? ? ? ? 在日常生活中，我們是不是經(jīng)常會親身經(jīng)歷或者看到聽到以下類似的場景？
? ? ? ? 場景1：晚上吃飯的時(shí)候，我把中午的剩面條熱了一下，并向全家人聲明，我要吃面條哈！誰想吃趕緊報(bào)名，我好分給你們啊！孩子說：媽媽，我不想吃面條，我想吃米飯。我說好的，我現(xiàn)在給你蒸米飯，也快，等我把菜炒好，米飯也就好了。孩子說，那我去寫作業(yè)等你飯好了叫我。吃飯之時(shí)，母親對孩子說：你也吃點(diǎn)面條吧，面條很好吃的，你看你媽都這么喜歡。孩子說：我不喜歡吃。母親又說：你怎么不喜歡吃呢？你媽這么喜歡吃，你怎么不喜歡吃？吃點(diǎn)吧，很好吃！我趕緊接話：我可以喜歡吃面條，孩子可以喜歡吃米飯，孩子不一定必須喜歡我喜歡的，我也不一定必須喜歡孩子喜歡的。我們兩個(gè)人是不同的個(gè)體，不需要必須保持一致。如果一致，我不是我，或者他不是他。
? ? ? ? 場景2：朋友給我打電話說自己家兒子今年高考，分?jǐn)?shù)***，問我該給孩子報(bào)什么學(xué)校學(xué)什么專業(yè)，我說看看孩子喜歡什么專業(yè)，或者喜歡去哪個(gè)城市，我們可以再仔細(xì)討論，需要什么信息我也可以幫忙收集。結(jié)果朋友不等我說完就非常肯定地說：孩子能知道啥，你看著給他報(bào)吧，我就不管了哈。我瞬間覺得壓力巨大，然后只好借口很忙給推掉了。對方以敞開的姿態(tài)或者模糊的邊界應(yīng)對人際交往之時(shí)，往往會主動邀請對方越過邊界，做自己完全的同盟甚至重要事情的決定者。如果被邀請者答應(yīng)并越過邊界替對方做出決定，那么這個(gè)事情的責(zé)任人已經(jīng)不是邀請者而是被邀請者，生活中有很多人出現(xiàn)選擇困難的時(shí)候往往喜歡邀請別人替自己做決定，但是卻往往會在選擇后不如意的時(shí)候?qū)⒚^指向被邀請者。這就會出現(xiàn)被邀請者出力不討好的現(xiàn)象。
? ? ? ? 場景3：大學(xué)生宿舍中，學(xué)生A買了一份飯回到宿舍，剛好學(xué)生B在，A就順便問了一句：吃飯了嗎？B說還沒呢！A說，我都買回來了，我先吃了。B沒有說話。A吃過飯去刷碗的時(shí)候發(fā)現(xiàn)B非常生氣地坐在床上，就很奇怪地問：你怎么了？怎么還沒有去吃飯？B大聲地說：不去吃了！A問：怎么了？誰惹你了？B說：這屋里就咱倆，你說誰惹我了？A更奇怪了，說：我怎么就惹你了？我在吃飯，沒有說什么??！B更生氣了，斥責(zé)說：你還說，你是不是對我有意見？要不為什么買回來飯了不讓我吃一點(diǎn)？你這么嫌棄我？你讓我吃一口你買的飯咋了？
