來到了一個新的學(xué)校，一切都是陌生的。我從來過市區(qū)，是的，雖然小時候去過幾次北京，但家鄉(xiāng)的市區(qū)從沒來過。我對這一切充滿了好奇，高樓大廈，燈紅酒綠，多么熱鬧的地方啊。

進(jìn)入新的班級，大家看起來都很和善。交談時輕聲細(xì)語，玩鬧時歡快跳脫。但這只是表面罷了。高中那會要分文理科，消息早早就通知下來了，這個剛成立不久的班級，半年后就要重新拆散。大家一下子變得冷淡了。也對，學(xué)習(xí)那么累，誰還會浪費(fèi)精力去陪一個只接觸半年的人的笑臉啊。但那時的我不懂，我只覺得他們好奇怪，怪到我無法繼續(xù)在這樣戴著面具的環(huán)境下學(xué)習(xí)，于是我向班主任提出換座位，將自己的座位搬到了講臺旁邊，獨(dú)自一人坐。

分班后，也確實是沒怎么跟這些人聯(lián)系的，哪怕是在路上遇到，頂多就是點個頭。我無法評價這段時間，它很短，又沒有摻雜什么感情，也并未照成什么深遠(yuǎn)影響，對我而言。所以我選擇無視它。

分班后，我這一生中最痛苦的時光來了。它那么的突然，又那么的悄無聲息。

教室后排是男生聚集的地方，打球的有，看視頻的有，玩游戲的也有。我可以很直接的承認(rèn)我融不進(jìn)去，我不懂。他們很喜歡看NBA，而我甚至連籃球都很少接觸，球星，技術(shù)，球鞋，手機(jī)全都使我懵逼，甚至于當(dāng)我知道班上有人一雙鞋子上千塊的時候，我都開始懷疑我過去的十幾年是假的。我從沒穿過什么名牌鞋，直到上了大學(xué)。我發(fā)現(xiàn)我融入不了他們，也沒有融入他們的途徑，他們很多人用著新款的手機(jī)，幾百上千兆的流量，智能機(jī)剛好是在我初中時出來的，而我的初中學(xué)校是封閉式的，我對此完全不了解。就好像一個入伍十年的兵退伍，而世界已經(jīng)發(fā)生的翻天覆地的變化。還記得當(dāng)時我用的是一個兩三百的偽智能機(jī)，每月100兆的流量，我爸說，手機(jī)能打電話就行了，我也沒想過要反對什么。每月100兆的流量并不足以支持我去了解他們的世界，而他們也沒有義務(wù)帶我進(jìn)入他們的世界。不久，我又向班主任提出把座位搬到講臺旁邊的申請，并得到同意。說這樣是逃離吧，我也不反對，雖然那時我隱隱能夠感覺到會跟人疏遠(yuǎn)，但繼續(xù)待下去，我會很痛苦，之后是痛并疏遠(yuǎn)。

一個人是很難生存下去的，因為孤獨(dú)很可怕。

后來我喜歡上了班級的一個女生，她學(xué)習(xí)成績很好，而且人非常的自律，這是我喜歡她的原因。說實話，從青春懵懂的時候（初中），我就有意疏遠(yuǎn)和女生的距離，我怕我早戀。怕早戀是因為怕會影響成績，在我家這不讀書就只能去工作，但沒文憑就找不到好工作，只能去工地，或者工廠打工，我去過工廠當(dāng)暑假工，我很清楚的知道那并不是我想要的日子，還有一個原因是談戀愛會分手，想要從初中一直交往到結(jié)婚，我很現(xiàn)實的認(rèn)為不可能，至少在我身上不可能，而我又很看重這種感情，我怕傷害到我自己。

扯得有點遠(yuǎn)，說回那個女生。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)我喜歡那個女生的時候，已經(jīng)是高三了。高三啊，真是一個狗屎的時期。我不得不承認(rèn)，這個時期很重要。畢竟我都那么疏遠(yuǎn)女生了，我還能對她有好感，我是真的很想和她在一起，至少目前為止，從沒有一刻像當(dāng)年那般，想向一個女孩告白。但最后還是忍住了，我怕影響她的高考成績，影響她的情緒，影響我們當(dāng)時現(xiàn)有的聯(lián)系，我當(dāng)時真的非常的糾結(jié)。

一直到冬天，她似乎察覺出我的想法，或者周圍的人都知道我的想法。她很含蓄的拒絕我。很多事情，沒必要用語言來表達(dá)。但我就是能感受到，我也理解。

此后，我便知道了我與她再無可能。只能怪這感情出現(xiàn)的太晚了吧。她成績確實要比我好上不少，她可以上985、211，而我卻連一本大學(xué)都無法保證，畢業(yè)后，既是十字路口。我也知道她哪怕到大學(xué)后，也肯定會把精力放在學(xué)習(xí)上。那時候也確實頹廢了幾個月，要說恨自己學(xué)習(xí)不夠好吧，也沒有，有時候我自己都不知道說自己什么好。

畢業(yè)后，我把班級群，同學(xué)都刪了，除了一兩個關(guān)系比較好的。這是我從小學(xué)時留下來的習(xí)慣，把他們刪掉，就好像跟過去道別？不，都刪掉了，還告什么別。但總之就是把這個習(xí)慣保留下來，初中如此，高中也如此。我時常在想，我人生的前二十年就要到過三四所學(xué)校，這些學(xué)校就像驛站，早晚要離開，甚至不會再來，同學(xué)、老師也只不過是在驛站里遇到的人，可能不會再見，那我憑什么要把這些無關(guān)緊要的人和事存在我腦海里。

我有時候也會質(zhì)疑我這種想法是否正確。每次回想起，記憶都寥寥無幾，而我明明都活了十幾二十年了，像是白過了一樣，怎么可能。我想不出個所以然。

至于接下來的大學(xué)生活還未結(jié)束，我在決定要不要改變，希望能有不一樣的結(jié)果。