月初的文章《你只是在孩子眼中，看到了一個失敗的自己》（點擊可重溫），收到了很多家長的熱烈反饋，大部分表示自我反思，但也有人提出不同意見。
一個爸爸說，我文章中的成功是指讓孩子聽話，他表示不茍同。然后一個媽媽默默站出來說他其實沒有看懂。
我也想再次澄清，《你失敗》一文中的成功，是指父母戰(zhàn)勝了自己，絕不是控制了孩子。就像說楊絳很幸福，其實是她本身就擁有創(chuàng)造幸福的能力，但總有人認(rèn)為是她的幸福是錢鐘書給的，寶寶能說什么呢？
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言歸正傳，《你失敗》的文末，我提到它只是我最近收獲的三個讓我受益的理論之一，今天就與大家分享第二條：兒童的自我中心概念。
相信很多家長自己，在小時候也常常受到父母的埋怨：為什么不能站到我的角度想想？什么都要按照你的要求來？你的眼里就只有你自己？
當(dāng)時的感受可能已經(jīng)記不清了，但現(xiàn)在我們又潛移默化地，把這些話說給我們的孩子聽。
二胎政策放開后最缺的是什么？懂孩子的父母??！
所以我想我們有必要知道，為什么孩子做不到站在我們的角度考慮？也許能對我們雙方的和諧相處提供一些幫助。
前方枯燥理論高能預(yù)警?。。?/b>
首先，我想給大家介紹一個著名的三山實驗，來自心理學(xué)家和兒童教育家皮亞杰。
如圖，在一個立體沙丘模型上錯落地擺放三座山丘，讓兒童從前后左右四個方位觀察，再讓兒童坐到其中一個方位，觀察從四個方位拍攝的照片，從中選出坐在他對面的人看到山丘的樣子。
參加實驗的兒童無一例外地為對方選擇了自己所在方位的圖片。從而得出前運算階段的兒童（2-7歲）的心理特點之一：自我中心。
中國也模仿這個實驗，把三山換成熊貓等動物進(jìn)行實驗，得出了同樣的結(jié)論。
然后我也做了一個類似的實驗（大寫加粗的請不要笑）：在女兒會分辨左和右之后，我和她面對面站著的時候，她一定堅持我的右手是左手；但我們并排站著的時候，卻可以做出正確的判斷。
大家可以找來7歲以下的小孩試一下，畢竟我的寶貝才不到4歲，我也不確定，也許稍微大一點她就可以分辨了呢？（注意：有的家長教過孩子，讓他們記住面對面的時候，左右要交換，這樣是不算他可以站在你的角度看事物的哦?。?/p>
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了解了這個理論，現(xiàn)在當(dāng)孩子出現(xiàn)不聽勸、堅持自我的時候，我就默念三遍：自我中心、自我中心、自我中心，正?，F(xiàn)象莫生氣。真的有效果耶！
因為如我在《你失敗》中提到的，我們大多數(shù)時候?qū)⒆影l(fā)火，都是把對自己管不了孩子的憤怒，轉(zhuǎn)到了他們身上，因為我們總不能指著鼻子罵自己無能吧！
所以親愛的，不是你無能，是這孩子，他做不到??！
理論很簡單，但與實際結(jié)合似乎有點模糊，到底哪些情況是因為孩子的自我中心特點導(dǎo)致的呢？我們應(yīng)該因此一味將就他們的執(zhí)著嗎？
我總結(jié)了2個前提：
1、他的意見，不是對你在這之前對他所提要求的反對。
那么，這應(yīng)該不是因為叛逆期，要故意和父母作對。
2、提出不合理或過分要求之前，孩子是沒有情緒的。
這種情況下，我們可以排除他們是因為情緒不佳需要發(fā)泄，故意從父母這里找接納。
比如你和寶貝正在享受親子時間，他“搶穿”你的衣服你的鞋，其樂融融好不和諧。突然就不依不饒又哭又鬧了，原因是你衣服上的第一顆扣子跑到了他肚子的位置。
你試著給他解釋，媽媽這件衣服形式不一樣，領(lǐng)口處就是沒有扣子的。但這樣很有可能一言不合就擴(kuò)大場面了。
