昨天清明，想講講死亡這件事。

今年春節(jié)過后，我在朋友圈里發(fā)了一條信息，求臨終關懷和哀傷輔導的相關資料信息，有新朋友舊發(fā)來了不少關心慰問。

有發(fā)相關書籍介紹的，有推薦公眾號的，有介紹相關課程和老師的。問的最多的卻是“為什么要去關心死亡這個敏感的話題？”

是的，死亡，可能對于每個人來說都是畏懼又逃不過的問題，對于傳統(tǒng)的中國人來說，我們更忌諱談及這個話題，但凡有口無心說到，都會“呸呸呸”掉。上點年紀的人因為害怕，反倒會有時會故意提及這些作為一種心理防御。而在三十幾歲的年紀去關注這個話題，我并不是一時的沖動和好奇。

10年前，外婆、奶奶、二伯的離開，讓我對死亡了有第一次最清晰的認識，對生命的渺小有了真實的畏懼，也從那時候起開始了今后每年的掃墓。那時甚至對于篤信佛教的二伯生前那句“用自己十年的生命換奶奶十天的陽壽”的成真實現(xiàn)而驚恐。

1年多前，三伯和小舅的同年離開，讓我覺得死亡真的并不遠。瀟灑灑脫的三伯和憂心顧家的小舅對待生死的態(tài)度即便再有不同，也逃不開相同的結果。越來越年邁的父親，母親一次又一次哭成個淚人，很難想象他們怎么在這個年紀靠什么能力去一次次承擔至親離去，這人生最大的傷痛。我們活著的人到底再追尋什么？什么才是我們的信念？我們又可以舍棄什么？也是那時起，我的職業(yè)生涯開始慢慢有了重大轉變。

今年春節(jié)剛過，35歲的嫂子病逝，從小一起長大的表哥痛心欲絕。結婚一年多，追悼會上看著嫂子婚禮上穿著的禮服一件件放進棺材，看著表哥哭得不成人樣站立不起，小姨當場暈厥，我再次感覺到什么叫被掏空，一直到現(xiàn)在腦子里還會時不時閃回當時的情景。而表哥陷得更深，嫂子生前用過的任何東西，包括一張紙巾都不讓任何人用。親人離去，留下的人怎么面對這突發(fā)的重大變故？且不去說那些繁瑣的喪葬事務，就是這樣一個原本每天朝夕相處的人，突然間說沒就沒了，憑空就沒了，可身邊還到處留著各種留有身影，聲音和氣味的物品。人可以走，東西可以燒，回憶呢？

小時候一度覺得死亡真的很遠很遠，自己和死亡之間至少隔著兩代人，可當祖輩，父輩，甚至同輩里都有親朋離去，這種害怕無力的感覺越來越強，更可怕的是，我們還要在未來的幾十年里不斷反復的重復這些事情，更要經歷自己最親的父母和伴侶的離去。這種痛是我文字沒辦法寫出來的。

面對死亡我們到底能做些什么？

是的，積極面對生活，好好得開心的活著，珍惜身邊的人，珍惜每一天。而我們整個家庭經歷了一次次親人離去后，對死亡這個話題似乎也并不再刻意回避，對待生活也更敬畏和愛護?？墒牵疫€能做些什么呢？

我再次又想到了學習臨終關懷和哀傷輔導，好像是深深無力感后抓到的一根稻草。對生命走到最后的人怎么去關心？該不該把病情的真實情況如實告知？又該怎么說？對他們說的一些聽起來奇怪的話，親人該怎么反應？對他們身邊的家人該如何做好心理調整？到底是該痛苦的堅持還是忍心的安樂？怎么陪伴走過最后一程？這可能已經不僅僅是生理和心理的學習了，是社會是靈性，面對死亡，我們有太多的無知。

有的朋友會覺得這種事是無病呻吟，嘩眾取寵；有的朋友覺得接觸這些東西負能量太大太大，耗費元神；有的朋友覺得這是個好東西，尤其在現(xiàn)在我們這個社會里太需要普及了，但是前路坎坷，中國人骨子里還是不愿提及和更深接觸這個的。是的，不管怎么樣，也不談這事情的意義有多大，只是如果我這次想到了不去做，還能有幾次讓我這樣揮霍呢？了解死亡是這樣，其他事也是這樣。