一直以來(lái)，我都是個(gè)不喜歡競(jìng)爭(zhēng)的人。

說(shuō)白了就是慫么……

小時(shí)候，也不知道那些整日站在門(mén)邊街角聊天的老頭老太太們?yōu)楹文敲聪矚g指指點(diǎn)點(diǎn)，時(shí)代的不同也不便多說(shuō)，只知道，那必定是我不自信原因的一部分。

“這不是剛家的大女嘛，長(zhǎng)這么瘦，咋你媽不給吃飯啊，在哪念書(shū)啊，學(xué)校里好么，都學(xué)啥了，表演個(gè)節(jié)目吧，巴拉吧啦……”

我也記不清那時(shí)的我面對(duì)著這么多聊人以作樂(lè)之人的反應(yīng)，我只記得我似乎有吐字不清，我只記得我是唱了我聽(tīng)?wèi)T了的歌……

我還記得，一群人的笑……

現(xiàn)在長(zhǎng)大了，自然知道那時(shí)候他們所有無(wú)關(guān)痛癢之人的笑絕非滿(mǎn)是惡意，但感性的人可能從來(lái)都是感性的人。

小時(shí)候的我，慢慢不敢張口，不敢叫人，不敢大大咧咧地說(shuō)話(huà)，的確失了小孩子的活潑。

爸媽對(duì)我是愛(ài)的，我隨著爸爸工作的調(diào)整，換了數(shù)所不同的小學(xué)，都是私立，每逢放假回家，小伙伴就越發(fā)生疏幾分，久而久之，假期我也不怎么期待了，換一個(gè)地方，適應(yīng)新的人，也都習(xí)以為常了。

我的父母無(wú)需再跟我有太多的商量，我隨口就可答應(yīng)他們的要求，乖乖女，相貌并不出眾，成績(jī)也是平平，一直以來(lái)，都平凡得理所當(dāng)然。

爺爺走得早，我只能說(shuō)我這個(gè)人懂事太晚，在爺爺離開(kāi)的那一刻無(wú)法察覺(jué)內(nèi)心的傷痛，更無(wú)法察覺(jué)爸爸的揪心，爺爺是最寵我的……到現(xiàn)在，我竟不知該如何懷念。

之后爸爸似乎忙了起來(lái)，小小的我不是個(gè)愛(ài)鬧的孩子，早早地睡，睡醒了起，爸爸早出晚歸，我竟在那段時(shí)光里，遺忘了他父親的角色……是的，我竟叫不出“爸爸”……到現(xiàn)在，十幾年無(wú)法自愈，也只能在電話(huà)里，在微信消息中，叫他一聲爸，卻明白，在心里，我多么愛(ài)他。如今的他，更是用加倍的好來(lái)彌補(bǔ)對(duì)我缺失的陪伴，愧疚是我心里免不了的狀態(tài)，時(shí)刻都無(wú)法抹去的狀態(tài)。

一個(gè)習(xí)慣了隱藏的人，一個(gè)不會(huì)向父母撒嬌的人，一個(gè)不夠自信的人，內(nèi)斂的人，感性的人，不愛(ài)競(jìng)爭(zhēng)的人……慫到不行的人