導入：

在正式進入我們今天的分享之前，想做一個小的調查：書友中單身的朋友請打個1，已經結婚或處于戀愛期的朋友們請打2。通過剛剛的互動，我估計了一下，我們今天來聽課的朋友中單身和找到另一半的朋友差不多各占一半。不知道單身的朋友是否經常會想為什么我遲遲找不到合適的另一半，是否有遇到喜歡的人，但卻接觸了一段時間之后不了了之的情形？已婚和處于戀愛中的朋友是否有過這樣的困惱：剛開始解除時覺得我們可以一起生活的很幸福，但為什么在一起生活之后卻發(fā)現(xiàn)處處不如意，每天感覺很是郁悶？

今天，我要和大家分享的《愛的五種能力》這本書可以幫助我們解決這些問題，幫助單身的朋友脫離單身，找到屬于自己的幸福；讓我們覺得和愛人相處不如意的朋友學會如何更好的與愛人相處，找到通往幸福生活的大道。

這本書的作者趙永久，被稱為"中國情感教練行業(yè)的操盤手"，是北京心靈智慧婚戀培訓機構創(chuàng)始人，被浙江衛(wèi)視等多家衛(wèi)視特邀為情感嘉賓，該作者從2008年開始，在北京、上海、廣州等地講授《愛的能力》婚戀心理課程，在婚戀感情輔導這一方面，有資深的經驗。

作者將其多年的經驗總結在《愛的五種能力》這本書里，全書共包括18個章節(jié)，將18個章節(jié)讀完總結之后發(fā)現(xiàn)，幸福的愛情婚姻生活離不開愛的五種能力，那愛的五種能力究竟是指哪五種能力呢？為何會擁有如此神奇的力量，接下來我們就來深入學習下作者所說的愛的五種能力到底是什么。

大綱結構：

能力一：情緒管理——管理好情緒享受愛

能力二：述情——說出感覺更容易愛

能力三：共情——善解人意才會愛

能力四：允許——接受真實的對方才是真愛

能力五：影響——幫助愛人成長是智慧的愛

正文：

能力一：情緒管理——管理好情緒享受愛

想要擁有甜蜜的愛情和幸福的婚姻，我們需要擁有管理自己情緒的能力，一個動不動就發(fā)脾氣、對愛人大吵大鬧的人，會讓對方覺得幸福嗎？顯然是不會的。

這里，我想首先給大家區(qū)分一下控制情緒和管理情緒：

情景：生活中，大家身邊有沒有這樣的人，平時他們讓人覺得脾氣很好，讓人覺得很平和親切，但在某個時點遇到一些事情時，卻會爆發(fā)一場很大的脾氣。身邊有這樣的朋友的可以打個1，沒有的可以輸個2?？磥砦覀兒芏嗳松磉叾紩羞@樣的朋友。

不管是管理情緒還是控制情緒都會使人看起來很平和，控制情緒是當有了情緒之后將情緒強壓到心里，不去表達，也不釋放，也就是我們平時說的“忍”；但時間久了，要么傷害自己，身體生?。灰蠢塾嫷揭欢ǔ潭仁懿涣吮l(fā)了，這就是我們上面說到的這類人；而管理情緒是使自己不起情緒，處于一種真正的平靜狀態(tài)，這樣的人就會更容易感到幸福。

那我們如何進行情緒管理呢？

首先，我們要能夠覺察自己的情緒，做情緒的主人。這就像武打劇中開始習武的初學者，師父總會讓其先學習扎馬步，打好根基。對于常被情緒控制的人而言，要對情緒進行管理，關鍵在于能不能意識到情緒的產生。

接下來，我給大家分享一個提升覺察情緒的方法：找一個小本子和一支筆，隨身帶在身上，一旦覺察到內心有了情緒，情緒上不再是平靜時，隨時記錄下來，也可以借助手機進行記錄。格式如下：

時間? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 地點? ? ? ? ? ? ? ? ? 事情? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 情緒? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

早上8:50? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 地鐵上? ? ? ? ? ? ? ? 去公司上班? ? ? ? ? ? ? ? ? 有點著急? ? ? ? ? ? ?

