2015-4-25 17:15

失眠

我開始想念起那個夏天里的自己

步伐是輕盈的

頭發(fā)是黑黑的

眼睛遠遠比現(xiàn)在來得清澈，青春才剛一層層地被吵醒，一切都顯得那么簡單，一切都那么美好。

現(xiàn)在我卻發(fā)現(xiàn)自己走了好遠，走得好累，漸漸地快變成一個意料之外的自己。完全弄不清楚自己每天在想什么，該去做點什么，為自己找很多莫名其妙的事情做，無望便是徒勞

大腦是個神奇的東西，它居然可以不受控制的亂蹦亂跳，讓你受不了。于是我開始失眠，長時間的

開始把失眠歸結(jié)于一身濃濃悲傷化不開的神經(jīng)脆弱，覺得失眠沒什么大不了，時間一長我覺得自己快不行了，開始尋求安枕入眠

我吃了五顆感冒清片，無論感冒與否

不知道是藥在起作用還是心理作用，那天凌晨三點沉沉睡去，渾渾噩噩

就這樣過去兩天，它失效了，我又開始轉(zhuǎn)輾反側(cè)，翻來覆去睡不著。

我有時在想過去，有時在想未來，但我克制自己不去想現(xiàn)在，因為我討厭現(xiàn)在的一切，尤其是住在現(xiàn)在里的那個自己。

凌晨三點的姑咱是冷的，是寂靜的，是纏繞一身去不掉的孤獨

我下床寫起了日記，不知不覺又寫到了他的身上，早已厭惡了這樣能自作的我，一個人居然能栩栩如生地寫出兩個人的故事，我開始鄙視自己，卻又不能做些什么。

把日記本壓在了箱底，開始放下那些不明所以。離開日記本的第二個夜晚，我不知道干什么，黑漆漆的寢室里只有均勻的呼吸聲和著外面大渡河的流水聲一起向我襲來，冷得我打了個哆嗦，這個時候總會拿出手機翻了又翻，試圖找個人訴說，卻始終找不到合適的人，不是怕打擾，就是怕沒資格，終究還是安靜的躺下，固執(zhí)的睜著眼，酸到眼淚流出來

2015年3月23日凌晨3點

之后還是無盡的失眠

我想到了安眠藥，醫(yī)院好說歹說只給開五顆，我開始為之狂喜。

大概是想到自己晚上可以睡得好些而興奮不已，想想那種想睡而睡不著的感覺就要離我而去就激動，沒有失眠過的人不會理解這種感覺。

就這樣，我睡了半個月以來最安穩(wěn)的一覺。

整整一個禮拜，失眠有所好轉(zhuǎn)，但卻還是不曾離去，我決定要克服它，每天晚上都早早的爬上床，安撫自己快快入睡，可是過不了一個小時精神就出奇的好，真的是不能夠理解自己。失眠如同苗疆的蠱，抵死跟隨，不離不棄

我想我不該再關(guān)注這個問題，失眠讓它失吧。

漫長的人生，這算得了什么呢！

又開始天馬行空地思考，分析身邊的人，揣測他們的行為動作以及表情，最后總是不能如愿，不知道是太復(fù)雜還是自己太笨，我想肯定是因為太笨，只適合做點數(shù)學題，不適合思考那么高大上的人文哲學。

不知是誰告訴過我，人生的復(fù)雜與曲折遠超想象，猶如情感的豐富與纖細遠非一己之力所能控制。于是，收起輕易做出評價與結(jié)論的習慣，對周遭的人與事，有時，慈悲遠遠比懂得更多，因為別人不見得會給你懂得的機會。

翌日清晨

我給自己寫了一句話：你丫的算老幾，有你什么事兒呢！于是，在接下來失眠的深夜，我不再去想其他人，包括他， 我只想一個問題，那就是我怎樣才能睡著，當然，這是無功的

一個月就這么過去了

失眠已經(jīng)不再成為我的主要問題，現(xiàn)在的主要矛盾是堅持與不堅持，瓊瑤的愛情劇里總是會寫有堅持的感情最終能開出絢麗的花兒來，就好像在某個特定的時候勇敢、堅定、執(zhí)著、頑強。有快樂也有傷痛，有美滿也有缺失，有錯謬也有改過，有虧欠也有償還，有順暢也有坎坷，但大體還是幸福的。

2015年4月23日

我覺得自己能夠正視自己，所以翻出了壓了一個月的日記本，上面依舊有那種喜歡已久的泥和著土的清香，我記下：現(xiàn)實的常態(tài)就是千瘡百態(tài)與劫后重生，那是種拖著尾巴的幸福

我告訴Miss瑤：我討厭現(xiàn)在的自己，

她沉默了許久說：你過得不好

我顫抖的敲著鍵盤告訴她：你這么篤定的語氣讓我不自覺紅了眼眶

她說：大概是有超越自身的要求，卻沒有跨過鴻溝的能力吧、、

后來，我問自己可不可以給到自己安全感，我想我需要正視自己真正的需求，無需刻意，無需篩選，無需防御，一切的發(fā)生都水到渠成，所有感情的發(fā)生都該建立在準備好自己的基礎(chǔ)上，盡人事，順天意 。經(jīng)歷了那么多委屈與無助，終究是會長大的，而且還會活得很好，要相信，世界上還是有愛的。

我仿佛看到那個久違的自己在微笑 其實 我是可以跨過去的

窗外是姑咱刺眼的陽光和遠處大渡河的咆哮