最近，我在偶爾瀏覽微博、簡書的一些文章時，關(guān)注到了很多關(guān)于描寫“愛情的模樣”、“婚姻與家庭”、“那些因為錢而破碎的家庭或感情”等文章。

我發(fā)現(xiàn)，不幸福的感情或婚姻有各自的不幸，幸福的婚姻或家庭同樣也有幸福的模樣。

在讀到一些讓人覺得喪喪的不幸的故事時，會讓人發(fā)出“這人間真現(xiàn)實啊”、“談到錢，真的傷感情”等感嘆。

比如，因為婆家（明明可以出錢）卻只肯給1萬元彩禮、三金也不給買，女方選擇和男方分手；

因為夫妻在長年的婚姻生活中缺失了一種“儀式感”，夫妻中的一方選擇了離婚；

因為丈夫常年不關(guān)注自己的感受，而選擇了“出軌”的妻子，結(jié)果出軌的對象其實只是一個會花言巧語的家伙；

因為父親強烈反對，女孩子和深愛著的男朋友分開，在20多年后發(fā)現(xiàn)對方一直在等她，她卻因為有孩子的“負累”而不得不保住她并不渴望的家庭生活……

在故事中，讓婚姻中的人覺得不快樂的理由還有很多，比如，丈夫或妻子出軌，一方對另一方家暴，一方過于追求事業(yè)卻把家務(wù)和對孩子的教養(yǎng)工作全交給了另一方，婚前買房的各種糾結(jié)與“算計”……

人生從來不是一帆風順的，最信任的人有可能會帶來后果最嚴重的欺騙，最親的親人可能因為突發(fā)事件而離開我們的身邊，最重視的事情有一天可能變成了“無意義”或不再重要的事件，一直努力地工作卻沒有得到想要的酬勞等等。

一個故事或一篇文章產(chǎn)生的價值不應(yīng)該是這樣的，不應(yīng)該讓人覺得“不值得”或者“懷疑人生”。如果一篇文章不能讓人產(chǎn)生積極情緒，反倒讓人產(chǎn)生對家人的不信任、對自我付出的懷疑與不確定性，那這樣的文章只能讓人產(chǎn)生無價值的即時快感，意義何在？

錢很重要，但是在確保我們擁有的財富能夠維持日常生活和所需的前提下，錢的價值就沒有那么重要了。

如果我們過于重視錢、過于重視婚姻中該誰來付出，把婚姻過成了一種“算計式的生活”，那生活還有多少樂趣呢？

在生活中，我們要想活出幸福的模樣，要想過著幸福的生活，最首要的事情就是降低我們對他人的“高要求”，從自身做起，從我們能做到的對他人的付出做起。

比如，如果你想讓老公或老婆下班時給你一個擁抱，那你先試著養(yǎng)成這個習慣——在對方出門前和回家后主動給他/她一個擁抱，幫對方養(yǎng)成這個簡單卻充滿“儀式感”的習慣。

如果你想讓另一半給你買花，那何不自己在下班后買好花，等他下班后做好飯菜，給他一個驚喜，就當是對兩個人目前為最恩愛的一天的慶祝。

無論是幸福的生活，還是儀式感的打造，都需要婚姻中的兩個人一起用心地來打磨，缺少了任何一個人都無法獲得成功。

不過，當你覺得你的“他”比你少了一根筋的時候，你要做的事情不是抱怨他、責怪他，而是從自己做起，幫助他形成對幸福生活的期待，幫助他產(chǎn)生對“儀式感”或“驚喜”的期待。這比問他“你愛不愛我”要實在多了。

“你既然愛我，為什么你不……”

“你并不愛我，因為你沒有為我做……”

“你不愛我了，我覺得我們的感情變淡了……”

把上述句式換成“我愛你，我想為你做……，或為我們的生活做……”，把我們對另一半的埋怨換成，“我愛他所以愿意為他付出”的思維模式，我們的生活會過得簡單許多，過得幸福許多。

P.S ——建議大家在聽到別人的恩愛故事時減少對比，因為總有人的恩愛故事比你自己的豐富，總有人的感情看上去比你們所擁有的感情要深厚。

我們干脆好好“嗑糖”，或者當個吃瓜群眾就好，別“上綱上線”的，硬要另一半配合我們做到“極致”。

人無完人，總有人的日子比我們過得好，總有人的日子比我們過得要差，但這跟我們怎么過我們的生活沒關(guān)系。要記得時刻提醒自己這一點，快樂會隨之而至。