也許你會在情緒產生時沒有及時記錄，可以依靠事后回憶來記錄這一段時間，同樣可以提升覺察情緒的能力。當我們記錄兩至三周的情緒時，我們可以清晰的看到自己的情緒反應模式，這張記錄表也代表我們提升了覺察情緒的能力。

當我們可以覺察到自己的情緒時，就可以對所產生的情緒進行管理，那進行情緒管理都有哪些方法呢？

1、情緒管理方法一：保持客觀

例子：上周末的下午，小K約一個新認識的異性朋友兩點鐘在咖啡館見面，她將見面地址通過微信發(fā)到對方的手機上了。小K在一點五十分就到了，拿起雜志漫不經心地翻起來。兩點鐘到了，對方還沒來；又過了十分鐘，對方還沒有到，小K打電話，對方手機既然關機了；二十分鐘過去了，對方還沒到。這時候小K覺得很生氣，認為對方很不守時，來不來連電話都不通知，太不尊重自己了。

如果大家是例子中的小K，是不是有和小K一樣的反應，是的可以敲個1，不是的可以敲個0。

看來大家都很感同身受呀，但我想說其實不是，其實我們都被自己的情緒蒙蔽了，接下來，讓我給大家講講我們是怎么被自己的情緒所蒙蔽的。

上面的故事，之所以說大家被自己的情緒蒙蔽是因為我們根本不知道事實是什么，而是依據(jù)自己的假設做出了一系列的判斷。為什么我們大多數(shù)人會越想越生氣，是因為我們在對方遲到時潛意識里認為對自己的不尊重，從而產生了生氣的情緒，在人有情緒時，更加看不到其他的可能性，所以生氣會使我們更加堅定自己的假設就是事實，而事實是什么，我們在見到對方之前并不知道，也許可能是對方手機被偷了，也可能對方著急來見你而忘了手機充電，地點信息看不到，一時找不到地方等等很多可能性。

這些因假設而起的情緒，只要沒有得到驗證而不知道事實究竟是什么，就是我們所說的原始的、非理性，可能就是多余的、沒有必要的，需要被管理的。俗話說：“世間本無煩惱，庸人自擾之?！闭f的就是那些容易因假設而產生大量情緒的人吧！大家回想一下，你最近一次生氣，會不會是這個原因呢？那我們應該如何去管理情緒，讓自己打敗那個“假想敵”呢？

方法：保持客觀，不再編故事

對于由于假設而起的情緒，我們現(xiàn)在都知道是自己給自己編了一個故事，我們需要對這些情緒進行管理，接下來，我給大家分享兩個做法：

（1）、無為

大家可不要誤會我所說的無為是什么都不做，這里的無為是指我們針對眼前發(fā)生的事情，要知道所產生的想法都是自己的假設，而不是事實，所以就不要再假設，等待事實自然出現(xiàn)。像上例子中小K等的那位朋友遲到還沒來，如果接下來她也沒有什么重要的事情要做，不如就坐在那里，看看雜志，享受下午茶，這樣就會平靜下來，等對方到時，自然就可以知道真正的原因了，何必事先自我生氣呢！

這就是無為，其實是讓我們不再用各種假設來引起自己的情緒，進而折磨自己，而是順慶自然的等待最后的事實出現(xiàn)。

（2）、驗證

第二種方法是驗證，是讓我們跟隨情緒，去驗證自己的假設，找到事實的真相。但在假設沒有得到驗證之前，我們需要牢記這只是自己的假設，這樣你的情緒就會好很多。如果等的那位朋友遲到還沒來，我們可以給他打個電話，問一問原因，而不要自己在那邊猜了又猜，越猜越郁悶。。

很多時候，我們是需要將這兩種方法結合使用，當無法“驗證時”，我們只能采取無為，就像上面故事中的朋友，你打他電話，他手機關機，無法得到驗證，只能采取無為，好好享受下午時光。

2、情緒管理方法二：穿越“情緒按鈕”

大都的“情緒按鈕”多源于童年經歷，如同開關一樣，一旦被觸碰就會起情緒的一些動作或一些言語。

給大家舉一個例子：小時候被狗咬過的人會很怕狗，每次看到狗都要躲得遠遠的，潛意識里認為狗是危險的，“狗”就是引起恐懼這一情緒的按鈕。

像這種一旦被觸碰就會起情緒的某些心理特點，就是所謂的“情緒按鈕”。一旦被觸碰，人們會很自然的起情緒，在成長過程中受到哪些傷害，就會對類似的事情產生情緒。小伙伴們，你們可以回憶一下，生活中是否有什么樣的話或是動作會讓你立刻產生情緒，而事后回想卻覺得這些話和動作其實并沒有什么的。那這樣的“情緒按鈕”能否被消除呢？

當“情緒按鈕”被喚醒時，為了擺脫情緒，很多人選擇逃避，想要克服情緒按鈕，我們需要直面心中的恐懼。

具體做法如下：

（1）、當情緒按鈕被觸碰，感受內心的情緒，不逃避心中的痛苦，注意力集中在情緒上，一直感受著情緒，直到情緒慢慢消退。

（2）、同時做深呼吸，把氣呼吸到腹部，腹部鼓起，來放松全身。

就像上面的例子，被狗咬過的人想要穿越這一情緒按鈕，在再一次看見狗時，去接近狗，發(fā)現(xiàn)狗并未傷害自己，會重新認識狗，潛意識會覺的狗其實沒有那么恐怖，經過一段時間的慢慢接觸，看見狗覺得恐懼的情緒會徹底消失。

