今天深圳終于放晴了，可是我的心情卻并沒有好起來。其實從昨天開始，我的心情就已經(jīng)糟糕了。翻小紅書四五個小時，竟然找不到一張圖可以用來編框。確切地說，不是找不到圖編框，而是自己沒那個本事編框。

我的生活經(jīng)驗太少了，大學畢業(yè)后直接去了非洲，吃得是集體飯，住的是集體板房，沒有租過房子，沒有自己做過飯，沒有擠過地鐵，經(jīng)歷的挫折還是在糊里糊涂中過去的，事后好久才感到委屈。

從非洲回來以后，很快相親，又過上了不用租房，也沒有買菜做飯，還是不用擠早高峰的地鐵。說起來，直到那時，我還是一種比較無憂無慮的狀態(tài)，不懂得人間疾苦，所謂的抑郁也只是無病呻吟。

后來我匆忙結(jié)婚生子，才感覺自己真正面對了這世界黑暗的一面。

夫妻關(guān)系陷入冰點，婆媳關(guān)系如履薄冰，原以為父母是我的依靠，可是孩子都沒一歲，父母已經(jīng)聽煩了我的痛苦傾訴，直接對我關(guān)上了他們的心門。

在他們的觀念里，嫁出去的女兒潑出去的水，我不指望你養(yǎng)老，你也別指望我對你還有多少愛護和關(guān)心。之前我非常痛苦，因為我腦子里有一個“絕對”的觀念，認為父母不應(yīng)該這樣對待出嫁的女兒，女兒生孩子跟婆婆相處的那三年里，肯定有很多委屈想找父母傾訴，可他們聽不得這些，狠狠地寒了我的心。

我曾經(jīng)勸自己看開點，從小就沒感覺自己多被愛，怎么長大了還開始幻想父母是我最后的依靠和港灣呢？生了孩子以后才發(fā)現(xiàn)，原來嫁人的女兒和她的孩子都是別人家的人了，跟娘家真的沒有多大關(guān)系。

所以他們基本上不跟我說家里的事，有一次說漏嘴，在師專和別人合伙買了套房子，我剛表示了一下驚訝，為什么要跟人合伙買房，他們就謹慎地轉(zhuǎn)移了話題。給我一種千萬不能讓我知道娘家有多少錢的感覺，可我從未想過要跟兩個哥哥爭家產(chǎn)，我的三觀一直很正，父母掙的血汗錢，他們有權(quán)力決定如何分配，甚至不給我都沒關(guān)系。

可是，即使我是這樣想的，他們似乎也未必會對我放心。

我總是在想，他們究竟愛不愛我這個女兒。有時候覺得懷疑他們的愛，有一點大逆不道的感覺，他們把我養(yǎng)大，我還沒余力孝順他們，竟然還在猜測他們到底愛不愛我，他們?yōu)槭裁床荒芏鄲畚乙稽c。

我譴責自己的沒良心，努力說服自己是被愛的?？墒沁@是事實嘛？自從那次媽媽強行掛斷了我的電話后，我真的不知道該給她打電話說什么。我的生活里沒有開心幸福的事，全是一地雞毛。

我跟她說什么呢？說我感覺很委屈，很孤單，她會覺得我沒用，自己在婆家支愣不起來。我不想給父母打電話，去年十一時，我跟公婆大吵一架，他們氣得要回老家，我也沒有阻止，打算大不了就自己帶。

即便這么壓抑的環(huán)境，我也沒再給父母打電話抱怨過，因為最黑暗壓抑的時光已經(jīng)過去了，而那時候他們沒有對我伸出援手。

那一次，我兩個多月沒給家里打電話，他們也沒有主動給我打過一次電話。倒是我媽，跟我大姨和表姐聊天時，說起了這件事，表姐轉(zhuǎn)身就來批評我，怎么能這么久不給家里打電話。

她無法理解我的心情，但卻越俎代庖地來怪我不孝順。

其實我真的很難過，一直都很難過，找不到人傾訴，只能默默咽下苦水。明明跟父母無話可說，還要像完成任務(wù)一樣，每個月給家里打一次電話，電話兩頭的人都有些尷尬，好像真的就從親人變成了親戚。

我不知道被愛是什么感覺，也許小時候曾經(jīng)被愛過吧，可我不記得了。生了孩子以后，跟老公相敬如冰，公婆又是站在我的對立面上，我感激他們幫我?guī)Ш⒆?，自己沒有能力，只能靠他們度過這最難熬的三年。

