這一周好幾次都想到了快崩潰的程度，甚至想干脆辭職算了，這樣下去身體真心受不了。

1、熱愛與生活

想要“放棄朝十晚九的生活”這個(gè)念頭已經(jīng)有段日子了。心想著我可以不需要這么高的薪資，讓我去做一些有趣的接觸更多好玩的人的工作吧，可一定會(huì)有人對(duì)我說“工作哪兒有好玩的”是吧。大學(xué)的時(shí)候，老師就對(duì)我們說，沒有快樂的工作，只有痛苦的工作，每每思及此處就心痛難捱，難道我大致未來四十年的生活里都要充滿痛苦嗎？
　　我想讓自己一周有4天能充滿在愛與希望的海洋中，能看到自己做的事情有人覺得很棒。做著一些有趣、很酷的事，不要每天都無精打采，每周有5天都腰酸背痛。
　　我想要從事自己熱愛的東西，這樣?xùn)|西能可以不賺到很多錢，因?yàn)橛旧聿淮螅腋８芯蛷?qiáng)一點(diǎn)，只要讓我感受到快樂和滿足。但是，我卻苦悶于找不到那個(gè)我熱愛的東西，它丟了，丟失在那些繁忙的日夜里，迷失在成長的漩渦中。

2、平凡與非凡

我找不到熱愛的東西，那個(gè)能讓我賴以生存的技能。
　　不得不承認(rèn)，自己本就是一個(gè)平凡的人。若是天才，現(xiàn)在早有端倪，怎會(huì)困在疑惑中掙扎呢。
　　羨慕那些從小就知道自己該干什么的人，他們無疑是幸運(yùn)的一群，碰巧在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候知道自己的方向，更敬佩地是，他們?nèi)绱髽浒銏?jiān)定不移地在這條路上走了這么多年，不平凡或許來自于每一個(gè)平凡的夜晚，那些搖晃到深夜的燈里。
　　我著急，雖然心中隱約知道，或許不管到什么時(shí)候，我還是可能不會(huì)顯露出異樣的能力，卻不肯相信，自己身上沒有一丁點(diǎn)特別的東西。
　　5、6年前，不止一個(gè)友人對(duì)我說，喜歡我身上的靈性，那股靈動(dòng)的氣息，讓我與眾不同。那時(shí)我無疑是歡喜的，畢竟，在一個(gè)希望得到表揚(yáng)的年齡，得到了這種贊賞，讓我自信飛揚(yáng)。
　　現(xiàn)在提到這句話，我仍然能清楚地感受當(dāng)年的興奮，“噗通，噗通，噗通”的心跳，一種快要從心臟里溢出來的甜蜜，讓我至今回味無窮。這種興奮帶來的力量，甚至讓現(xiàn)在憂郁的我都隨之振奮，彷佛現(xiàn)在我還是那年的摸樣，好像之前想到的那些壓力統(tǒng)統(tǒng)消失掉。
　　平凡，從來都是不平凡的溫床。

3、恐懼和焦慮

有時(shí)候也在反思，工作1年多了，若還有這種不滿足的心情，是自己自身的問題，還是現(xiàn)狀真的出了問題？
　　若我不滿足現(xiàn)狀，一是現(xiàn)在的工作沒有挑戰(zhàn)，讓我覺得興致缺缺，二是我并沒有能力承擔(dān)現(xiàn)在的工作，三是現(xiàn)狀在消耗我的生命力。想了想，一三較多，我更害怕的是原有的靈氣，已經(jīng)所剩無幾。
　　每每想到，細(xì)思極恐，焦慮和恐怖瞬間占滿了我整個(gè)身體。
　　恐懼，永遠(yuǎn)是人最飽滿豐富的想象。
　　我想象中的困難，像死亡禿鷹，像無名怪獸，像西西弗斯推石上山，永遠(yuǎn)在反復(fù)地折磨著我。
　　實(shí)在被嚇得難受，就會(huì)像祥林嫂一樣，反反復(fù)復(fù)向最信任的人訴說，卻把他說煩，怕被別人看做矯情和懦弱，于是更加恐懼地把自己縮起來，縮小，縮小，再縮小，回到任何人都看不到的地方，跟藤蔓一樣的恐懼作伴。

4、冥想和治愈

可我不愿意跟恐懼作伴，所以有時(shí)突然遠(yuǎn)離了恐懼，就會(huì)告訴自己，想想那時(shí)靈氣充足的日子，注意生活中美好的東西，去看花，去看草，去感動(dòng)，去流淚。
　　于是，最近要求自己重新開始記錄，記錄每一個(gè)美好的回憶，記錄情緒變化的時(shí)刻。
　　在周白云的博客里，我要學(xué)她好好地跟自己對(duì)話，跟自然對(duì)話，跟生活對(duì)話，做些有趣的小事。
　　每天坐下來，花半小時(shí)，安靜地冥想，放空自己，什么都不做，在冥想中找回自己。
　　那種無我的境界里，我感受到世界是暖的，周圍是軟的，沒有那么多堅(jiān)硬的東西讓我感覺疼痛，眼前是溫柔的黑，會(huì)有一個(gè)白色的光芒圍繞我，讓我莫名地流淚，卻不是因?yàn)楸瘋?br> 　　我想，好好地坐下來，跟自己聊天，跟自己相處，我們會(huì)找到不憂郁的“我”。

2015-8-10