從前天晚上開始，昨天一天很低沉無力，對孩子也沒耐心。

今早的晨修投入不了，總是會去想周六的事，干脆先不聽晨修了，寫日記梳理一遍后，大概更加清晰了自己為何有這些感受。

到廚房看到先生在備早餐，原本我很低沉，什么話都不想說，但還是很想表達，我就跟他感慨：“我現(xiàn)在才真正理解：在別人沒有提出請求時不要去提供幫助，不然很容易造成別人不被信任的疏離感和欠人情的沉重感，還有自己不被看到和感激而產(chǎn)生失落和怨恨。”

他很認同：“是?。∥依显缫郧熬涂吹揭痪湓挘翰灰o別人提供免費的服務(wù)。人家需要幫助自己會跟你說，人家沒說就說明人家自己可以搞定。”

我：“是的，比如周六的戶外讀書會場地，當時組織者心里早就有數(shù)了，但是當我臨時打電話問她時間夠不夠，我更早到，要不要我去找場地時，她說可以，她很信任我選擇場地的能力之類的話，我就當真了，找了半天，忙前忙后的，結(jié)果她們看了一眼就走了，依然去她心里早就想好的地方。我這畫蛇添足，搞得自己很失落 很郁悶。以后組織者不說，我不再這樣那么主動去出主意了。”

在他人沒有提出請求時，不主動提供幫助，這是對他人能力的信任，邊界的尊重，也是對自己時間精力的珍惜。

我的這種常常想給他人提供幫助的行為，可能是有價值感的需要，認為我對他人有用我才有價值。其實我存在就已經(jīng)有價值了，不是非得做什么。

先生認同我的觀點，我感到輕松，轉(zhuǎn)而有了幽默感。他在切火腿，問我要不要，我向來不怎么愿意吃外面買來的肉，特別這種加工過的香腸火腿之類的，但今天我突然愿意松動了，我說：“我試吃一點看看。”

他：“我是用來包在吐司里的........早餐要給寶寶擺到分格的餐盤里，他看著很好看很豐富就很高興?！?/p>

我隨順他：“嗯！是的。你那天放點芒果，牛奶，面包，顏色那么好看，我看了心情也很好！”

于是我開始切芒果，本來心里只是默認給孩子備餐盤的，突然一轉(zhuǎn)念，我們大人的享受也很重要??！洗餐盤麻煩點就麻煩點吧。美好的體驗還是很重要的。于是把芒果分裝到三個餐盤里，把牛奶分裝，把烤好的面包香腸和黃油煎蛋等都分裝好了。

悠悠看到三盤早餐，笑了：“原來你們也要這樣的餐盤??！”

我：“是??！這樣好看呀！這是我和爸爸一起合作的早餐，怎么樣？.......上次晚餐爸爸準備的肉丸子你那么喜歡，前兩天爸爸準備的早餐你也很喜歡，爸爸是不是很有創(chuàng)意？”

今天看孩子吃的那么滿足，我們兩個都沒了往日的看著時鐘擔心遲到的著急了，爸爸也不匆匆上班去，愿意等我們一起下樓，共走這一段路。是這份其樂融融的氛圍讓他留戀，把他匆匆的腳步給牽絆住了吧。

今天，彼此之間從一份對對方的認同開啟了兩個人之間的連接，開啟了相互看見相互欣賞的互動，開啟了一份溫馨的家庭氛圍。

我們和先生兩個人的確是相輔相成，相反相成，彼此都有自己的優(yōu)點和局限性，但相互補充，更加豐富。我?guī)Ш⒆映鋈ネ娴姆秶邢?，先生帶去的地方跟我有很大不同，比如爺倆去逛我不喜歡的超市啊商場啊，孩子舔舔冰淇淋抱桶爆米花摸摸毛茸茸的布娃娃......也挺興奮的，很豐富多彩。先生準備的食物跟我的不同，也顯得很有創(chuàng)意。這就是合作和相互支持啊。