? ? ? ? 場景4：沒有吃的太多，卻越來越胖，所以經(jīng)常把減肥掛在嘴邊。也知道減肥無外乎管住嘴邁開腿，所以某天終于要做一回積極廢人，決定開始減肥，向全家人宣布：我晚上不吃飯了哈。母親說不吃飯?jiān)趺葱?，吃過飯出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)一樣減肥，但不能不吃飯。那好吧，我只喝稀飯不吃饅頭。母親說，好，那我也不吃饅頭了。我問為什么，母親說你都不吃了，我還吃啥。我說我可以不吃，但你可以吃。她說，那我吃你也吃。爭論了幾天，我終于不忍心看母親這么陪我，決定開始喝稀飯吃饅頭的晚飯生活，母親也終于高興地喝稀飯吃饅頭了。這是一種共生式的家庭生活，媽媽要和孩子保持完全的一致，無論是生理需求還是精神需求，只有我們，而沒有你和我的區(qū)分。
? ? ? ? 在中國講究人情的人際關(guān)系中，我們往往會遇到很多諸如此類的事件，這些人際交往的背后，往往蘊(yùn)藏著很重要的一個(gè)問題：邊界，也就是心理學(xué)上說的界限問題。在我們成長的過程中，由于家庭空間小，物質(zhì)比較匱乏，往往是一個(gè)房間幾個(gè)人用，一個(gè)杯子幾個(gè)人使，一條毛巾幾個(gè)人擦，一盆洗臉?biāo)惨阆催^之后我來洗，甚至衣服是老大穿了之后老二穿，老二穿了之后老三穿，所以很難說清楚這件衣服是你的還是我的，這個(gè)東西是你的還是我的，而我們的意識中也沒有要分清楚你或我的認(rèn)知，所以在我們的意識中是沒有邊界意識的，更多時(shí)候會認(rèn)為我們是一體的。沒有邊界意識讓我們能夠更好地融入到這樣的家庭之中，兄弟姐妹之間相處和諧融洽，家庭資源獲得最大程度上的利用，保證我們能夠順利長大。所以這是當(dāng)時(shí)時(shí)代或者境況中成長的很重要的保障。
? ? ? ? 然而，這樣的狀況在我們進(jìn)入高中或者大學(xué)，開始集體生活的時(shí)候就有可能成為問題。比如，我沒有邊界意識，所以當(dāng)我看到同學(xué)拎回來的開水時(shí)，有可能會很自覺地給自己倒一杯，而沒有感覺有任何的不妥，所以更不會給同學(xué)道謝；和同學(xué)外出時(shí)忘記帶水了，有可能直接抱著同學(xué)的水杯就喝水了；要約會的時(shí)候一想自己沒有更好看的衣服，舍友有一件衣服自己穿著比較合適，有可能就會毫不猶豫地問同學(xué)借來穿，而且很有可能穿了之后直接歸還而不會給衣服洗過之后再歸還；甚至更有可能在同學(xué)談戀愛的時(shí)候，以知己或者閨蜜的身份不停地檢驗(yàn)?zāi)且晃坏那楦袣w屬或者個(gè)性品質(zhì)，甚至出謀劃策來考驗(yàn)對方的忠誠度；在找工作的時(shí)候，極力勸阻某位同學(xué)不要去某個(gè)城市，因?yàn)樽约簩δ莻€(gè)城市的印象不好，建議去哪個(gè)哪個(gè)城市，因?yàn)槟莻€(gè)城市里有自己覺得幸福的回憶......
