我就是那位姑娘，我要的幸福在眼前也在遠方，遠方的是夢想，跟前的是生活。夢想還是要有的，萬一實現(xiàn)了呢。

我想起作家王小波說的那句至理名言，“我想愛，想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的云。后來我才知道，生活就是個緩慢受錘的過程。人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后變得像挨了錘的牛一樣，可是我過21歲生日時沒有遇見到這一點，我覺得自己會永遠生猛下去，什么也錘不了我?！?br>

這是王小波二十一歲時對于生命的渴望，和對現(xiàn)實的失落與妥協(xié)，這和我四十一才能領(lǐng)悟到的道理異曲同工的微妙。我完全接受了命運的捶打。已然我是受了錘的老牛，顯得很無力且憂郁。

這樣的日子不知道是幸福還是不幸，也不知道什么時候才是個頭，似乎只要我狠心拋下這一切就可以解脫，可是我能拋的下嗎，我的心總是備受煎熬，總是像冬天的荒野里那隨風(fēng)搖擺的蘆花，輕飄飄的像是快散了架的靈魂在寒冷的風(fēng)中吶喊。

似乎時光被凍住了，所有的一切都被凍住了，沒有了生命的跡象，沒有了期盼的荒涼。

是不是我有些心灰意冷，有些悲傷，我用自己的痛苦來凌遲他人的罪過，這何嘗不是人世間最冷酷的酷刑，好像在說，我要和你同歸于盡，既然活的這么痛苦，為什么不去死呢。

難道這就是生活嗎，不，我要好好的活著，盡管很難，可是一定會過去的，相信我吧，我會一直支持你理解你，陪你走過最痛的歲月。

離婚的人那么多，不幸的人也那么多，向下比較，向上努力，在幸與不幸之間選擇相信幸運，因為真正的強大是允許一切的發(fā)生，但是這會不會失去一種有差別的體驗，心如止水的感受嗎？畢竟幸福是比較出來的，當(dāng)然也是從內(nèi)心生出來的。

我吃了飯就會瞌睡，我今早有了要睡一整天的想法，我或許是太焦慮了，太內(nèi)耗了，所以我的神經(jīng)太緊繃了，我焦慮到失眠是因為我覺得生活失控，或許行動才是緩解焦慮的辦法，因為一天不努力，內(nèi)心就會有批判自己的聲音冒出來打壓自己。

已經(jīng)不是別人否定你，而是自己否定自己。這是什么??？典型的神經(jīng)病，神經(jīng)緊張壞了，身體各個零件要罷工的節(jié)奏，腸應(yīng)激反應(yīng)，脾胃消化不良，心跳加速，血壓升高，睡眠障礙，所以讓自己開心才是最好的良藥，放松下來的精神狀態(tài)是一切美好事件發(fā)生的前提，當(dāng)然也可以與焦慮同行，只要給自己希望，允許自己放松，仔細的感受自己的身體，身體會告訴你答案。

每天的碎碎念就是我逼自己的結(jié)果，因為一天不寫，或者一天不運動都是我焦慮的來源，所以我把這些產(chǎn)生焦慮因素的頻率都通過指尖，流淌在這窄窄的顯示屏上，就如同讓焦慮如涓涓細流從峽谷的最深處流淌了出來。

我的內(nèi)心一定是受傷了，否則不會一直疼痛，所以我想我的身體每天一定都在和病毒抗?fàn)帲蝗晃揖筒粫@么累，我的身體在保護我，萬物都在治愈我，唯有我自己不肯放過我。

昨天看了李欣頻老師的《原生家庭木馬查篩》，傷痛都指向過去，其實這種方式對于生活毫無用處，但是當(dāng)你明白自己的過去的時候，你唯一能做的就是不要讓過去的舊模式影響未來的自己，包括孩子的人生。

明白過去才能走好未來，只有真正原諒過去的自己和他人才能走出過去那個寒冷的冬天，與自己和解不是件容易的事情。一個內(nèi)心有力量的自己才能和過去握手言和。這要走很長的路懂得很多道理。

轉(zhuǎn)念的事，或許沒那么復(fù)雜，越是緊抓不放，越是將痛苦擁入懷中，所以放過別人就是放過自己。那些自己走過的夜路，難道要把未來的光也遮蓋住嗎。

每天寫點什么，我寫的都是什么，我最近看了一個博主，也是離婚的女人，她通過寫作，將自己拯救出來，并且活的很好，當(dāng)然也會有心酸，但是只要自己內(nèi)心堅定有力量，堅定的走在自己生長的路上，那就是最好的選擇。獨立堅強活的鏗鏘有力，獨自綻放，也未嘗不是得償所愿，無怨無悔的人生啊。

我需要找一位導(dǎo)師，指導(dǎo)我的人生和寫作，我要走在所謂正確的道路上才行，否則就是故步自封了。我不知道我的人生導(dǎo)師是什么樣子，但一定是懂我悲傷，希望我越來好的人。

其次就是我要自己學(xué)習(xí)了摸索前行，因為只有自己的努力才能遇見更好的自己。努力成為那個可以照亮別人的人。