3、情緒管理方法三：放下對和錯

情景：朋友們，想象一下，如果我們現(xiàn)在是坐在一個教室里上課，有一位同學翹著二郎腿，躺在了椅子里，你們會有什么想法，覺得不禮貌的打一個1，認為這樣坐讓你覺得不舒服的打2，沒有什么看法的打3。我們很多朋友都會覺得不禮貌、不舒服，那為什么會覺得不舒服呢？

其實這位躺在椅子里的同學，可能這樣坐他會舒服些，好像并沒有傷害我們呀。但我們很多人之所以覺得看他這樣坐心里不舒服其實是由于我們的看法導致的，認為上課就應該端坐著而不可以靠著倚著。其實這就是我們內心用對錯標準來評價別人所做的事，當別人做的事與我們的標準不符時，就會讓我們產生情緒，這類情緒通常是憤怒、生氣，可對方自己覺得舒服的事情，我們?yōu)槭裁匆a生這些莫名其妙的情緒，去發(fā)泄傷害他人呢？這就需要我們放下對錯。

具體做法：

1、覺察：意識到自己的情緒

2、區(qū)分：這一次的情緒是第一時間的本能情緒？還是有對錯標準引起的理性情緒？

3、確定是有對錯標準引起的情緒，在心里提醒自己：放下對和錯。

4、用心去感受對方做這件事情時內心的感受是什么？

在這一過程中，我們的情緒會慢慢消失，放下理性的對錯，用心感受對方，更容易理解對方，讓自己內心平靜。

能力二：述情——說出感覺更容易愛

《好主婦》雜志曾經引用奧地利的一項調查報告：94%的離異人士認為，缺乏交流而導致的誤解是他們婚姻破裂的主要原因。這說明愛人之間的溝通交流很重要，那愛人之間需要交流什么呢？是相互了解對方的想法、感受和一些心理需求，告訴對方自己喜歡什么、不喜歡什么，希望如何、不希望如何，這樣對方就可以知道如何愛我們，也就是相互述情。在愛情關系關系中，我們不應隱藏自己的情緒，反而要學會客觀地表達自己的感受，讓愛人明白我們內心真實的想法和感受，這就是所謂的述情。

那我們應該怎樣才能更好的去述情呢？接下來，我和大家分享述情的兩個基本功及成為述情高手的六大句型。

一、述情的兩個基本功

1、基本功一：分清是不是事實

首先，我給大家說一個情景：

一對夫妻在對話，老婆說：“結婚這么多年，我們過年總是回你家?！?/p>

老公馬上反駁到：“剛結婚時不是有幾年在你家過的年嗎？怎么能說“總是”？”

老婆立馬就說到：“反正去你們家多！”

老公說：“那你也不能說“總是”??！”

大家覺的這一情景中的老婆說的話給你什么感覺？大家都理解到了點上，這個老婆夸大了事實，說“總是”引起了老公的不滿，兩人的話題已經從回誰家過年更多轉變?yōu)閷掀耪f話方式上了。

大家，可以回想一下，自己平時是否也有這一情況。述情的基本功之一就是說話要客觀，說出來的話基本都要是事實。

我們做一個實驗：現(xiàn)在有一個人坐在你對面舉起右手做招手狀，大家說出你看到的事實。哈哈，我們大家都一致認為那人是在和你打招呼或者叫人，這都不是事實，是大家對這個動作的自我演繹。事實卻是那個人舉起了右手，手指在上下擺動而已。事實往往是一個動作，一個聲音，一個場景等客觀存在的事物，而不是主觀的想象。

所以述情需要我們分清是不是事實，述情時盡量使用清晰的描述，不要把自己當想象當成客觀事實來說。

2、基本功二：準確描述感受

有很多人知道溝通很重要，所以他經常會對愛人述情，生氣時對愛人說“你這樣讓我覺得不舒服”；委屈了也說“不舒服”；傷心了他也說“不舒服”。如果你的愛人天天不管什么事都跟你說他不舒服，每天重復N遍“不舒服”，你會舒服嗎？顯然，不管是誰都不會覺得舒服，如果是一個陌生人偶爾對你這樣說，你就不會如此反感了，那這是為什么呢？

述情時要遵循一個基本原則：關系越遠，用詞精確度越粗；關系越近，用詞應越準確。對于關系比較遠的人來說，別人不怎么在乎你的具體感受，說聲“不舒服”已經可以達到目的；而對于關系近的人，特別是愛人，朝夕相處，則需描述要更精確。這里，我給大家舉一些相對精確的情緒詞和相對較粗的情緒詞。