? ? ? ? 在我曾經(jīng)的大學(xué)生活中，這樣的事情經(jīng)常發(fā)生，但是我們并沒有產(chǎn)生更多的人際沖突，因?yàn)槲覀冊?jīng)生活的家庭環(huán)境基本相似，很多人都是模糊的邊界甚至沒有邊界的人，所以你吃我一口饃，我夾你一口菜，你來我往，樂此不疲。沒有邊界的人遇到?jīng)]有邊界的人，其樂融融；但沒有邊界的人如果遇到了有邊界意識的人，在人際上就很有可能出現(xiàn)矛盾沖突，但矛盾沖突的程度又往往來看沒有邊界的人是邀請者，還是入侵者。如果沒有邊界的人邀請有邊界的人來管理自己的事情，而有邊界的人委婉拒絕，這樣的人際沖突程度較低；但如果沒有邊界的人試圖去管有邊界的人，而有邊界的人委婉拒絕，沒有邊界的人就會受到很大的傷害，認(rèn)為這是對自己不尊重，或者疏遠(yuǎn)自己，不相信自己的表現(xiàn)，這樣的人際沖突程度就會較高。
? ? ? ? 然而在現(xiàn)在的人際關(guān)系中，邊界模糊或者沒有邊界的人已經(jīng)少之又少，因?yàn)楝F(xiàn)在又更多的人有了邊界意識，特別是孩子，因?yàn)閺男￠_始有自己獨(dú)立的房間、可以自己選擇的衣物和玩具，知道了哪些東西屬于自己，哪些東西不屬于自己，也就是說，他們有了明確的邊界意識，也逐漸知道在生活中，哪些事情是可以自己做主的，哪些是需要向父母征詢意見的；哪些是父母的事情，哪些是自己的事情。
? ? ? ? 在親子關(guān)系中，我們經(jīng)常會遇到這樣沖突的情境：自家孩子正在玩自己的玩具，有親戚家的小朋友來拜訪，或者有同事帶孩子來家玩，看到這個(gè)玩具，也是滿心歡喜，特別想要，可是自家孩子不想給，我們經(jīng)常會如何處理這種矛盾沖突呢？通常我們會告訴自家孩子，你是哥哥（姐姐），得學(xué)會讓著弟弟（妹妹）；或者告訴自家孩子，你給他/她吧，爸爸（媽媽）再給你買新的......屬于孩子的玩具但支配權(quán)已經(jīng)被父母占據(jù)，孩子會感受到不舒服，所以他會氣憤、反抗，甚至哭鬧。每每這個(gè)時(shí)候，我們并不能理解孩子主權(quán)被侵占的痛苦，反而會斥責(zé)孩子不懂事，不禮讓等等。這就是父母沒有邊界的表現(xiàn)。
? ? ? ? 父母沒有邊界的表現(xiàn)還有：告訴孩子今天必須穿什么衣服，必須和誰做朋友，不能和誰做朋友，甚至吃什么飯，要吃多少飯等等。這些是在行為上干預(yù)孩子，要求孩子必須按照自己的要求來行事，就是我們說的父母管孩子，說的好聽一點(diǎn)是“無微不至”的關(guān)懷，說的不好聽一點(diǎn)那是在滿足父母自己“控制感”和自戀的需要。所以曾經(jīng)有一句話叫“有一種冷叫你媽媽覺得你冷”，父母眼中看到的不是孩子，而是自己。曾經(jīng)有人形容父母對自己的照顧“從頭發(fā)稍，管到腳后跟”，社會中往往稱贊這樣的照顧，認(rèn)為這是父母對孩子有足夠的愛和耐心才會有這樣的表現(xiàn)，但是實(shí)際上是父母沒有邊界意識，將孩子的事情當(dāng)成自己的事情，將自己的意愿強(qiáng)加在孩子的身上。如果孩子也沒有邊界意識，親子關(guān)系會非常好，親密無間；但如果孩子有邊界意識，而父母卻認(rèn)為孩子的否定和反抗只是孩子“不聽話了”的表達(dá)，那么他們的行為往往會更加強(qiáng)硬或者采用更加隱蔽的手段如承諾、激勵、諷刺、軟弱、哭泣、討好、利誘、苦肉計(jì)等方式逼孩子就范。
