首先，我不得不聲明，這篇文章并不屬于文筆優(yōu)美或是惺惺作態(tài)，告訴讀者孤獨的意義的文章。如果讀者有意，可將本文視作一位飽受孤獨之苦的患者的內(nèi)心自述。如若懷有其它意圖來閱讀此文的人，必將失望而歸。

今天，是我17歲的生日。這篇文章也是我在簡書上發(fā)表的第一篇文章。以對逝去的日子的總結和憑吊，我相信很多人和我一樣，在宇宙的角落里過著無人問津的日子。村上春樹說過一句話，是無數(shù)孤獨者的本質(zhì)：“哪有人真正喜歡孤獨，只是不愿亂交朋友罷了，那樣只能落得失望?！闭f說我吧，我是典型的外向孤獨患者，至于我何時變成這樣我也記不太清了。我身邊很多人都說，我這個人大大咧咧的，不記仇，有點傻，跟誰都合得來。每當我聽到這種言論，我都會淡然地笑一下，掩飾過去，實際上我很多人討厭這樣的我：每天早上一出門，我就得戴上一副面具去學校，一副始終笑的燦爛的面具。你可能會問我為什么？我也在問我為什么。后來我明白了，我拼命地掩飾，努力地笑，將淚和痛活活地咽下去是為了讓自己顯得合群，原來是我害怕被別人知道我其實沒有朋友。從上初中開始，我轉成了住校。那時候開始，我很少再去學校食堂，因為每次去食堂都是我一個人，而其他人總和三五個朋友一起，吃飯的時候有說有笑，為了避免被別人注意的尷尬，我總是端著飯盒坐在靠窗的角落里，一個人吃飯，然后騙自己說我很開心；每天打開qq很多次，消息很多，只是全是群消息，最近的私聊消息差不多都在一周之前；每次去網(wǎng)吧，我都會坐在最偏僻的位置，那樣就不會有別人坐在我旁邊大吵大叫；每次學校運動會我不會參賽，雖然我很想去，因為沒人會在終點站等我，從小到大從來沒有參加過生日聚會，也從未開過生日party，我知道沒人會來，沒人會邀請我；我沒有特別喜歡的節(jié)日，但我有最討厭的節(jié)日：圣誕節(jié)，每年圣誕節(jié)別人問我你收到多少個蘋果？我都只能回一句：還沒有呢。然后尷尬地轉移話題；以前，我每天發(fā)一條說說，贊的人很多，評論很少；我還很討厭學校調(diào)換座位，因為每次換座位別人都提前約好了同桌，只有我尷尬的坐在一個并不熟悉的人旁；學校每次大型集會，我都會選擇坐在一個勉強認識但并不熟悉的人旁邊，顯得自己不那么孤單；每天一個人上學，一個人回家，一個人聽音樂然后麻醉自己，想哭的時候就在紙上寫日記，寫滿滿幾頁后，心情也會好很多，然后擦干眼淚躺在床上鼓勵自己繼續(xù)走下去。很多時候我都在問自己為什么不選擇結束這一切，結束自己的生命？我曾經(jīng)在一個月之內(nèi)割了三次腕，但我還是放棄了自殺的念頭，不是不敢而是覺得這樣死了對不起把養(yǎng)自己這么大的爸媽、爺爺奶奶，從小學到高中，我不是沒有過朋友，散了，散了就沒再聯(lián)系。友誼就是這樣，說翻就翻，沒有任何征兆，并且很多時候，討厭你的人遠比愿意和你做朋友的人多?，F(xiàn)在的我雖然沒有過去那樣，但很多時候也會停下來靜一靜，整頓自己，收拾好心情后再重新上路。當然，我不得不說一句，在孤獨中，我發(fā)現(xiàn)了最真實的自己，我也得以享受到別人無法涉足的寧靜，讓我更加冷靜地審視自己和這個世界。（我并不完全提倡過早地脫離社會群體，過隱居生活。趁著年輕，多去見識，闖蕩，世界那么大，我不能不去看看。但努力很難，放下更難，人年輕的時候，奮斗固然重要，但比結果更重要的是奮斗的過程和意義，那是一筆無價的財富。浮生若夢，榮華富貴不過是轉瞬煙云，若一個人始終沉溺于名利、地位中，老來必定空悲切。）

說了這么多，可能你也看煩了，也許你會抱怨，簡書上竟然連這樣既沒有文筆內(nèi)容又有些雜亂的文章都可以發(fā)表。沒事，我只想傾訴一下，雖然不一定會有人看，不管怎么說還是應該感謝您抽出時間來看完這篇文章，謝謝！

最后我用塔勒布的一句話結束：我們很容易忘記我們活著本身就是極大的運氣，一個可能性微小的事件，一個極大的偶然。 想象一個10億倍于地球的行星邊上的一粒塵埃。這里塵埃就代表你出生的概率，龐大的行星則代表相反的概率。所以不要再為小事煩惱了。不要再像一個忘恩負義者，得到一座城堡，還要介意浴室里的霉菌。