顆粒度粗的情緒詞 : 心情好 、 舒服 、 不舒服 、 難過 、 不開心

以下情緒詞匯 都是相對精確的情緒詞匯 , 屬于顆粒度細的情緒詞：高興 、自豪 、開心 、 自信 、 感激、傷心 、 尷尬 、 擔心 、 焦慮 、 害怕 、 緊張 、 沮喪等。大家平時可以多收集一些顆粒度比較細的情緒詞匯，對愛人說出自己的具體感受，讓愛人更了解你。

二、成為述情高手的六大句型

1、句型一：當你心情不好的時候直接告訴對方。

情景：? 今天，你在單位受了委屈，內心很痛苦，但為了不讓自己的情緒影響到你的愛人，你把自己的委屈壓抑到心里，裝作很高興的樣子跟正在看電視的愛人打招呼。你的愛人全部注意力都放在電視劇里，對你的委屈全然不知，所以，他像往常一樣指揮你給自己拿水果，讓你去廚房做他喜歡吃的菜。當你在廚房燒菜時，心想在單位領導不理解你，回到家愛人也不理解自己，還對自己使來喚去，心情更加不好。大家覺得如何能夠避免這一情況的發(fā)生呢？可以在評論區(qū)寫下你們的想法。

我相信我們大多數(shù)人都會堅信“報喜不報憂”這一原則，所以我們很多人的信條是不把負面情緒帶回家，自己在外再痛苦，也不會告訴家人。可是你不說，家人又怎么能知道呢？就像我們情景案例中提到的在工作上受了委屈，試想一下如果你到家后告訴愛人，自己受到的委屈，會怎樣呢？我想更多的是：你的愛人可能會立刻從沙發(fā)里站起來，去給你倒一杯水，而不是使喚你去做這做那，相反會自己去做你喜歡吃的菜，來安慰你。

看，說與不說，愛人是兩種截然不同的反應。所以，如果你心情不好，在見到愛人時，一定要告訴對方，這樣對方才能照顧到你的心情，讓對方更加理解你，也能讓你更快的從負面情緒里走出來。

2、句型二：當對方讓你感受不好（或好）時，告訴對方你的感受。

這一句型是當由于對方的一個動作或者一句話讓你覺得不舒服時，你也需要及時表達出來。有些人在感到不舒服時會壓抑自己的情緒，委曲求全，但總是這樣，等到有一天，你再也忍受不了，可能會對對方大發(fā)雷霆，這時會讓對方覺得你變了，為什么之前你都沒有說，這次你就接受不了，更會讓對方去胡思亂想，是不是你不喜歡他了，是不是你在外邊有人了等等，反而更不利于你們之間的關系。

也有人一遇到這一情況就直接發(fā)飆，指責或抱怨對方，可能你自己說完之后會覺得很爽，但卻傷害了對方。那遇到對方讓自己不舒服的情況時，應該怎么辦呢？最好的方法就是采用事實+感受的描述方式告訴對方你的感受。什么是事實+感受的描述方式呢，我們一起來做個小練習：

當愛人吃了有異味的食物后，還來吻你，你受不了那個味道，你會怎么說？大家在評論區(qū)寫下你們的答案。

我有看到我們有人評論說：“滾！臭死了，熏死人了，別碰我！”如果對方這樣對你說，你是不是覺得很不爽，那到底應該怎么說才好呢？其實，我們可以這樣說：“親愛的，好大的蒜味兒?！碑斈氵@樣說了之后，我相信你的愛人應該會自己刷牙涑口了。

當然，不僅對方讓你覺得不舒服時，你需要告訴對方你的感受；當對方做了讓你開心的事時，你也需要表達出自己的感受。

3、句型三：告訴對方你的需求，而不是解決方案。

我們很多人在平時說話時，總是把自己的決定或是解決方案說出來，而不說出自己的需求。我給大家舉個例子，某天你和愛人一起在親戚家吃飯，剛吃完飯，你的愛人突然對你說了一句：“走，我們出去吧。”你會不會有種莫名其妙的感覺，會不會想著是怎么了，怎么大家都還在吃飯就不管不顧地要出去。會的發(fā)1，不會的打2。

我看到有朋友打2，我們打2的朋友平時是不是也會這么對別人說話，但如果她這樣對你說：“感覺今天吃的太飽了，有點撐，我們出去走走吧。”這時，你還會覺得莫名其妙嗎？當然不會啦。

為什么說的是同一件事情，你卻感受大不相同呢？這是因為第一種說法，對方只表達了他的決定即出去走走，而第二種表達卻在告訴你她的需求是吃的有點撐，想出去走走。我們可以回憶一下，平時生活中我們更多的是用的哪一種表達方式呢？學到這一句型之后，我們可以在交流中多告訴對方你的需求，而不是直接說出你的決定或解決方案。