? ? ? ? 父母在精神層面的過度卷入的最大表現(xiàn)，就是不把孩子看成是孩子，從潛意識里把孩子放到配偶的位置，或者放到自己父母的位置來交往，這往往會混淆孩子的角色認(rèn)知和感受，造成很大的矛盾沖突。如曾看到一篇文章“被選定的孩子——糾纏的親子關(guān)系”，說女兒出生之后，父親特別喜歡，所以投入更多的時(shí)間照顧孩子，給予孩子更多的情感。這本身沒有問題，父親愛自己的孩子，是人之常情。然而，在孩子逐漸長大的過程中，父親經(jīng)常會帶孩子一起跑步，和孩子談心，而無視母親的存在，更為麻煩的是父親經(jīng)常和女兒傾訴，說母親這不好那不好，甚至?xí)f如果你媽媽像你就好了。在這樣的關(guān)系中，孩子往往是被潛在綁架的對象——因?yàn)樗?她沒有選擇的余地，而孩子在這樣的過度糾纏的關(guān)系中，也沒有足夠的力量掙脫，因此內(nèi)在的矛盾沖突就會非常大，甚至有些孩子會出現(xiàn)明顯的心理和行為問題。
新聞：那個(gè)孝順的學(xué)霸，從22樓跳下去了！(2018.6.20)
? ? ? 我們公司一個(gè)實(shí)習(xí)生的學(xué)長自殺了。 那個(gè)學(xué)長是個(gè)學(xué)霸，年級前五。長得帥，有點(diǎn)像謝霆鋒。但他有一個(gè)很可怕的媽媽。他媽和他爸感情不好，他媽就把所有的寄托都放到他身上。高中的時(shí)候，有一次老師拖堂了，他晚回家12分鐘，他媽就在家崩潰大哭，說，兒子大了，不好管了。
? ? ? ? 后來他讀大學(xué)，一本線超了##分，卻只敢報(bào)本地大學(xué)，因?yàn)樗麐尣蛔?，要求他每天必須回家。大四的時(shí)候，他被上海一家IT公司錄取了，他媽死活不讓他去。其實(shí)他媽這樣，他抗?fàn)庍^。你想啊，一個(gè)大男生，每天三頓都要在家吃，每天7點(diǎn)要準(zhǔn)時(shí)回家。根本沒法談戀愛啊。看個(gè)電影，7:30散場，他媽就不活了。唱個(gè)歌，9點(diǎn)回家，他媽就要跳樓。他試過一次，晚上去朋友家睡覺，第二天發(fā)現(xiàn)他媽去學(xué)校找校長，撒潑、大哭，鬧得全校皆知了。上個(gè)月他自殺，聽說并不是因?yàn)槭裁刺齑蟮氖?。他要去杭州出?天，出發(fā)前發(fā)現(xiàn)身份證不見了。他立馬就知道，肯定是他媽藏了。這種事，他媽也不是一次兩次做了。以前他忍了，這次不知道為什么，他突然忍不了了（積累到了爆發(fā)點(diǎn)吧）。本來是找身份證，鬼使神差地，他找著找著，直奔陽臺，直接從22層跳下去了。
? ? ? ? 都說中國孩子不獨(dú)立。事實(shí)上，中國父母不獨(dú)立，才是更大的社會問題。就像這個(gè)男生的媽媽，一分鐘不見兒子就活不下去，每天灑狗血、要死要活，自以為是愛，其實(shí)是病，是變態(tài)！
? ? ? 在中國的家庭關(guān)系中，“長子如父、長女如母”其實(shí)就是讓孩子站到的父母的位置，承擔(dān)父親/母親該承擔(dān)的責(zé)任，這就是邊界模糊甚至沒有邊界的表現(xiàn)。還有中國一直都存在的“婆媳矛盾”問題，也是邊界問題造成的沖突。曾經(jīng)看到有新聞?wù)f兒子結(jié)婚了，可是媽媽還要半夜去兒子的房間看看兒子有沒有蓋好被子；女兒有了男朋友，父母各種阻撓和要求，威脅女兒必須分手。力量弱的孩子，或者邊界意識也沒有形成的孩子，在和這樣的父母相處的過程中會遵循父母的要求和安排，并不覺得有什么不對，比如我們在家庭系統(tǒng)排列的模擬演練中，一位媽媽站在兒子和兒媳的中間，主持人問兒子，你覺得怎么樣？而兒子說：我覺得挺好。但兒媳卻覺得很不舒服，因?yàn)閶寢屪钄嗔怂妥约赫煞虻穆?lián)結(jié)，所以她說，她想要離開。
