其實自在天最初的目的，也是因為愛啊。所以我才會在自在天里面感覺到舒服，那是真實的

后來因為極致的恐懼和欲望，我拼命的壓抑那些想法和情感，所以后來自在天變得扭曲。現(xiàn)在可以回歸原點。

這一次，我打算為了保護自己，只保護自己而活，理解自己的痛苦，絕望，情緒，還有總總想法。不論花多少時間和代價。

這一次我終于不覺得孤單了。

積極的回應 （我大概永遠不會再相信親情了）那么就永遠不要有孩子吧。

曾經(jīng)我行成自在天，因為我向往美好。今天我向往，因為我不再追尋好，即使我已經(jīng)破破爛爛，我仍然愛著這個人

不要再輕易向父母提出要求。當我恨著自己的時候，我靠著和父母外人的聯(lián)系勉強不毀滅。當我不再恨的時候，我發(fā)現(xiàn)，我不再渴望這種聯(lián)系來保持平和

其實我想從父母身上得到血緣之外的東西，這是非?；奶频?。某些父母可能有，但是我的父母，和我的性格三觀都差異太大了，因為太在乎而損傷自己大概是世界最蠢的事情了。我需要的可能是另一個人或者另一群人，如果沒有那至少是我自己

看到媽媽，就有種看到野獸怪物的條件反射的驚恐。過去一直被道義感壓著，所以逼迫自己親近和條件反射逃離?；祀s著幾乎把我逼瘋。類似的混雜感推廣到外界所有人，

感覺媽媽像野獸一樣的帶給人威脅：不敢表達不喜歡的，傳遞自己的需求也沒有任何回應，盲從的說話方式和行為方式讓我絕望，不行，在同一個空間里，從胃部延伸到手臂，腋下，都在顫抖

恩 下次提出要求，等待對方回應。無論回應不回應，是不是良好的回應，都克制不要陰陽怪氣，這樣會把問題弄復雜

我果然失望，我希望媽媽能保護我，但是我發(fā)現(xiàn)，當我冷靜下來后，我知道媽媽恐怕只能做我的磨刀石。。。從未體驗被保護的感覺，本來周李在的時候，，如果我不那樣歇斯底里，或許能體驗到。當今天我知道自己需要什么的時候，卻已經(jīng)沒有那樣的人陪伴我。而當我有一天走出去，以平等成人身份走出去，更無法感受到那種包容，允許成長的被保護感了。我想做一個被保護的弱者，至少在生命的一小段時間里，每個年紀段，都有幾分鐘，幾十分鐘，能感覺到安全被保護。這估計首先要對方花大量時間讓我安全，然后出其不意的時候保護我。

說出來，才發(fā)現(xiàn)我對這對父母，對人生都是失望的。

恩，我不想傷害自己了，但是主動做些什么太難。就像此刻的饑餓，我對外界充滿厭惡逃避，所以該怎么辦，讓我愛自己，去滿足自己的胃。我已經(jīng)清楚的感覺到和討好的自在天不一樣了，這一次，我只為只為自己。但是真沒有力氣

想要什么，就去做什么。我感覺很想吃飯，但對于做飯和吃飯，都是恐懼和害怕的，內(nèi)在的怯懦感無助，逃避