4、句型四：說出你喜歡的，而不是你不喜歡的。

很多朋友在看到這一句型時，會困惑為什么說我喜歡的，而不說我不喜歡的呢？我說我不喜歡的東西，沒有說的不就是代表我喜歡的嗎？原則上是的，但一個人總說自己不喜歡什么東西，會讓人覺得很消極，這是因為“不喜歡、討厭”等屬于消極詞匯，人的潛意識里是排斥那些消極詞匯的。

給大家舉個例子，如果某天你和你的朋友一起吃飯，面對一桌的菜，你的朋友不停地對你說：我不喜歡這道魚；我不喜歡這盤青菜；我不喜歡什么等等，下次你還會再跟這位朋友一起吃飯嗎？我想我們都不會愿意和他一起吃飯了，因為吃飯時感覺他什么都不喜歡吃，吃一次飯聽到的都是他不喜歡的抱怨。

所以，下次我們在多種東西間表達自己的喜好時，多說哪些是自己喜歡的，少說自己不喜歡的。

5、句型五：使用“可以”代替命令。

問一下各位，今天，你不想洗碗，想讓你的愛人洗碗，你會怎么去表達呢？

很不錯，大家都在說：“親愛的，你可不可以去洗一下碗？”如果是女孩子還可以再帶點撒嬌口氣。如果我是你們的愛人，我會回答：“可以！”然后就把碗洗了，知道為什么我會一聽就立馬答應了？

因為當問對方：你可不可以做某事時，給了他選擇的權利，讓他覺得自己得到了尊重，當然愿意去做，即使他不想去做，也會告訴你原因的。

如果你這樣說：“老公，去把碗洗了?！笔俏业脑?，我會問你：“為什呀，干嘛我洗，不去?！本蜁泻蜕戏较喾吹慕Y果，因為你說的這一句是命令，會讓對方感覺夫妻本就是平等的，你憑什么命令我，所以就不會去做了。

剛剛我們中也有朋友是這樣說的：“老公，你能不能去洗一下碗？”看起來和我們說的第一種問法意思一樣，但很可能會得到拒絕，因為“能”有兩層含義：一層是意愿，即問對方愿不愿意；另一層是能力，是問對方有沒有這個能力。當你問對方能不能時，對方可以回答：“能，不洗?！薄澳堋敝笇Ψ接心芰??！安幌础敝覆辉敢庀?。所以，在請求對方做某事時，用“可以”，避免用“能”。

6、句型六：說出“我希望”，不說“你應該”。

今天，你愛人有一個飯局要去參加，你覺的他應該早點回來，現(xiàn)在讓你在“我希望”和“你應該”兩個中選擇一個去表達，你會怎么說？看，你們又掉進坑中了，很多朋友毫不猶豫的說“你要早點回來”。要是你的愛人對你這樣說，你會怎么想，你會不會想：誰規(guī)定我就要早點回來的，我今天還就偏要晚點回來。你們是不是這樣想的？這么多人都回復是，就沒想過換中表達：“親愛的，我希望你早點回來，我不想一個人?！边@樣對你們說，你們還會想“我偏要晚點回來”嗎？

同樣的一件事情，不同的表達，效果有著本質的不同。這是因為“你應該”是從“正確的事”角度在講，是講“理”；而“我希望”只是告訴對方我很希望你這樣做，是從“愉快的事”角度在講，是講“情”，講“愛”。愛人之間需要更多的講“情”、講“愛”，所以，下次當我們想讓對方為自己做某事時，少說“你應該”，多說“我希望”。

能力三：共情——善解人意才會愛

一、共情的兩個基本功

當我們用述情的方法去表達自己的感受，最終目的是為了和對方達到共情，可是我們常常會發(fā)現(xiàn)，有些人面對他人的述說，述說的人在痛聲哭泣，而聽的人卻一臉不耐煩或在做其他無關的事，這樣的人是感覺不到別人的感受的，理解不了別人的內心，這就是缺乏共情。那如何做到共情呢？其實共情和述情一樣，也有基本功的。

1、基本功一：接納對方的負面情緒

共情的第一個基本功是對情緒的關注和接納，大家在心情難過哭泣時，是否曾有人對你說過：哭有什么用？生活是不相信眼淚的，你現(xiàn)在不應該難過，應該去想怎么解決問題。有的朋友打1，沒有的就打個0。

看來我們大都數(shù)人都曾在心情難過時被這樣“安慰”過，想再問一下輸1的朋友，當時你聽到這句話時是什么想法？我也有被這樣安慰過，那一刻我心里的想法是：希望對方趕緊走開，我只是想哭一會，該怎么去解決問題我自己會想，不需要你管。大家是不是跟我一樣呢？

其實當對方這樣安慰我們時，也是一片好意，但為什么卻給我們帶來了不快甚至是反感呢？這是因為對方只關注了解決問題，而忽略了當事人當時的心情。人在內心有情緒時，是需要釋放的，內心是很痛苦的，這時候是沒有能力解決問題的。而我們大都數(shù)人往往只學習了要去解決事情，忽略了關注情。

要做到共情，就需要我們在第一時間關注到對方現(xiàn)在的心情，去察覺對方的感受。

那我們如何能夠做到察覺對方的情緒呢？和大家分享一個練習方法：

找一個小本子，帶在身邊，時刻觀察和記錄愛人的情緒，并向他求證。如果你還沒有愛人，可以記錄你父母、兄弟姐妹或同事、朋友的情緒。

給大家舉一個例子：

人物:老婆? ? ? ? ?