? ? ? ? 還有一些家庭，父母經(jīng)常發(fā)生矛盾沖突，爭吵不下的時(shí)候，特別喜歡拉孩子進(jìn)入“戰(zhàn)場”，經(jīng)常會問孩子：你來評評理，是你爸錯了還是你媽錯了？甚至還有父母會直言：你是跟我一國還是跟你媽/你爸一國？這個(gè)時(shí)刻，父母不是父母，他們變成了兩個(gè)為玩具爭吵的孩子，而孩子則要成為父母，安撫他們的情緒，體察他們的痛苦，甚至調(diào)解他們的矛盾，試圖解決他們的問題。但是兩個(gè)曾經(jīng)相愛過的成年人都無法調(diào)和的矛盾，卻指望一個(gè)孩子來解決，有可能嗎？孩子能承受這樣的生命重?fù)?dān)嗎？答案無疑是否定的，關(guān)鍵是，當(dāng)孩子必須要做出一種選擇，和誰一國，或者必須要承擔(dān)這樣的責(zé)任來協(xié)調(diào)矛盾，孩子的內(nèi)心會充滿無助與迷茫、痛苦與無奈。試想，如果一個(gè)孩子被經(jīng)常拉入這樣的狀態(tài)中，那會是什么樣的狀況和人生？
? ? ? ? 賴佩霞在TED演講《找一條回家的路》中說過這么一句話：你的母親不快樂，你敢快樂嗎？孩子以父母為天，卷入了過多地情感，而父母如果沒有足夠的認(rèn)知，就會把自己的情緒完全帶給孩子，而孩子敏感而脆弱的心里，便會住進(jìn)父母的情感，這就是心理學(xué)中的過度卷入而導(dǎo)致的自我分化過低造成的。自我分化過低的孩子，把父母的觀念內(nèi)化為自己的觀念，視父母的痛苦為自己的痛苦，視父母的責(zé)任為自己的責(zé)任，視父母的期待和愿望為自己的期待和愿望，而看不見自己的需求、自己的痛苦、自己的責(zé)任、甚至自己的愿望。所以這樣的孩子往往會為父母而活，在中國的家庭中，因?yàn)閶寢寣彝デ楦型度敫?，與孩子的卷入程度更深，因此更多孩子與媽媽的分化程度更低，很多孩子是為媽媽而活。
? ? ? ? 比如：為什么上大學(xué)？因?yàn)槲业膵寢屜Ｍ夷軌蛏洗髮W(xué)。為什么很難過？因?yàn)槲覌寢屧诩液苄量嗟胤N地，家里依然很窮，可是我卻沒有辦法幫她。你想怎么幫她？掙很多很多的錢，讓她住到寬敞的房子里，不用每天都節(jié)衣縮食，不用每天都干農(nóng)活，可以盡情地享福。那么掙多少是夠呢？上不封頂，越多越好。你能掙這么多嗎？我很痛苦，因?yàn)槲也恢涝趺礃硬拍軖昴敲炊唷?/p>
? ? ? ? 這是我曾經(jīng)和自己的對話，因?yàn)槲艺娴暮芟Ｍ軌蚋淖兏改傅膭谧鞣绞?、生活方式，讓他們過上更為享受的安逸的生活。然而，事實(shí)是，當(dāng)我上班了，當(dāng)我把自己的一部分工資拿給父母，當(dāng)我希望他們可以每天都有肉吃，當(dāng)我希望他們可以放棄自己的一畝三分地，過城里人悠閑的生活，當(dāng)我希望他們可以想吃什么就買什么，不必計(jì)較那三兩塊錢的時(shí)候，他們依然喜歡早出晚歸地在地里干活，到城里生活幾天就覺得樓太高，也不串門，人跟人也不認(rèn)識，覺得難受；依然喜歡節(jié)衣縮食，將錢攢起來也不舍得花，總是說，我又不喜歡吃肉。