hi，三十歲，你好！

自己曾在無數(shù)個夜晚去勾勒三十歲的樣子，最擔(dān)心的是自己會在那一晚到來前拼命的大哭一場……

想起小時候：

過去三十年，最開心的時光依然是自己還未經(jīng)人事洗禮前天真的童年時期，大家庭里叔叔姑姑、爺爺奶奶們的關(guān)心，使得自己天生的帶著一種自信。雖然父母對自己就是散養(yǎng)的方式，但似乎正是這種方式讓自己有了個十分愉快的童年，散養(yǎng)的壞處應(yīng)該是到了青少年時期才對自己性格形成有了一些不利影響。

散養(yǎng)的童年，自己總是很投入的在自己編織的夢里開心的過活，那時候的自己胡亂的把自己想象成女王，想象成一個女俠，想象成主宰者，偶爾想象成公主。遇到自己喜歡的人就幻想著他肯定是更加喜歡自己并希望成為自己永遠(yuǎn)的好朋友的；遇到自己討厭的人就會在自己的想象里把他編織成一個丑八怪，一個很快要請求自己的幫助并誠服與自己的對象......

那個年紀(jì)剛學(xué)會跳舞，便總眼里帶光的盡情舞動著，滿臉莫名的自信，以為地球都是以自己為中心，那時候還不知道什么銀河系，不然肯定認(rèn)為銀河系都是以自己為中心。以為自己是會什么魔法的，遇到好人有困難，仿佛自己一個咒語就會有什么類似神靈的人幫助他們，最搞笑的是遇到老爸打牌的時候覺得自己在旁邊看著就會給他帶去好運氣，也是簡直了。

漸漸的大了點，被教著要謙虛，但是自己根本不是個真正謙虛的孩子，于是總是故意的展現(xiàn)著自己以為的小成就去博得別人的關(guān)注，還一臉假裝的樣子，嘟囔著說；哪有哪有，沒有那么好的。其實心里恨不得別人再多夸幾句才可以符合自己的真實水平。（不夠絕對坦誠的種子也許就是在那時那樣的情況下埋下的，以至于后來讀了很多書和交往了很多好朋友以后才慢慢改了這種不真實。）

各種成長：好的壞的都在這個時候來了

后來自己要上學(xué)了開始受到來自周圍更大范圍的影響，那時的自己沒有很強的辨識能力，但是卻有很強的學(xué)習(xí)能力（或者說是很強的模仿能力），于是各種好的壞的統(tǒng)統(tǒng)吸收了過來，分不好類，不知道那些知識應(yīng)該分別放在那里，只管盡情的吸收著，就如同并沒有打通任通二脈，胡亂的什么功夫都練著。那時的自己還沒有自己認(rèn)為的導(dǎo)師，爸爸媽媽也很難能在思想上給予過多系統(tǒng)的指導(dǎo)，只憑著自己的悟性，在能被給予的環(huán)境中野蠻的生長著，也就是那個時候好的壞的統(tǒng)統(tǒng)學(xué)過來后在自己身上留下了深深的烙印，可真是對自己的性格形成起到了功不可沒的作用。

舊時習(xí)得的那一套思想對自己真的可謂好壞各一半，刻苦勤奮，含蓄謙虛（多少掩蓋了部分自己總是鋒芒畢露的缺點或是坦白真誠的心），有時候還會顯得一種過分的成熟；老氣橫秋的樣子?，F(xiàn)在想想真是浪費了多少寶貴時間花在扭扭捏捏不夠直接的方式上。還有一些傳統(tǒng)的對女生的教化，所謂矜持，所謂端莊，所謂淑女，所謂走路要有走路的樣子，笑起來也要注意形象等等，這一切都在自己的揣摩中慢慢的給自己留下了點影子，將原先那個野蠻真實粗糙的女俠形象打磨了一遍，丟了樸實真切，卻換來了些看著舒服。

還記得家里那時到處是我沒處發(fā)泄而用詩的方式表達(dá)的絕句和各種律詩。那時候肯定是感情太豐富又要只裝著乖巧的樣子，所以被逼的居然在小學(xué)初中時就常常隨手能寫出不符合自己年齡的詩。

中學(xué)，大學(xué)：

后來大家庭里漸漸發(fā)生了些變故，于是自己就突然變安靜了，生活開始真正的給自己打擊，自己也開始慢慢認(rèn)識了生活的本來面目。不再只活在自己編織的生活里。猛的經(jīng)歷了一些不如意以后，自己脆弱的基因開始大爆發(fā)，自顧自的哀怨了一段時期，感嘆著：心比天高，命比紙薄。但是自己似乎也天生帶著拼搏的基因，總是對自己說，打不死我的終將使我更強大，收拾整頓了以后，又如一條好漢似的揚帆遠(yuǎn)航。很幸運的是自己從來不放棄自己，從來不放棄積極的面對生活，即便周圍所有人都放棄了自己，但是自己還是可以咬著牙頂過所有的不看好。誰的人生沒有些夜晚是哭著流干淚度過的呢，如果沒有，那樣的人生可能也會有點無味。精彩的人生總是混雜著艱難，我也總是對自己說：只有你自己爬完了高峰再選擇安靜的港灣才算是你自己真正的選擇，不然很大成分可能是你自己對自己的放棄或者被迫的接受。那時的自己就認(rèn)為人生還是自己能夠主動掌控的感覺好。所以即便同情別人也是希望自己是先贏了以后再把所得統(tǒng)統(tǒng)的分享給別人，而不是被動的等待著或好或壞的不確定。