時間：晚上七點? ? ? ? ? ?

地點：客廳? ? ? ? ? ? ?

情緒：焦慮、心煩

求證：你現(xiàn)在是不是有些心煩？

這和我們進行情緒管理時的方法類似，只不過覺察對象有所改變。這樣聯(lián)系三周后，你就可以很好的察覺到對方的情緒，共情能力會大幅提升的。

2、基本功二：準確地描述出對方的內心感受

生活中，我們很多人在有情緒的時候都是直接就表現(xiàn)出來的，其實，情緒也是有規(guī)律的，知道了情緒的規(guī)律性，就可以看出共情的必要性。下面，我們來說說情緒的規(guī)律性：

1、能被準確說出來的情緒，隨后會減弱或消失

2、當自己心中所有的情緒被他人說對后，自己的情緒就基本消失了，以后再回想時，會很平靜

3、對能夠說出自己情緒的人有一種親切感，感覺對方了解自己；對于說錯自己情緒的人有一種距離感。

想問問大家心情不好時，是不是對能夠說出與自己當時相近的感受、處境的人，感覺更靠近？是的打1，不是的打2。很多朋友都是這樣有這樣的感覺，所以這就是共情。要達到更好的共情，就需要我們使用相對精確的情緒詞準確地描述出對方的情緒。

二、成為“共情高手”的四步法

通過上面的講述，我們都知道共情是一種很重要的能力，但我們從小沒有接受這方面的訓練，我們需要刻意練習來提升自己這方面的能力。想成為“共情高手”，有四個步驟，并且這四個步驟的順序不可以打亂，接下來我們一起進入四步法的課程學習。

情景：某天傍晚，你的愛人下班回家，你聽見他打開了家門的聲音，接著聽到防盜門“哐”的一聲撞到墻上，沒聽見關門的聲音。緊接著是包“嗖”丟到沙發(fā)上的聲音，這時在房間的你準備怎么做？大家可以在評論區(qū)寫出自己的做法。

第一步：接受

我們很多朋友都寫到會走出房間，問愛人怎么了？不錯，其實當我們做出詢問這一動作時，已經走出了共情的第一步，當我們去詢問對方的情緒而不是大吼著問對方發(fā)什么神經時，已經在關注對方的情緒了，并且是以一種接納的態(tài)度，就是你允許他有情緒。而當你接納愛人的情緒時，在對方心里，他會覺得：“你關注我的感受，在意我的感受，你的心中有我?！边@就為共情埋下了很好的基礎。

第二步：分享

在我們接受并關注了對方的情緒后，緊接著就要引導對方分享他內在的感受和發(fā)生的事情。一個人有負面情緒一定是有原因的，這個原因可能是剛剛發(fā)生的事情，也可能是回憶起了以往的事情，亦或是對眼前一種境況的傷感，或對未來的焦慮等等。

情景：當你詢問了愛人：“今天怎么了，好像很生氣?！愕膼廴藭嬖V你：氣死了，今天。

這時，我們需要問對方：“發(fā)生了什么事?！眮硪龑Ψ椒窒硭母惺芎退l(fā)生的事情。

此時，愛人會告訴你：“今天單位競選部門負責人，自己為了這次競選，做得很好，竟然沒有選自己。”

在共情的過程中，我們必須先認真聆聽對方講述他有負面情緒的原因，聆聽的過程中，一定要把事情從頭到尾認真聽完，中間盡量不要打斷對方，讓對方感覺到完全被關注和接納。當有時對方不愿說時，不要勉強，等對方的情緒稍微平復后，自然而然會自己說的。

第三步：肯定

情景：在上面的情景中，愛人已經向你傾述了他生氣的緣由，這時候你會對愛人怎么說呢？給大家一分鐘的時間思考，在評論區(qū)寫出你們想說的。

好的，看了大家的表達，我抽出了大家說的比較多的兩種說法：

1、沒有選你，就是因為你還有做的不夠好的地方。?

