我是個什么樣的人呢？這是現(xiàn)在反思最多的問題。

一路走來一路丟，一切熱情所剩無幾。沒心結(jié)，可一些執(zhí)念和想不明白的東西太多，過去我一直以為，人隨著年齡的增長，必然會收獲些什么?？墒遣恢缽氖裁磿r候開始，我覺得年齡越是增長，就越會失去些什么了?，F(xiàn)在的我很小心翼翼的對自己，怕生病怕父母操心，因為生病了連醫(yī)院都住不起。喜憂從來不往家報的我曾經(jīng)兩天兩夜沒合眼最后一個人偷偷的去醫(yī)院檢查身體拍了腦CT檢查結(jié)果一切正常，醫(yī)生給開了安眠藥給的建議是:別想太多。

記得曾說過人不為己天誅地滅以后我就只為自己活著，可是仔細想想有一年半多的時間并沒好好對自己。去年狐朋狗友還在我身邊陪著，我們?nèi)齻€女生喝酒總是有人打擾，一般的她倆解決我只管悶頭喝自己的，很多人不理解我也算得上拿得出手的女人為什么出門沒人搭理，實際上外出的我沒一次是不戴口罩的，當(dāng)別人一靠近的時候我直接無視，不識趣的給我叭叭煩了一個眼神他們就真的不會再搭理我了。我性子直到什么程度，當(dāng)別人剛開始演的時候直接懟過去一句“除非我想否則誰也睡不到我，大家都是成年人，不用擱我這兒做這些沒意義的舉動”。說話絕且不留情面，冷血無情高冷到凍死人是外人給我的評價，聽說我是他們口中拿錢也搞不定的女人。不高傲，是原則是自尊。我這么能忍的性格第一次跟人動手是因為那猥瑣男蹬鼻子上手我朋友躲開他說了一句“大家都是出來玩的裝什么純啊”我朋友當(dāng)時第一反應(yīng)不是跟他吵而是看我臉色，及時拉住了我 酒瓶子一偏才沒落人頭上，不知道對方是看見我高他一頭還是我動真格的有點慌了，不知道誰報了警后來警察來了官方性教育對方幾句給換了桌坐，我不是個沖動的人，當(dāng)有人罵我的時候我都是安慰朋友們稍安勿躁，我又不會少幾斤肉怕什么？可你要是罵我朋友我能忍你，要是無下限的用那種齷齪的想法侮辱人那我不會慣誰臭毛病。別管我朋友好不好，只要沒坑過我就可以包容她們的一切。雖然我眼光不好，但我不喜歡從別人嘴里了解另一個人

從身邊沒有可靠的朋友后我半夜沒有再去酒吧喝過酒也不單獨出門了，以前她們在的時候，她們再熟的異性朋友要送也拗不過我掃單車回去，她倆就巴巴的騎個電車跟我后面，屢次問我喝的都站不住了為啥騎單車這么穩(wěn)，我笑笑說了句“天賦”。每次走路上遇到任何人我總是能打起十二分精神腳底下穩(wěn)的一批，是天賦嗎？實際上是不想讓任何人看出來我喝了酒而已，我所有的異性朋友知道我的為人，送我的時候也都是步行默默的跟我旁邊，從“別再喝了”變成了“你以后再喝酒別讓我看見”然后是“快點走，每次都倒霉的碰見你喝酒然后我還得給你送回去”不過這都是去年了。

在這個生活壓力大事事不如人意的社會，平時我的性格很招人喜歡，從來不想讓人誤會更不會吊人胃口所以漸漸的不再聊天，今年的我好像更孤僻了，不想再消耗僅有的熱情

我明白有很多消極的情緒是因為獨處時間長了，平時玩笑著讓人都給我介紹，可當(dāng)別人真給我介紹對象的時候我總是有這樣那樣的借口，開始的時候嫌我挑，當(dāng)她們真物色出來180+有車有房顏值也在線的人我還是各種躲，記得我最好的朋友就說過一句話“你先試試，不是都像你想的那樣”