大學(xué)那會自己冷冷的過著不知所措的生活，理想與現(xiàn)實折磨著自己，那時的自己仿佛有了自由，卻更有了壓力和枷鎖，滿腦子的理想和青春，但似乎再也放不開翅膀去追夢。有時候自己躲在一邊冷冷的看著世界，冷冷的看著自己，高中沒能表現(xiàn)出的努力仿佛被大學(xué)時期的一些考試預(yù)留了出來，自己也不敢相信居然會早上五點多起床然后一整天泡在自習(xí)室里直到大教室的管理員要熄燈了把我們寥寥的幾個人趕出去或者把我從只有我自己的大教室趕出去。那時的自己一天只說幾句話，還是對食堂阿姨說的，是告訴她我要打的菜和飯，同寢室的好姐妹們那段時間也是有點不能理解，覺得我太離群了。不過還的確有效，自己很爛的科目就這樣搞搞居然都搞得不錯。

工作了：

工作中自己前期是典型的攻擊型選手，總是卯足了勁往前沖（后來自己也小小的體會到：好的員工是既可以照顧好公司也可以照顧好自己的，以前的自己總是用力過猛，顧得了工作就顧不好家庭和自己，所以容易失衡，容易中斷，容易長跑不下去。）是輸贏心支撐著自己不停的向前趕，大學(xué)時期想慢慢退去的由于前期無人梳理而留下的一些壞毛病，這個時候還依然堅強的不肯走，但是不知是否因為不放棄自己的人總是會天生帶些好運氣還是其他什么原因，自己的這些毛病也并不影響自己可以碰到認(rèn)可自己的領(lǐng)導(dǎo)，于是職場還算順利，但是一切順利對于自己這種愛折騰的人是難以忍受的，愛給自己挖坑的本性總是會弄出一點幺蛾子讓自己的生活不太平。于是自己總是能把自己折騰的精疲力盡，慢慢的自己不停加快自己的步伐，再也不敢停下來，奔跑，奔跑，跑遠(yuǎn)了突然發(fā)現(xiàn)自己竟忘記了自己是為了什么，究竟喜不喜歡，就只管拼命的跑著，卻忘記了目的。這種跑法很快會把自己跑累，跑的暈頭轉(zhuǎn)向。于是不得不強迫自己適時的停下來，以前自己是明顯感性多于理性，是在最近兩年才開始漸漸平衡些，那些年少時的熱血雖然還在但是多了些許理性分析，也或許是歲月給我的沉淀吧。這就使得自己可以接受自己安靜下來一段時間留給整頓，留給深刻分析。

即將真正三十歲：

即將真正的三十歲，曾在無數(shù)個夜晚想象著這個年紀(jì)，憧憬著自己會是什么樣子，之前還一直擔(dān)心自己是否會在生日那天大哭一場，覺得自己白白虛度了那么多年光陰，亦或者竟干了些違背自己意愿的事情，也許那一天到來了完全不是自己期望的樣子，會讓自己失望透了。但是她就要自然的來了。自己之前的10年仿佛一個完整的自己當(dāng)中有一半的自己做了5年的她又做了5年的另一個她。以后不知道再花去幾年的時間才能好好的退去她或者她的影子，真正的做自己。前三十年生活給自己畫了一幅畫，之后的歲月我希望自己給生活留下一幅畫。

有一段時間自己粗略的翻看著關(guān)于哲學(xué)，宗教，心理學(xué)，社會學(xué)的書，希望能找到點啟示，但是歷史的學(xué)習(xí)尤其是了解些史前史以后，自己會覺得人生對于宇宙而言意義不能說完全沒有，但是就連整個人類幾百萬年的存在對于宇宙的一百多億年也真的小到幾乎可以忽略，何況單個的個體，還沒有理出這塊頭緒的自己，想把時間交給一件件感動自己的事情，不再空空的想，去慢慢從一件件感動中體會。

三十歲，我當(dāng)真不想用語言去堆砌，就任由她按照她原來的樣子不加修飾的噴射而出，不去管她該是散文，說明亦或是小故事。就這樣讓她流淌著，慢慢的和自己一邊下午茶一邊談話。等著她自然的到來，或哭或笑，或者輕輕喊一句：hi，30歲的missy，你好！