我盡量勸自己想開點，不要太計較他們的一些做法和態(tài)度。我在這個家沉默下去，只對著孩子不停嘮叨，維持表面和平已經(jīng)是最好的結(jié)局。

孩子兩歲時，我開始做自媒體，可是因為性格太正派老實，又或者根本就是沒有能力，總是做得不好，看不到前途。羨慕別人，自己又做不到堅持，遇到挫折就想逃走。

寫采訪稿遇到一個搭檔，對我特別認可和欣賞，聊天慢慢變多，可是最后他一高興就發(fā)個么么噠，來個抱抱。我認為這種做法是在走鋼絲，不能允許一點點曖昧的影子存在，如果說我默認對方這樣做，以后會如何發(fā)展，我不能肯定，但是絕對不是我想要的結(jié)果。

所以我明確地提出來不要發(fā)這些，說了好些次，他從一開始的不在意到后來覺得我怎么這么愛生氣啊，他只是開玩笑的，心里其實是有分寸的，不懂我為什么這么較真。

我敞開心扉對他說，你捫心自問，你老婆看到你跟異性這樣聊天，會不會生氣，你敢不敢把聊天記錄給她看？如果你覺得有一點不妥的地方，不敢給她看，就不要這樣說。同為女性，我不想傷害另一個女性，也不想讓我老公看到別的異性發(fā)這種話。

我并沒有告訴他，我跟我老公感情不好，根本不會看彼此的手機，但是即使感情不好，婚內(nèi)我也不會做出觸犯原則的事情，哪怕只是跟異性曖昧。

也許在男人看來，我這種過于正派的女性適合當老婆，卻不適合當朋友。畢竟有幾個男人不嘴花花一點呢，不喜歡跟除了老婆之外的異性打情罵俏一下呢？哪怕就是惹對方嬌嗔一下，心情都是愉快的。

可我堅決不接受他的這些行為，在他屢教不改的時候，我發(fā)怒了。你不尊重我的感覺，還說我是愛生氣，把我說成母老虎的感覺，好像對男人特別苛刻，像個老巫婆一樣面目可憎，說我開不起玩笑，難道還希望我相信你的這些話，懷疑自己真的太開不起玩笑了，太古板了嗎？難道我還要為我的敏感跟你說對不起嗎？

那次吵架之后，我突然不想理他了。是的，他欣賞我，夸贊我，真的讓我開心，可是我不想在原則問題上退讓。

之后過了好幾天，他又聯(lián)系我了。我一開始不想理他，后來沒忍住還是噼里啪啦把原因講清楚了。再之后，我們的交往恢復(fù)了正常，他不再像以前那樣，有點近乎狂熱地從方方面面為我點贊。

慢慢地，他回復(fù)消息變慢了，不再主動找我說話了。我心里有點難過，原本只是貪戀那一點點難得可貴的認可，結(jié)果人家被我的堅守原則給嚇跑了。

我是那么地渴望被認可，從小渴望被父母認可，可是從來都沒有滿足過，長大以后渴望被別人認可，可是也沒有多少人認為我真的不錯。因為這一點貪念，我明知道這個人并沒有那么尊重我，可我還是沒有把他刪掉，甚至遇到心煩的事情時，還想找他吐個槽。

可是，是的，對你已經(jīng)不感興趣，只是覺得你還有一點價值的男人，怎么會那么耐心地聽你訴苦呢？他自己也有很多糟心事，家庭的，孩子的，工作的，每個成年人都有一攤子的糟心事，找不到人傾訴，誰還有閑心去聽別人的呢？

男人找老婆以外的異性聊天，不就是為了暫時逃開生活中的糟心事，在異性那里找點樂子嗎？有幾個成年男人還要找什么真正的紅顏知己，即使找，也要找知他的，而不是相互支持的那種。

我的確還是太天真了。

昨天找不到圖發(fā)微頭條，我心里特別著急，肚子里一直憋著一股火，今天從早上起來，就對孩子沒什么耐心。女兒跟兒子搶門，我怕他們受傷，說了一句，女兒居然說要打死我。明知道她說這話不是真的，只是想表達不滿，可是我還是咽不下這口氣，根本不想跟她說話。

中午帶他們睡午覺，半個小時還在玩不說，女兒還說我臭，我為了這句話，賭氣不理她，直到把她整哭了，自己還氣呼呼的。我不理她，她偏要挨著我。

有時候我在想，明明我自己是個如此缺愛的人，可是卻要拼命給孩子愛，這件事對我來說，是不是太難了一點？我能不能一直堅持下去呢？

自我療愈真的好難??！