我們還會好好說話嗎？

我以前有位老板，脾氣特別差。下屬工作稍有不到位，就開始罵人“你豬腦子?。俊?、“笨死了！”“再干不好就滾蛋！”，他的一位合伙人曾經(jīng)這么評價：“你的脾氣讓你的財富少了一半。”因為脾氣壞，員工很難有長久呆下去的，不多久就離職了，離職后會帶走很多客戶，然后需要重新開發(fā)客戶，從頭開始。這位老板聽了之后，細細琢磨，深以為然。

評判一個人是不是成熟優(yōu)秀，給出了2個指標(biāo)，智商和情商，智商是天生的，這個沒辦法改變，但情商是可以提高的。一個人只要愿意去看到自己的缺點、并愿意主動去改變，情商就能夠提升。

溝通方式就屬于情商的一種。暴力式溝通，就是情商不高的表現(xiàn)。

人們往往不愿意跟這樣的人打交道，他們有著極為強大的自我，認為自己是最優(yōu)秀的，自己的價值觀是最正確的，其他人只要做了不符合自己價值觀的事情，或者沒達到自己要求和標(biāo)準(zhǔn)，就看不起他們，就認為他們是十足的笨蛋、無可救藥的蠢貨。誰會愿意一直呆在這樣的老板手下干事呢？

本質(zhì)上，這位老板的溝通方式，太過于自我，帶有強烈的主觀偏見、評判和指責(zé)，從來不去考慮別人的感受，也沒搞清楚自己這樣說話的目的到底是什么，是為了彰顯自己的優(yōu)越感？還是要解決實際工作問題？

因為想要解決問題，所以才出現(xiàn)了溝通，但如果溝通到頭來非但沒有解決問題，反而讓問題更麻煩了，這種溝通有意義嗎？

老板希望員工能夠按照他的方法把工作做好，但是溝通方式不對，他并沒有把自己的要求清晰明確地提出來，相反，這種粗暴的方式，讓員工一個個心懷憤懣地離開了。

這位老板的溝通方式，在我們的家庭里也并不少見。

我們總是對外人彬彬有禮，尊敬有加，甚至受到了委屈都不敢大聲表達。但到了家中，就完全不一樣了，我們肆無忌憚地指責(zé)另一半，批評孩子，把所有在工作場合中沒有爆發(fā)出來的情緒一股腦地傾斜給家里人。

各位，請好好反思一下，我們是否應(yīng)該如此對待我們身邊最親近的人？

他們是我們最愛的人，我們卻用暴力語言，把他們傷害的最深！

如果我們能夠好好跟家里人說話，也許我們的家庭關(guān)系就不會那么緊張，時時刻刻充滿了火藥味，我們就能夠更加和諧融洽的享受家庭的美好幸福。

如何好好說話?

馬歇爾盧森堡博士在《非暴力溝通》中，提出了好好溝通的四個精髓，學(xué)著用這四個精髓步驟去理性溝通，對方會更愿意理解和傾聽我們的需要，更容易配合我們的要求去做出改變，而不是一味地抗拒和抱怨，甚至發(fā)生激烈沖突。

1、“我看到”

用“我看到”作為溝通的開端，而不是一上來就給出一個自以為是的論斷。

比如男朋友沒有及時回復(fù)你的短信，不是一上來就說：你是不是不愛我了？是不是有了別的女人？這些都是你的猜測，并不是事實。

你可以說：“這幾天你都沒有及時給我回短信，是不是發(fā)生了什么事情？”，用看到的客觀事實進行溝通，比帶著個人主觀論斷的結(jié)論更容易讓人接受。

2、我感覺

用“我感受到”代替“我覺得”。

“我感受”到，是發(fā)自內(nèi)心里的，真誠流露的心理感受。這種感受，能夠讓對方瞬間感同身受，從而對你產(chǎn)生理解。

但“我覺得”，是來自頭腦的判斷，這種判斷，不真實、不客觀，甚至帶著攻擊性，讓對方產(chǎn)生抵抗心態(tài)，更不用說能理解你的感受了。

男朋友沒有給你回短信，如果你能夠真實表達自己的感受：“你沒有回復(fù)我的短信，這讓我很失落，還有點心慌?！澳信笥崖牭竭@里，他肯定會給你一個緊緊的擁抱，溫柔地向你道歉。

但如果你上來就說：”你肯定是不愛我了？“那么對方的第一反應(yīng)就是”我怎么不愛你了?“，然后戰(zhàn)爭就由此開始了。

這就是運用“我感覺“的魔力，多用”我感覺“來溝通，能消弭很多不必要的紛爭。

3、我需要

明確表達“我需要“，而不是模棱兩可、讓人摸不到頭腦的指責(zé)、批評、或者埋怨。我們往往用指責(zé)代替了我內(nèi)心的需要。

妻子對先生說：你天天晚上應(yīng)酬，回來那么晚，干脆別回來了！”她其實內(nèi)心里有個需要并沒有說出來，“我自己一個人晚上很孤單，你能早點回家來陪我嗎？”，如果妻子把這個內(nèi)心的需要明白表達出來，丈夫會忍心拒絕嗎？

可惜，妻子出于面子、或者害羞、或者已經(jīng)被憤怒淹沒，并沒有表達出這個需要，而是采用了最糟糕的一種方式，用指責(zé)的方式進行表達，于是這場家庭戰(zhàn)爭就不可避免了。

4、可不可以

用“可不可以”代替“你必須”、“你應(yīng)該”。

我們往往有這樣一個錯覺，認為我們只要說出了自己的要求，別人就一定會按照我們的去做。但實際上并非如此。

對方不是只會聽從命令的機器人，對方是一個有自己的思想和情感的人。他們希望得到被尊重、被重視、被關(guān)心的感覺，即便是我們自己的孩子，他們也有自己的小小的個性和尊嚴，他們都不喜歡聽別人的命令，希望得到別人的尊重。

我兒子有天晚上玩游戲玩得忘記了到點睡覺，我朝他大吼：“趕緊去睡覺！”，兒子憤怒地瞪了我一眼，悻悻地爬到了床上。

臨睡覺之前，兒子很委屈地跟我說：媽媽，你剛才的態(tài)度不對。我馬上意識到自己剛才真的有點過分了。再回想剛才的場景，我覺得自己特別可怕，兒子大概也被我嚇到了，他害怕這樣嚴厲狂怒的媽媽。我說：“對不起寶貝，以后我不這樣跟你說話了，以后我會注意，好好跟你說話的?！?。如果我用“可不可以”來說話，“睡覺時間到了哦，你可不可以關(guān)上電腦，準(zhǔn)備睡覺啦？”，兒子就更能夠接受了。

你的溝通方式里藏著你的未來

我經(jīng)常聽到身邊的朋友抱怨自己的家庭關(guān)系，跟婆婆關(guān)系不好，跟老公經(jīng)常吵架，孩子不聽話等等，他們總是抱怨這抱怨那，但從來沒有反省過問題是否是出在自己身上。

自己的溝通方式有沒有問題？自己有沒有包容和理解家人，有沒有站在別人的角度去思考問題？是不是把自己的主觀意識強加給別人？

當(dāng)你能夠先從自己身上去找問題，去擴大自己的心胸，包容和理解他人，用平和的語言，理性地去溝通，去解決問題，家庭的各種紛爭都會慢慢消失。

你想要的美滿幸福的未來，并不在別處，就在你自己的溝通方式里。