在日記里搜索“提供幫助”，找到很多曾經(jīng)的日記里有類似的事情：

某日下午跟張姐見面，她傾聽我，即使我有許多評判，她也沒有打斷我，使我的情緒得以盡情流淌，我可以罵他媽的，我可以哭，無論我的情緒多么強烈她都很平靜地陪著，她的平靜給了我信心：“我的情緒是正常的，我可以罵人，我可以犯錯誤，我會自己走出來?！?（后面張姐說：她大概知道對方不會一直在思維里，所以完全的傾聽，不打斷；如果對方一直停留在思維里出不來的話，她會輕輕提醒他回到當下的感受，這樣不會走偏。）

情緒宣泄后我自己恢復(fù)了理智，我意識到親密關(guān)系只是高頻率的刺激，讓我看到自己的痛處，比如我有這樣的信念：“我是不可愛的，我是沒有價值的，我是不值得愛的”，他的信念：“我不被看重，我不重要”，所以我們常常被彼此刺激到。不是對方的問題，而是自己內(nèi)在深處有個需要長久未得到滿足。對方的刺激幫助我看到自己。我們之所以跟外人關(guān)系還可以，是因為別人不刺激我，我的某些行為沒有滿足他的需要，他想想：“算了，反正不是經(jīng)常相處，就不刺激了，省得添麻煩。” 但是親密關(guān)系里刺激頻率高，一個人為了保護自己的邊界，保護自己的需要，所以會刺激對方。當我某些方面被刺激到，就是提醒我我某些需要沒有得到滿足。其實在親密關(guān)系里有時候感覺到太痛苦想要分開，那時候的需要是空間。

婚姻跟別人沒有關(guān)系，跟刺激我的人沒有關(guān)系，只是我自己的事情。關(guān)系都是機會，幫助我看到自己不圓滿的地方。

平時難過時跟姐姐打電話，有時姐姐看我情緒太猛烈了會安慰我，其實那時候我最需要的時傾聽，讓我說個痛快。下次如果我有情緒，只想要傾聽時，可以跟姐姐表達：我只需要聆聽，不用回應(yīng)，不用分析，安慰，相信我在情緒宣泄過后會自己找到解決問題的辦法，你只需留意你自己哪些點上不舒服，往往這些點就是可以成長的地方。比如你對我很多擔心，可以反應(yīng)出你對生命不夠信任，你不相信一個生命他要經(jīng)歷一些挫折走一些彎路過后他終究會找到出路，靠自己經(jīng)驗得來的解決方案才是真正的成長。生命當下發(fā)生的事情是有價值的，生命經(jīng)得起挫折痛苦。（同樣的，我傾聽姐姐時也是不忍心看她盡力痛苦，所以總是無法做到陪伴她的感受，更多是想辦法解決問題以避免那個痛苦，但實際上生命中的痛苦是避免不了的，問題是解決不完的）

提醒自己：除非別人提出請求，否則不要給建議，給建議其實只是單方面滿足了自己想實現(xiàn)自己價值的需要，自己想表達的需要，但往往沒有滿足對方需要信任尊重?看見的需要。遠遠地看著不插手不插嘴，等他需要幫助時馬上提供幫助，因為一直看著，所以清楚對方的需要，提供的幫助也是有的放矢。

“醫(yī)不叩門”：要對方主動提出請求，自發(fā)的主動性，我提供幫助才有用。

“尊師重道” 學(xué)生因為喜歡這個老師，所以會喜歡這個老師教的學(xué)科。關(guān)系是第一位，關(guān)系不好，對方很難認同你的理念，很容易排斥。

小王被某位朋友老師多次督促著要嚴格按照168營養(yǎng)學(xué)進餐，感到緊張，壓力，排斥，反感，需要放松自主信任理解。營養(yǎng)學(xué)是用來服務(wù)生命的一個方法，但是如果把重點放在方法上卻忘記了生命的需要，就像修圍欄本來是為了保護羊，結(jié)果卻沒看到羊，只盯著圍欄修的牢不牢。

一味地向他人推薦自己認為對的理念，沒有意識到其實任何方法都只是眾多方法中的一種但不是唯一。

看一個小視頻：在不加干涉的情況下觀察兒童，會發(fā)現(xiàn)一種很奇怪的現(xiàn)象：他們不會像成年人那樣互相幫助，只在必要時才會伸出援手。這意味著兒童出于直覺，就會尊重他人的基本需求，知道他人不需要不必要的幫助。而成年人很難不去替兒童著想，給他們提建議，或者幫他們更好更快地做事，因為他們通常只是著眼于“好”。