身邊人很多，可心里一直都是無人區(qū)。也有聊的不錯的，當(dāng)別人一表達心意的時候我就開始退縮了，很多時候給人一種我是海王的感覺，他們不會知道人性把我心態(tài)搞到何種地步，我不會相信任何一個人，就連自己都不信，那些口是心非，那些嘴硬的事我一件都沒做到。再孤獨，也始終邁不出第一步。

沒經(jīng)歷過社會的毒打，但沒少挨過我媽的打。從小皮實到上墻爬樹抓蜈蚣，遇到紅花蛇害怕的跟它屁股后邊追好久直到跟丟。從來不欺負小朋友的我也沒人敢欺負我，讓我記憶猶新的一次挨批評是一年級考語文的時候，我發(fā)現(xiàn)同學(xué)的作文跟我的一模一樣，我質(zhì)問她干嘛抄我的，她不承認，不知道是我聲音大還是心虛她就哭了，本來我就是男孩子性格而她正好相反班主任過來不由分說就吵我一頓，后來我就把我作文撕了并且說“作文讓寫俺爸爸既然你這么喜歡那就送給你了”，從那以后，我就不喜歡跟女孩過多接觸，我討厭那種矯情，女生也不喜歡跟我交朋友，因為在她們被小蟲嚇得嗷嗷亂叫還沒等到來愛情時候我就一書本把她們英雄救美的夢打碎了，要不是得維持形象估計她們早合起伙揍我了。想想以前的很多幼稚事，很搞笑也確實很欠打，都難以置信我的童年跟我的外表甚至是性別大相徑庭

最近熬夜減輕了，這幾年唯一成長的是自我調(diào)節(jié)越來越熟練。酒戒不了，聚餐、敘舊、慶祝、陪朋友失戀，成年人的世界里需要這東西維持基本的人情道往。不過不會再一個月喝28天回回喝次次吐了，我成功的扒掉了那層“老實人”的皮，要的就是都認為我是“那種女人”，這樣就可以少很多麻煩，往往最危險的地方最安全。

我看到身邊的所有人看見那些愛情，婚姻羨慕的一塌糊涂，我做不到深刻理解，不感動沒一絲羨慕的感覺。后來意識到自己可能骨子里就是個淡漠的人，只要心中有愛才有遺憾，有遺憾才會生成羨慕，而我沒有特別摯愛的東西，沒有一定要得到的人，也沒有非做不可的事。我好像真的是個沒感情的另類

極少有人見過我的深情，在我滿腔熱血的時候所有人都負了我，等我成長起來再露出心窩子給人扎那純純是我腦子有病。有時無意翻出以前記錄的回憶，看著那個曾經(jīng)喜歡看書，喜歡搗鼓拿不上臺面的小手工，會做飯會照顧人還會翻新裝修自己想要的房子風(fēng)格，有求必應(yīng)凡事只考慮別人不會吵架也沒起床氣知足常樂沒怨言的我，陌生到想不起來那會是自己。這一輩子就簡簡單單做那條最咸的咸魚了，現(xiàn)在唯一惆悵的是該怎么做才能讓爸媽少操心，我寧愿讓所有人對我不管不問也不想讓任何人失望甚至傷心。

只要我想只要我努力，快不快樂不知道，但未來會很美好會幸福，不過需要一些時間。我不怕等，是不想期待，也有點破罐子破摔。

獨立久了，也只是難受到說不出話的時候想能有個人靜靜的陪著，短暫性的希望可以找到知冷知熱的另一半，可現(xiàn)實啊，到頭來還是冷暖自知。微信列表270個人算上街坊朋友 親戚同事知道我手機號的不滿二十個，是失敗還是刻意跟所有人保持距離就我自己清楚。

只要不發(fā)傷感朋友圈，不換傷感頭像，說話語氣正常，再帶個可愛的表情包，就沒人知道我會難過

人們都習(xí)慣，滿懷心事，欲言又止

說不說又能怎樣？世間八苦 除了生老病死 其他都是自尋苦楚?

就這樣一直保持原來的樣子吧，不渣也不愛，清醒又迷茫，時而開心，時而抑郁，卻始終溫柔。