人在生病的時(shí)候是脆弱的，也是愛胡思亂想的。

最近總是夢(mèng)見母親。

夢(mèng)里的她還是年輕時(shí)的模樣:圓圓的臉，大大的眼睛，為夫是從的嬌嗔，對(duì)我滿是疼愛。

曾有人問我，你還記得你母親的樣子嗎？我說記得，但又不太清晰。

是的，家里竟然沒有一張照片留下她的樣子，就連她的身份證也在搬家的時(shí)候弄丟了，怪我太不仔細(xì)，太不珍惜。

夢(mèng)里的畫面是溫馨的，一家三口有說有笑，一幕一幕都是那樣的熟悉，仿佛只是在昨天。

夢(mèng)里的我還是不知年月的小女孩，笑得那樣天真。為什么每次做夢(mèng)夢(mèng)到的都是我們以前的樣子?

原來，她也只陪伴了我那么久。

我覺得自己早已是不需要任何傾訴了的，遇到任何事情都是可以獨(dú)自消化的，哪怕很痛苦。

但直到我對(duì)著身邊的同事極力的表達(dá)自己的感受，迫切地想要得到對(duì)方的回應(yīng)，并期待對(duì)方的回應(yīng)與自己的觀點(diǎn)不謀而合的時(shí)候，我知道我還沒有堅(jiān)硬到那個(gè)程度。

我還是會(huì)害怕。我害怕莫名的等待，害怕惡劣的結(jié)果，害怕不確定的未來，害怕死亡，害怕傷害。

我是需要傾訴的，如果沒有文字的陪伴，我不知道要找誰傾訴，誰又能真正的懂?

我不愿花費(fèi)別人的時(shí)間打擾別人平靜的生活，但卻習(xí)慣了傾聽，我總是這樣。

我知道“感同身受”其實(shí)是不存在的，最懂自己的還是自己。

我常常想，如果有母親在，那些我急著成長(zhǎng)所走的彎路和付出的代價(jià)是不是都可以折合甚至不存在。

每每想到這里，就生出一絲對(duì)命運(yùn)的“抱怨”。

如果現(xiàn)在我遇到的所有事情都可以像當(dāng)初我在樹林里告訴她班里有個(gè)小男孩挺喜歡我的，他很會(huì)唱歌，我好像也挺喜歡他一樣簡(jiǎn)單，那就好了。

母親一邊撿起樹枝，一邊笑著對(duì)我說好好學(xué)習(xí)就好。

如果真的可以這樣，那真的是太好了。

比如這次生病了，雖然不是不治之癥，面對(duì)不確定的種種結(jié)果，內(nèi)心還是會(huì)慌亂，會(huì)害怕。比起生命，其它都是太微不足道的事，不是嗎？

轉(zhuǎn)念一想，她不過是個(gè)農(nóng)家婦人，一輩子不會(huì)走出那座大山，即使我問她，即使還活著，她也未必知道些什么吧。

即使這樣，能得到母親的安慰，哪怕只是傾訴也是好的。母親不僅是母親，更是朋友與陪伴者。

我總是一邊埋怨，又一邊妥協(xié)。

一個(gè)人無論在多大年紀(jì)失去父母，他都會(huì)淪為孤兒。

早些年是太容易就羨慕別人的，羨慕別人成績(jī)好，羨慕別人有個(gè)顏值逆天還是學(xué)霸的男友，羨慕別人有錢，羨慕別人開豪車住豪宅，羨慕別人的大長(zhǎng)腿。

為什么羨慕？因?yàn)檫@些自己都沒有!

隨著閱歷的不斷提升，奔馳和寶馬，我更鐘愛福瑞達(dá)。哪怕它沒有精美的外觀，沒有高端的配置，可是燒著同樣的油，走著同樣的路，抵達(dá)不變的終點(diǎn)。原來無論歲月如何變遷，我始終都只是我自己。

我始終選擇隨遇而安的生活和自己可以掌控的人生。

也曾委曲求全，也曾流離失所，也曾趾高氣揚(yáng)，索性最后變得越來越平靜。這大概就是生活最真實(shí)的樣子。

人總是在脆弱中掙扎，在脆弱中長(zhǎng)大，怪我還不夠堅(jiān)強(qiáng)，怪我有時(shí)還會(huì)懦弱。

聽說迎著陽光奔跑的女孩，運(yùn)氣會(huì)越來越好，聽說獨(dú)自吃飯時(shí)流淚的女孩都會(huì)變得無比堅(jiān)強(qiáng)。