找借口說我是個理科生，從來不文化。似乎讓人產(chǎn)生了我的物理原理肯定吃的很透的錯覺，事實上我連高中生都比不上了。我就是這樣庸庸碌碌的一直堵在了二十歲的路上，腦子是個垃圾中轉(zhuǎn)站，進了這些腐朽了那些。

我一直在想要是我沒上大學也許現(xiàn)在已經(jīng)為人妻，估摸著計較著生活，等著乳房被哺育后下垂，看著臉皮松弛私聊消黃，這種日子平淡的永不流動的死水潭，等著干涸等著腐臭。說起來大學似乎成了避難所，偷來了幾年的閑暇和無慮。我在大學都干了些什么？我一直都在問自己，直到說服自己一定要在所有同學平等學習競爭的前提下，得到些別人獲取不到的榮譽和稱號，而這種榮譽和稱號若是與物質(zhì)獎勵掛上鉤會更讓人明顯的感覺你是在讀書。甚至連我自己都這樣認為！可是僅僅看這樣的眼前利益去衡量大學的意義實在太膚淺。那這樣看來出門打一年的的工可遠比那些獎學金高得多了！

我都是這么安慰自己，別和人比，覺得是激勵自己的就去做，既然我覺得我的大學需要用著物質(zhì)獎勵來證明，那我就去做了，盡管我自己也覺得膚淺，到確實成為了我努力的動力，這樣未嘗不可。很不喜歡有人拿自己的“專業(yè)認知”去衡量別人的生活，裝作一副很懂的樣子問一些自認為簡單的問題，得不到答案便要唏噓一頓，話語中盡是鄙夷。

前天一個哥哥給我發(fā)微信，內(nèi)容大概是這樣的他說他的上眼皮腫痛，有些發(fā)紅，只有一只眼睛這樣，不是針眼，問我怎么辦，我回復(fù)的是，去看醫(yī)生??！他竟然反問我，你不是醫(yī)生嗎？

我心里一頓感嘆號。是，我哥知道我讀的醫(yī)學院校，但作為同樣大學畢業(yè)的他竟然找個相關(guān)問題刁難正讀大二的主修影像學的妹妹，我就不能理解了。這就好比我知道你是學股票的，然后我給你打電話問你今天買哪股？會漲會跌？一樣，你也肯定答不出來吧?，F(xiàn)在人人都有一種自然而然的本能的“斷章取義”，你周圍是什么，你自然就應(yīng)該會什么。其實我很想反駁，尤其是有人來找我“治病”的時候，尤其在他們說怎么這個都不知道，虧你還學醫(yī)的時候，我很委屈好嘛，拜托，我是本著對你負責任的態(tài)度才讓你去看醫(yī)生好吧，不然就我，一個連診斷都還沒有學的未來的影像學醫(yī)生，能給你開藥？不好意思，現(xiàn)在的我只會開玩笑！所以我和我哥說“百度比我厲害”

說白了，人都喜歡占個小便宜圖個方便又不想吃虧，哪有這么好的事，里面牽扯的利益關(guān)系，矛盾問題最好不出現(xiàn)，不然理也理不清，搞不好弄得自己吃力不討好，里外不是人。我向來不主動與人提起我在醫(yī)學院校學習，都說自己是搞生命藝術(shù)的混日子的，什么也不知道，別人也就索性不問下去了，因為覺得我不學無術(shù)，這樣多好，少些所謂別人羨慕的眼光就少些被冠名的責任，聰明人的做法！