脾氣好的媽媽，可以繼續(xù)解釋繼續(xù)哄勸；脾氣不好的媽媽，可能就覺得這孩子難以理喻、得好好教訓(xùn)了。
希望看完這篇文章的你，可以明白這不是孩子沒事找事、難以理喻，而是他所處的思維年齡，讓他難以馬上理解并接受：我所有的衣服領(lǐng)口處都有扣子，媽媽的衣服卻可以在領(lǐng)口處沒有扣子。
還有那些一定要你找一個更長的牙刷來當(dāng)牙刷爸爸的要求，以及總是不愿意分享自己玩具的執(zhí)著，也許我們不能在第一時間找到讓雙方都滿意的處理方式，但我們至少可以理解，這種情況下孩子對你的不贊同，是因為他自身認(rèn)識和思維的局限，而不是存心故意。
就像前段時間那些打著公益的幌子做兒童專用藥廣告的帖子所說的，兒童不是縮小版的大人，生理心理都一樣。
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但熱心如我，還是要給大家推薦一些方法滴！
那就是，如果孩子不能站在我的角度，我可以站在他的角度??！
在孩子眼中，衣領(lǐng)處必須有扣子，我就著急地幫他找扣子，最后發(fā)現(xiàn)原來扣子“上幼兒園還沒有回家”。
他為牙刷爸爸不比牙刷媽媽高而生氣，我為什么不和他一起生氣，再裝著不經(jīng)意告訴他可能是因為“爸爸沒有認(rèn)真吃飯”。
不愿意分享更是小朋友自我中心的明顯體現(xiàn)，那為什么不交給他們自己處理呢？當(dāng)然你也可以通過物質(zhì)或情感來鼓勵他們分享，重要的是，不管結(jié)果如何，你都不要輕易給寶貝貼上自私的標(biāo)簽。
你可以在她不愿意與爸爸分享媽媽時，哭笑不得地抱著她親親，認(rèn)為這是好美好純的愛；卻要她一定要把自己珍視的玩具或零食開開心心分享給其他人，是不是有點不公平？
突然想起另一個不被理解的自我中心典例，就是有一種餓叫我媽覺得我餓和有一種冷叫我媽覺得我冷。
建議父母們再也不要為騙孩子吃飯和穿衣費盡心思了，因為他們的世界只有“我好餓，所以要吃東西”，沒有“媽媽覺得我餓，所以我要吃東西”。
另外給大家推薦一個小游戲，就是交換角色。很多寶寶都會假裝自己是爸爸或媽媽，而在游戲的時候，他們在模仿中能夠很好的理解父母，爸爸媽媽也可以認(rèn)真的假裝寶貝，雙方都會有不少收獲。
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當(dāng)然也有反對三山實驗結(jié)果的聲音，并有實驗證明改變一些條件，前運算階段的小孩也可以準(zhǔn)確描述對方的視野。
但我認(rèn)為，就像多年前媽媽們被告知6個月以后母乳沒有營養(yǎng)，哭聲免疫法被當(dāng)做天降神器推廣，而今天又大力推崇母乳喂養(yǎng)和親密育兒一樣，人類在育兒領(lǐng)域的知識和理論總在不斷更新。
也許有一天，主流理念會再度摒棄親密育兒，我想那一定是因為這種方式不再適合人類，誰知道呢，比如環(huán)境惡劣或異族入侵，迫使人類要盡早獨立，就如多年前哭聲免疫法的盛行與鼓勵婦女回歸職場有關(guān)一樣。
扯遠(yuǎn)了，其實每寫一篇育兒相關(guān)的文章，我都像是做了一場深刻的自我分析和總結(jié)，抖擻精神重新出發(fā)，希望看到文章的你也有相同感受。
今天的文字再不賴，就當(dāng)做給大家多一個理論支持，給自己多一個理解孩子的機(jī)會。
在漫長又短暫，密布挑戰(zhàn)和痛苦、又充滿驚喜和幸福的育兒之路上，麻醉劑也好、強(qiáng)心針也罷，我們需要這些理論和方法來不斷給自己前行的力量。
PS：按照實驗結(jié)果，8-9歲是孩子的自我中心思維轉(zhuǎn)變的關(guān)鍵年齡。
有沒有家長在孩子8、9歲時，發(fā)現(xiàn)他們突然變得很體貼的，快到留言區(qū)給我們這些后來者一些鼓勵吧！
