文/貝加

畢淑敏在自己的一本書中寫到這樣一個故事：

有個小伙子，聰明，隨和，從不發(fā)火，大家也很喜歡他。由于他個子矮，大家就給他起名“白矮星”，簡稱“小白”。也有人把他稱為“碌碡”，簡稱“老六”。同學們也習慣如此稱謂。見面總是呼嚕一下他的頭，叫一聲“六兒”或者“小白”，他一概應承著。似乎你情我愿。終于有一天，在一個校際聯(lián)歡會上，一個外校美麗女生在知曉他的名字后，問他“你不姓白，為何大家都叫你小白。你是家中老六？”他面部抽搐，猛轉身離開會場。第二天，校園一角發(fā)現(xiàn)了他的尸體。

大家百思不得其解，他為何選擇輕生。后來在他留下的日記里寫道：“為什么別人的快樂要建立在我的痛苦之上？每當別人呼嚕我頭頂時，我都恨不得把它的爪子剁下來?？墒?，我不能，那是犯罪，要逃脫這恥辱，我只能到另一個世界了……”

他真的別無選擇嗎？

看著這個故事，我們都會說“當然有選擇啊，他可以告訴大家他不喜歡這個稱呼，或者就接受這個稱呼，畢竟大家是開玩笑嘛”。

作為這個小伙子的同學，大家也都很后悔和惋惜，因為誰也沒有想到自己親昵的舉動卻給他留下如此重的創(chuàng)傷。然而，悔恨之余，大家也驚詫于他從來沒有表達過自己的憤怒。

這個故事大家都很清楚，估計大家都知道如何做。但是試想一下，你的生活中有沒有類似的情緒壓抑？

為什么？

當然每個人都可以找出各種原因為自己開脫。比如，不想得罪人，不想顯得自己太小心眼，不想顯得自己太在乎，等等。其實，你的這些想法都是一廂情愿。就如同這個小伙子，他一廂情愿地忍受，而大家完全不知情。

很多時候，我們都是站在自己的角度一廂情愿地考慮問題。

比如這個小伙子，可能認為表達憤怒就會引發(fā)矛盾，故而不敢表達？也可能認為表達出來會讓別人覺得自己太在乎身高，故意掩飾自己的在乎？也許后者的顧慮更重一些。

然而，你在乎的東西它永遠都在那里，不會因為你碰它或者不碰它而消失。長久的壓抑只能讓其像一個毒瘤，肆意生長。

隨著年齡增長，可能慢慢地你自己就會接受它的存在（比如接受個子矮，接受皮膚黑）。但是，短期內無法接受它的存在（比如無法接受自己個子矮）怎么辦？那么就學習接受“自己無法接受個子矮”這個事實。

基于此，在同學們開玩笑的時候，這個小伙子完全可以向同學們表達“個子矮讓我一直感到糾結和痛苦，所以也不喜歡大家拿個子矮開我的玩笑，這是我的痛點”。相信很多同學都會尊重他的意愿，不會故意挑釁他。

但是他沒有說。

因為他希望自己在同學心中是完美的：脾氣好，人緣好，積極開朗，不在乎自己的外表……于是不接受自己的不完美，也不敢向他人表露自己的不完美。但是，這一切，都是一廂情愿。同學們未必真的喜歡一個完美的人。

真正的完美，其實也是可怕的。

首先，你越完美，朋友們越有壓力，會產(chǎn)生一種不被需要感，未必是人際交往的好處。其次，過于完美的人總是讓人有點不真實，缺乏真實感的交往是無法深入的。再者，適當表露自己的憂慮與缺點，會增加身邊朋友們的價值感。朋友們覺得你也有煩惱，也需要照顧和關愛，他們在你身邊的存在是有價值的。

看似完美的人注定是虛偽的。因為任何事情都有兩面性，世界也有兩面性。有人喜歡你注定有人討厭你。如果人人都喜歡你，你一定很能裝，偽善一時可以，偽善久了，誰都知道了。

心理學做過一個研究：如果一個看似完美的人犯個錯或者暴露一個擔憂與弱點，大家往往更喜歡他。因為他變得更加真實了。無論承認不承認，人類都是渴望真誠相待的。心理學研究發(fā)現(xiàn)，最受歡迎的積極品質排序中：真誠是第一位的；而最不受歡迎的消極品質排序中：撒謊是第一位的。

其實，我們有意無意的掩蓋自己的真實想法，又何嘗不是撒謊？

盡管我們是社會動物，存在很多人際交往的考慮。我們可以做到“不出口傷人”，但是我們同時也應該做到“不委屈自己”。恰當?shù)谋磉_自己的真實想法，而不是壓抑自己滿足他人。

前段時間非?；鸨碾娪啊邦^腦特工隊”中，讓萊莉回到父母身邊的不是代表快樂情緒的“樂樂”，而是代表憂傷情緒的“憂憂”。盡管樂樂每天讓萊莉都很開心快樂，但是接受了憂傷，才會讓一個人成長和理智。適當?shù)乇砺蹲约旱膽n傷與不滿，恰恰是獲得真實人際關系所必需的。

上期文章寫道一個問題“為什么討好別人還不得好”，很多人在后臺問“那怎么改變”。改變真的不容易，但是也很容易。為什么這么說呢？因為有時候就是一個契機，或者一種體驗，就會讓一個人領悟到。改變是一個漸變的過程，并非一招一式就可以見效。日積月累到某一天，就是一個騰飛。就如同佛家說的“悟了”。所以今天這個問題也算是改變的第一步：除了表達自己的快樂，學習表達自己的憂傷和不滿。

我知道，又肯定有人問“那如何表達不滿”。

篇幅限制，簡單說幾條原則，以后逐漸補充：

1、對事不對人。要針對某件事或者某個做法，不要上升為對方人品的攻擊；

2、表達自己的感受而不是評價對方。比如女朋友遲到，你可以表達自己在等待期間的身體感受或者情緒感受，但是不要評價對方“你總是愛遲到”“你就是不守時”。

3、以“我”開頭，不要以“你”開頭。這樣可以避免矛頭指向對方。

4、如果你期待你的表達讓對方有所改變，避免使用“你總是”“你從來沒有”，這種表達封閉了對方改變的大門。

5、總原則：多說自己。

其實，上面的每一條都是一門學問，比如“如何做才能對事不對人”“什么是表達感受和評價的語言”，都是需要慢慢學習和體會的。然而，一切皆有可能，不是嗎？

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作者：貝加。所謂命運，只是未曾覺察的自己。擅長個人成長，溝通，情感與婚姻家庭咨詢。

每一個主動尋求改變的人都是充滿能量的人，我所做的只是陪你走過一段艱難的路。365天，每天都在改變。

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