心理學家弗洛姆在《愛的藝術》中指出：愛的問題不是對象問題，而是能力問題。智商可以通過訓練?腦得以提升，情商可以通過?際交往不斷磨練。而“愛”，卻是個一生的難題。不斷地感知愛、表達愛、創(chuàng)造愛，愛的儲蓄才會越來越充盈。

有些時候人是不是正處于這樣的現(xiàn)狀？

明明已經(jīng)很努力生活了，可還是覺得不快樂甚至很煩躁；想好好表達對家人、孩子的愛，卻總是用成了抱怨的方式；在一段關系里不斷內(nèi)耗，很難和別人建立起親密關系......

這可能是由于你的“愛商”偏低，不懂得如何獲取和為他人提供情緒價值。

人與人的交往，本質(zhì)是情感能量的流動互換。在這種能量互換中可以影響到他人情緒的能量值，就叫作情緒價值。

無論是親情還是友情，真正讓兩個人漸行漸遠的，從來不是三觀不合，而是不懂得如何反饋和經(jīng)營。

不懂積極反饋，是一段關系的主要殺手。

相信大家都有過這樣的經(jīng)歷：你工作受委屈了，找朋友傾訴，他立馬慷慨激昂：“這公司怎么這樣！給這么點錢讓你干那么多活！”你立馬接著說：“可不是嘛，氣死人了！”

傾訴完你覺得自己的情緒被接住了，心里舒服多了。

這就意味著在這個互動的過程中，你從他那里成功索取了情緒價值。

而如果他回應的是：“你說這些沒用，你為什么不把工作做好，讓你的老板無話可說呢？”這時你能怎么回應呢？只能“好吧，是這樣?！?br>

同樣是傾訴，你心里卻感覺更堵得慌了，這就意味著你索取情緒價值失敗了。

在一段關系中，你是否善于夸贊表揚對方？是否善于觀察對方好的一面？是否能對對方的情緒產(chǎn)生共情？是否經(jīng)常把自己的情緒表達給對方？如果有兩點以上是肯定的，那么恭喜你，已經(jīng)具備了高情緒價值的基本思維。

一個人總讓他人別扭、生氣和難堪，他的情緒價值就越低；反之，一個人越能讓他人舒服、愉悅和穩(wěn)定，他的情緒價值就越高。

然而對很多人來說，這種正面反饋卻是一種稀缺的能力。他們往往習慣了指責、打壓、惡意揣測、陰陽怪氣，給出負面反饋：

教育孩子時一張口總是否定，從來不夸贊和表揚；總是抓住伴侶做得不好的地方，卻看不到對方的優(yōu)點；經(jīng)常把自己的負面情緒遷移到朋友和親人身上……

時間久了，只會讓雙方越來越壓抑，甚至導致一段關系的破裂。

從我自身經(jīng)歷來看，父母對我是永遠的支持和鼓勵，我也同樣的延續(xù)到了自己的孩子們身上，從小到大，我沒有因為他們做錯什么而責備，我秉承的一貫原則，就是永遠的鼓勵。包括對我的學生還有員工，都是這樣做的。

與人相處時，如果你不能為對方提供情緒價值，反而一再消耗對方的情緒。那么崩盤的就不只是對方的情緒，還可能是你們之間的關系。

兩個人在一起，最重要的是能夠相互理解、彼此扶持，而不是讓對方覺得“我是一個很糟糕的人。”

一個高情緒價值的人，往往懂得控制情緒，還能疏導對方。

越親密，越需要高情緒價值。

網(wǎng)上曾流傳過一個公式：情緒價值=情緒收益（積極的情緒體驗）- 情緒成本（消極的情緒體驗）一段關系的好壞，很大程度上取決于你們兩個人能給對方帶來多少情緒差值。

即：需要滿足“情緒收益＞情緒成本”。

有網(wǎng)朋友曾分享自己父母的相處日常：媽媽把菜燒咸了，爸爸說：“咸了好下飯，吃咸了還能多喝水，多喝水對身體好?！眿寢尠巡藷耍职终f：“吃淡點好，健康，現(xiàn)在的人都提倡低鹽低油飲食?！卑职执驋咝l(wèi)生弄壞了家具，媽媽說：“舊的不去，新的不來，這些家具我早就想換了?！?br>

這對老夫妻在壞情緒來臨時，不是彼此找錯，針鋒相對，而是為對方提供了情緒差值，這才相濡以沫走過了數(shù)十年。

親子關系亦是如此。當孩子有情緒時，你可以鼓勵孩子說出自己的想法，讓他的情緒“飛”一會；告訴他：我知道你很委屈，想哭就哭吧，我會陪著你。接住孩子的各種情感，讓孩子知道：你是來支持他，而非評判他的，他才愿意相信你。

有好的情緒，才會有好的關系。

戀愛、婚姻里，伴侶的認同感會讓對方更堅定這段感情；育兒時，父母的支持和理解會鼓勵孩子健康成長……我們終其一生，都在渴望被愛、被看見、被關注、被支持。一旦被否定、被忽視、被排擠...…人就會陷入情緒枯竭狀態(tài)。

而高情緒價值，永遠是一段關系最好的養(yǎng)分。

1938 年，哈佛大學醫(yī)學院開展了一項關于“人怎樣才能健康、成功、幸福”的調(diào)查研究。歷時75年，這項研究向世人揭示了一個道理：愛商決定一切。想要為自己的愛商充值，成為一個高情緒價值的人，不妨試試這幾點——

1. 學會表達愛：更深層次的情緒覺察一個“愛商”高的人，會在別人難過沮喪時給予支持、矛盾發(fā)生時軟化對話……但同樣不可忽視的是，它也需要運用到正面事情上：

朋友出門前給你發(fā)張自拍，你認真做出評價和夸獎；伴侶分享的某件無聊小事，你同她一起喜怒，而不是視而不見；在日常小事中表達對家人的感恩……

表達愛的本質(zhì)，在于情緒捕捉，看見對方更深層次的需求。

當自己的核心需求被看見，我們才會相信，真實的自己是被愛的。

2. 學會創(chuàng)造愛：營造有愛的儀式創(chuàng)造愛最直接的方式，是營造“儀式感”，比如：牢記并慎重對待夫妻雙方的結婚紀念日；布置并記錄孩子第一天上學的場景；細心記住每位朋友的生日，并送上小禮物或者祝?！钚枰獌x式感，因為這些儀式背后所體現(xiàn)出來的，是一份尊重和珍視。

3.學會感知愛：不缺愛的人，更容易獲得愛有很多人明明被愛包圍著，卻感受不到，甚至每天躺平在別人給予的情緒價值上而不自知。這種不叫“被愛”，叫 “情緒扶貧”。一段健康的關系中，兩個人的情緒應該是平等的。

我們不能只依賴對方的安慰，而是自己要有捕捉幸福、感知愛的能力。時常審視自己的行為和想法，思考自己到底想做什么；定期做復盤，看看自己和以往有沒有發(fā)生變化……如此，才能洞察內(nèi)心真正的需要，從而去感知愛。

一個內(nèi)心有愛的人，才能更好地愛別人。