01
昨天我在朋友圈里發(fā)消息說給一個流浪漢買了個肉夾饃，好友留言擔(dān)心他精神有問題打我，隨后老公給我發(fā)來了信息，和我進(jìn)行了以下的互動：
老公：不清楚流浪漢的狀態(tài)就亂行善心。
我：他不瘋只傻。
老公：傻就不危險？看把你能的。
我：…你是心疼肉夾饃而不是我吧？…
老公：（一個捂著嘴巴的笑臉）你懂得。
不清楚狀況的人都以為這是老公的關(guān)心，其實(shí)我和他本人都很清楚，整個對話只對我說了一句話：對于你花錢給流浪漢的行為讓我感到很不舒服。我的所謂善心觸碰了他的心理按鈕：我又花錢了。花錢，對十足的錢奴來講是十足的苦差事。
過去我有很強(qiáng)的內(nèi)疚心所以什么事都找自己麻煩，會認(rèn)為是自己的責(zé)任，認(rèn)為是自己花錢買了饃給流浪漢所以引起老公心里不悅繼而讓他產(chǎn)生憤怒，自己應(yīng)該向他道歉說下次一定不如此云云。
我現(xiàn)在不會這樣做，只想說：老公，對不起，這件事讓你很不舒服，我知道也很心疼，但你的情緒是你自己的，請自己負(fù)責(zé)。
02
或許你會說，一個肉夾饃都不愿給流浪漢買，你的老公會冷漠到什么地步？
這真和冷漠無關(guān)，只是說花錢這件事，對他來講是個很難翻越的心理障礙，而心理障礙來源于他背后的家庭模式。
公公出生于1948年，那個年代少有的獨(dú)子，將近四十才有了我老公，老來得子，一家人滿是歡喜，對他寵愛有加。
農(nóng)民賺錢不易外加農(nóng)村人情往來禮儀之事容易跟風(fēng)，只靠出售體力賺錢的農(nóng)民的最不容易，活沒少干體力沒少出可得到的最少。錢賺的特別辛苦，又要養(yǎng)育三個孩子兩個老人，所以公公，這個正兒八經(jīng)的老實(shí)巴結(jié)的地道農(nóng)民，和其父母一樣格外節(jié)省，從不給自己添衣加物從不會自己愛護(hù)自己。一家人對自己都格外苛刻，對他的獨(dú)子可不是這樣，吃肉了會把自己碗里的留給他，買點(diǎn)好吃的其他人都不吃全部留給他。所有的行為都傳達(dá)一個意思：吃吧，孩子，我們都不配得所有好的東西，你卻可以，因?yàn)槲覀兌紣勰恪?/p>
這是健康的愛嗎？不是，其實(shí)是他父母將自己不能滿足自己的愿望投射給了老公，一邊對自己極度吝嗇一邊慷慨的給予孩子所謂的好東西，他會沒有愧疚心嗎？他可以做到心安理得的接受嗎？老公在這樣的影響下長大，所以只要他一花錢他的愧疚心就立馬跳出來對他說想想那可憐的父母，你這樣做對嗎？所有他從來就是個乖孩子，從不去花天酒地，因?yàn)橐换ㄥX愧疚心就會抓住他緊隨著他。
他只想著賺錢從不享受花錢的喜悅，他對自己苛刻，也想要求我和孩子這樣，經(jīng)常對我說的一句話就是“你喜歡這件事可以，但你別花錢”，真真正正的成了錢奴。
03
或許你會問，那你怎么就選擇了和一個錢奴在一起？
婚姻的另一半是帶著功課而來的，我特別感謝他讓我看見自己的原因，也由于原生家庭的原因，我對我的父母有很強(qiáng)的內(nèi)疚心，我是他們的孩子，可一直都認(rèn)為花他們錢是有罪的，伸手要錢的感覺我特別不喜歡，當(dāng)這種內(nèi)疚心碰上錢奴思想，給父母買禮物就會成為大戰(zhàn)的引爆點(diǎn)。
內(nèi)疚心老婆：給父母多買點(diǎn)，多多益善。
錢奴老公：花錢的感覺不舒服，少買點(diǎn)可以減少這種感覺。
這就是我們在一起最主要的功課之一，我看見了我的內(nèi)疚心，并與之好好相處使它能量變?nèi)踝冃×?，現(xiàn)在如果再買禮物，我就會不保持內(nèi)疚心的理智的給父母買。
不保持內(nèi)疚心的老婆：給父母買適當(dāng)?shù)亩Y物。
錢奴老公:還是花錢，這感覺讓我不舒服。
我溫柔而堅(jiān)持的對老公說，我知道我花錢會讓你不舒服，但我必須花，我很清楚的知道你的體會，但我對此無能為力，對不起，你的情緒是自己的，請你照顧它。
04
每花一次錢，他便不舒服一次，其實(shí)都是他成長的好時機(jī)，有時候會控制不住的指責(zé)我的行為然后事后后悔，有時候他會自己選擇壓抑自己的憤怒情緒，這都只是他潛意識的自我保護(hù)機(jī)制在發(fā)揮作用，并不是最有效的方法。
對待自己所有不喜歡的情緒，對抗它批評指責(zé)它毫無意義，所有的情緒只需要被看見，自己呆在那個不舒服里面，注意力拉回自己的身體，感受那股怨氣那股憤怒那股對自己的批判的想法，這是最好的最有效的方法。
生氣的時候允許自己生氣，然后對自己說“哦，我在生氣”。
憤怒的時候允許自己憤怒，然后對自己說“哦，我很憤怒”。
悲傷的時候允許自己悲傷，然后對自己說“哦，我很悲傷”。
低落的時候允許自己低落，然后對自己說“哦，我很低落”。
每次情緒來襲時候，深呼吸，看著它，給自己一段時間沉浸其中，讓它來讓它走，真的是個很好的療愈之法。
05
每個人都有自己的心理按鈕，婚姻里的另一半最清楚你的弱點(diǎn)在哪里也最擅長按下對方的心理按鈕，吵架爆發(fā)的高頻點(diǎn)就是雙方的功課處。
夫妻雙方就是這樣，要么是看不見自己的功課沉浸在自己假象的痛苦里兩個人爭吵不休大戰(zhàn)不止，要么是一方先主動改變而另一方被動跟著改變，我的功課及格了，下面輪到你做你的功課。過程很難，但值得你勇敢的去試，然后我們才有可能幸福的往前一起走。
你的情緒是你自己的，沒有人會替它負(fù)責(zé)，只有你可以照顧好它。