其實(shí)我不信。但是當(dāng)我連著幾天都做肉吃，而母親的腸胃覺得不適的時(shí)候，我才真的意識到，他們是真的不喜歡吃肉。所以，這個(gè)時(shí)候，我才發(fā)現(xiàn)，我以為的，只是我以為的，不是他們的。我過多地希望卷入他們的生活之中甚至試圖去改變他們的生活模式，只是我個(gè)人的一廂情愿。因?yàn)槲覜]有看到他們一輩子的生活，沒有看到他們從他們的生活時(shí)代中傳承下來的生活習(xí)慣和觀念。我越界了。
? ? ? ? 所以，界限是什么？界限就是我愛你，但我不干涉你；界限就是你需要我，我?guī)椭?，你不需要我，我會尊重你。在家庭關(guān)系及家庭心理治療之中，界限(boundary)是非常重要的一個(gè)概念，是指系統(tǒng)內(nèi)各個(gè)部分和系統(tǒng)之間抽象的分界，通常通過誰可以加入以及如何加入的規(guī)則來加以界定。能夠用來區(qū)分各個(gè)次系統(tǒng)，并維持所有家庭此系統(tǒng)的相互依賴。清晰的界限使得家庭中既有愛的流動，又有足夠的靈活性，父母承擔(dān)父母的責(zé)任和義務(wù)，孩子承擔(dān)孩子的責(zé)任和義務(wù)，需要貼近的時(shí)候彼此貼近，需要分離的時(shí)候能夠安全分離，父母子女都能夠成長，彼此尊重，彼此自由和愛著對方。而過度卷入則是沒有界限，在觀念上往往是“我的事就是你的事，你的事也是我的事”，行為上不分彼此，我為你做決定，你和我一起快樂或痛苦，父母緊拉著孩子，彼此都不能成長，也沒有自由可言，而這樣的愛，往往是盲目的愛。還有一種界限是疏離的或者僵化的界限，父母與孩子之間沒有愛的聯(lián)結(jié)，或者不知道如何去做聯(lián)結(jié)，就會導(dǎo)致孩子并不能感受來自父母的愛。我們經(jīng)常說有一種孩子是“不被期待的孩子”，就是在家庭中感受不到愛，只體會到父母對自己的疏遠(yuǎn)的關(guān)系。中國家庭中有一種特殊的現(xiàn)象：父母外出打工或者早出晚歸的工作節(jié)奏，與孩子在同一屋檐下但孩子卻感受不到來自父母的愛，所以當(dāng)父母說：我這么辛苦地工作還不是為了你？孩子體會不到父母的辛苦和這種愛的表達(dá)。還有一種是中國特有的就是“我打你是因?yàn)槲覑勰恪?、“我管你是因?yàn)槲覑勰恪钡鹊冗@樣的愛的表達(dá)式，這往往會讓孩子形成錯誤的愛的意識：愛對方就要管著對方，甚至打罵對方，可想而知，孩子形成的對愛的認(rèn)識以及學(xué)習(xí)到的愛的表達(dá)方式也會出現(xiàn)錯誤。所以如果父母生氣、發(fā)脾氣，不如直接告訴孩子：爸爸/媽媽的心情不太好，對你發(fā)脾氣了。這不是因?yàn)閻勰悖且驗(yàn)榘职?媽媽沒有控制好自己的情緒，與你無關(guān)。那么孩子依然能夠感受到來自父母的愛。
? ? ? ? ? 海靈格強(qiáng)調(diào)覺知的愛，父母發(fā)現(xiàn)孩子，覺察愛的規(guī)則和表達(dá)方式，讓自然的，覺知的愛在家庭中流動。弗洛姆說：父母對孩子的愛是最艱難的愛，因?yàn)槟銗鬯哪康?，是為了讓他足夠?dú)立地離開你。
（? 親子關(guān)系中界限如此，在親密關(guān)系中也有許多與界限有關(guān)的問題，在此不做闡述，整理之后另外再成文。）
