昨天早上，看完四月分享的她和老公的關(guān)系、以及自我的覺察，就特別感慨想寫寫我和熊爸現(xiàn)在的關(guān)系。
從大學(xué)相戀到現(xiàn)在，已經(jīng)十年了。
彼此的脾氣秉性也都熟悉。
在最近，當(dāng)我的工作壓力、代課的績效壓力還有照顧孩子、收拾家務(wù)的這些雜事兒一起壓過來時，就感覺特別煩躁。
尤其是熊爸不能按時下班接手孩子的照顧；
回家那么晚還不抓緊時間與孩子玩一玩，反而一直盯著手機(jī)看；
帶娃睡覺不做好睡前準(zhǔn)備工作，硬拉著去睡，巴不得孩子趕緊睡著；催急了就大聲嚷嚷孩子，連我都能感覺到濃濃的嫌棄味兒；
哄孩子睡完，自個兒也放心地去睡，絲毫不管家里地上有多臟、盆里是不是還泡著沒洗的衣服沒刷的鞋。。。。。。
每每我上完課，快11點(diǎn)了，已經(jīng)很累，面對這沒干完的活，感覺更累更煩躁。
就像四月昨天說的“這家又不是我一個人的”，很多怨言積在心里，說話自然也沒好氣。
昨天是熊爸生日，買了蛋糕，本想著高高興興地過一個生日。
熊寶生病，下午睡到6點(diǎn)才起。
家里也攢了一堆的家務(wù)要做。
熊爸回來的晚，回家了語氣就很沖，我聽了特別冒火。
吃完飯，8點(diǎn)多，就催熊寶去睡覺。他自然不肯。
叫了幾遍不聽，就又大聲嚷嚷開了，對著孩子生氣，惹得他又哭起來。
最后的熊寶又是在哭泣中躺下睡覺的。
下課后的我，看著狼藉的餐桌、一堆要洗的衣服鞋子、臟的屋子，特別崩潰。
而熊爸，又隨著孩子一起睡去了。
心里很生氣，很憤怒，可是沒法宣泄出來，沒有發(fā)泄的對象。
氣不過，刷著鞋子獨(dú)自大哭。
今天早上起床后，試著對自己的情緒和心情進(jìn)行覺察。
我為什么會覺得難受、生氣？
我覺得，家務(wù)是需要兩個人共同分擔(dān)的，你上班我也上班，不能指著我一個人干。而且我晚上還要上課，根本沒那么多時間自己做。
你就沒有發(fā)現(xiàn)，家里有這么多家務(wù)需要做嗎？非得我指著你的鼻子提醒你嗎！
那么我的需要是什么？
我渴望熊爸能夠理解我，能夠幫我承擔(dān)一部分家務(wù)，哪怕很少一部分，讓我知道他能夠體會我的辛苦，也在為這個家操持。我一下班就急匆匆地去接孩子放學(xué)，陪孩子玩2個小時。你回來那么晚，還只顧著看手機(jī)，不理孩子，甚至還大聲喊他，像話嗎？
而這個怨念的背后，是我的恐懼和擔(dān)憂：
（1）我不贊成下班后還盯著手機(jī)看，這種60/70歲都能做的事情，現(xiàn)在就天天這樣，有什么意義？
我不希望熊爸這樣做，是我潛意識里覺得，這種行為就是不求上進(jìn)、混日子的表現(xiàn)，怎么去追求更有錢、更幸福的生活？
（2） 我希望爸爸下班后，能夠盡量與孩子一起互動，建立連接。
我擔(dān)心我和爸爸這樣不全身心的陪伴，會給熊寶帶來不安全感，對他的成長不利，給他的未來造成缺憾。
那么，針對這兩點(diǎn)，我能怎么做？
最好的辦法，自然是與熊爸做一次深度的溝通。
將我的想法、我的擔(dān)憂和我的希望，都平和地不帶偏見地表達(dá)出來，并獲取他的想法，一起商量出分工或者制定規(guī)則。