2、這是他們沒眼光，你很優(yōu)秀的，不是你的原因。

在這兩種表達中，我們都對這件事情做了不同角度的肯定，但共情過程中，我們究竟應該去肯定什么呢？

我們需要肯定的不是對方有“理”，也不是對方“對”了，而應該去肯定這件事情引起他的情緒這一邏輯。就像愛人的競選失敗，引起他情緒的邏輯是：“我做得這么好，竟然沒有選我?！睂?，就是去肯定這個邏輯，那這句肯定究竟該怎么說呢？

我們應該這樣說：“你那么努力，卻沒有當選！所以你會生氣和失落，是嗎。”這就是肯定對方起情緒的原因，沒有評價他是對是錯，也不去說單位的人是對是錯。

這樣做的好處是：如果找到的邏輯不是他本來的意思，對方會說出他真正的邏輯是什么，這時對方心情會好很多。

第四步：啟發(fā)。

其實在我們做到第三步時，對方的心情就已經好了，但我們最好不要就此打住，因為我們需要引導對方去看，自己再這件事里有沒有可以做到更好的地方，幫助對方總結經驗教訓，讓其以后再遇到類似的事情時，可以做的更好。這就需要我們繼續(xù)進行啟發(fā)。

情景：在上一個情景中，當愛人的情緒平靜后，你們會怎么樣去引導愛人對競選失敗做出進一步分析？給大家兩分鐘，在評論區(qū)寫下你們的做法。

我發(fā)現(xiàn)我們大家都通過提問的方式去引導對方。啟發(fā)，需要我們通過提問對方去啟發(fā)對方，讓其自己思考他人的出發(fā)點，而不是停留在自己的情緒上。

在情景中，我們可以這樣對愛人說：“你覺得大家為什么不選你？”

這是愛人可能就會進行自我反思為什么，也許會回答：“因為自己只關注了業(yè)績的好壞，在人際關系上沒有處理好，平時跟大家的交流不多，所以大家沒有選我?！碑攼廴诉@樣回答之后，你可以進一步去啟發(fā)：問問他以后打算怎么搞好人際關系。這樣對方可能會從自己平時忽略的團隊活動、與大家相聚的休息時間等等各方面來解決。看，啟發(fā)可以讓對方不斷總結自己失敗的經驗教訓，幫助對方成長。

能力四：允許——接受真實的對方才是真愛

一、“允許”的魔力

首先，我們這里所談的允許是指，不需要去判斷一些事物是對是錯，也不用把這些事情放在心里，只是允許這些事情以它本來的樣子存在，，不去作斗爭。接下來，我用一個小實驗讓大家具體理解什么是允許。

現(xiàn)在，我們大多數(shù)朋友應該都在家或者在公司等等，接下來大家都靜下來，你會聽到身邊有一些各種各樣的聲音，這時，大家閉上眼睛，在心里對自己說：“我不允許有聲音”，連著說三遍之后，你們在評論區(qū)寫下此時對這些聲音的感受。給大家一分鐘做一下這個實驗，然后 告訴我你們說完后對身邊這些聲音的感受。

好了，時間到了，很多朋友在評論區(qū)說自己覺的這些聲音是噪音，感覺聽著有點煩人。那大家知道這是為什么嗎？原本就存在的聲音，一開始自己沒有太大的感覺，怎么現(xiàn)在就覺得有點煩了呢？并不是因為這些聲音忽然變大了，也更不是因為這些聲音發(fā)生了什么改變，而是你內心注意到了并與之對抗，你會覺得聲音變大了，讓你覺得心煩。

現(xiàn)在，我們再對自己說：“我允許這些聲音存在”，連說三遍?？纯磧刃挠惺裁锤淖?。此時的你是否覺得這些聲音也沒什么，影響不到你了，有這樣感受的朋友刷個666。好了，這一轉變就是因為我們“允許”的魔力。

通過上面的小實驗，大家切身體會了允許的魔力，允許就是這樣的神奇，當你允許一件事情存在時，你也會發(fā)現(xiàn)你不在為此而煩擾，那有哪些事情需要我們允許呢？

二、需要被允許的事情

1、允許過去發(fā)生的事

過去已經發(fā)生的事，是屬于過去的客觀事實，我們需要允許它們的存在，因為我們不能回到過去改變事實。我們大家可以在腦海中回想一下，自己曾經做過覺得對他人愧疚或感覺尷尬等不好印象的事情，想起這些事情后，對自己說：“我允許。” 我們也可以回憶他人所做的讓自己覺的難受的事，并對自己說：“我允許?！?/p>

為什么我們要去允許過去已經發(fā)生的事情呢？這是因為當我們不允許過去發(fā)生的這些事情，會占據(jù)我們大量的心理資源，耗掉我們的能量，讓我們總是去回想，將全部精力用于懊惱這些事情的發(fā)生，這樣一來，我們就不能把精力更好的放在將要去做的事情上，不允許過去發(fā)生的事，就沒有能量去創(chuàng)造更好的未來。

所以，當下一次我們回想起過去的某一件事，無論是自己做的還是他人做的，給我們帶來負面情緒時，在心里對自己說：“我允許?！?/b>

2、允許差異的存在

我想這個大家應該都能夠明白，全球幾十億人，沒有任何兩個人是完全一樣的，即使是雙胞胎，相貌一樣，但依然會有很大的差異。人與人之間的差異，因為生活環(huán)境不同，所受影響不同，會有不同的性格特點和價值觀體系，這樣的差異是需要我們允許的，而生活中正是這些差異導致了愛人之間的矛盾。

我的一個朋友小F曾跟我抱怨，說自己的男朋友不夠在乎自己，原因是經常不知道自己想要什么。

我問她：“有沒有告訴男朋友自己想要什么?！?/i>

她說：“沒有！”

大家如果你是F的男朋友，你會知道她想要什么嗎？顯然，你也不可能都知道她想要什么，那為什么小F會有這樣的想法呢？這就是因為她沒能允許差異的存在，女人和男人的想法本就不一樣，男人比較理性，感知能力和直覺不如女人；女人直覺很好，理性差，方位感相對差些，這些差異會讓男女雙方對事情的看法不一樣。

其實，差異本身不是問題，問題是如何看待差異，以及是否允許差異的存在，當我們允許差異存在，就不會將自己的意志強行加到對方身上，通過各自對事情不同看法的溝通來求同存異。

3、允許愛人有一個成長的過程

我們每個人都想找個完美愛人，但沒有人是十全十美的，或多或少會存在一些我們認為的缺點，對方做不好的事情。這是因為我們每個人身上的缺點都是自己所成長的環(huán)境而形成的，在原來的環(huán)境中不需要我們具備一些能力，所以沒有得到成長，這時，我們要允許對方有一個成長的過程。

這里，給大家舉個例子，我們很多80、90后大多數(shù)都是家里的獨生子女，很多事情都是父母在為其操心，父母做飯、做家務，所以很多孩子做飯、做家務的能力當然就差，因為沒有得到鍛煉，沒能成長這個方面的能力，而這些是可以成長的。新的家庭、新的環(huán)境時，需要給他們一個適應和成長的過程，暫時允許他們的這些特點，再去慢慢影響。

但往往愛人們總是急于改變對方，不允許愛人身上的這些短板，一看到這樣的事就去指責對方，評價對方的對與錯，只會讓對方感覺婚姻生活很不幸福，引起矛盾。所以，在上完這節(jié)課后，當我們在發(fā)現(xiàn)愛人身上有我們認為的缺點，不妨允許它們的存在，給彼此一個成長過程。

能力五：影響——幫助愛人成長是智慧的愛

大家一定都聽過：近朱者赤，近墨者黑。這句話告訴我們：一個人的生活環(huán)境會對人產生一種潛移默化的影響作用，而愛人雙方就是彼此生活的環(huán)境，可以通過自己的言行舉止影響到對方。

那我們應該怎樣去影響對方呢？

方法一：允許——給對方成長的空間

允許對方有一個成長的空間，就是在看到對方有些做的不好的事情時，不去批評、指責，更不要去代替他去做，給對方留出成長的空間，讓他在做事情的過程中慢慢成長，當他得到足夠多的鍛煉機會，自然就會成長。

方法二：強化——及時獎勵對方做的好的地方

當對方做了你希望他做的事情，我們可以使用述情的句型來用語言進行強化，及時表達自己的心情，讓他感覺到自己的行為有價值，值得回饋，進而達到影響的作用。

比如你的愛人幾乎不怎么做家務，偶爾某一次做家務，你看到后，可以對對方說：“看到你把家里打掃的這么干凈，我感覺非常幸福。”當然，除了說這句話，還可以送上一個甜蜜的擁抱或熱吻。這樣就可以強化對方，等于告訴對方，他所做的事情你很受感動，很享受，會讓他感覺到自己所做的沒有白做，以后繼續(xù)做的可能就會增加。

愛人之間是存在差異的，很多時候需要兩人彼此學會妥協(xié)，當對方向你做出妥協(xié)讓步時，你也應該及時表達感謝，即便只是一句謝謝，都能起到很好的作用。當然，除了用言語進行強化，也可以用實物或行動來表達，比如送對方他喜歡的東西，給他捶捶背，做一頓好吃的等他喜歡的方式來強化。

總結：

好了，今天的課程到這里就分享結束了，通過今天課程我們要做好情緒管理，使自己成為一個更加平和、好相處、“可愛”的人，這樣讓愛人更加喜歡你；學會述情，讓對方知道你的想法和感受，讓對方更加懂你，使愛你變成一件很容易的事情；做好共情，使自己能夠更加理解和支持對方，讓自己成為“會愛”的人；允許彼此之間存在差異，給對方一個成長的空間；學會影響對方，讓彼此向更好的方向成長。

朋友們，可以在生活中多加運用這五種能力，學會更好地去愛，找到通往幸福的大道。