我從來不知道我有那么大的壓力，直到今天看了醫(yī)生，知道自己這兩年的失眠愈發(fā)嚴(yán)重的根本原因，就在于我的壓力太大，一直以來我都處在一種非常焦慮的狀態(tài)，只是別人看不出來。我總是習(xí)慣將陽光向上的一面展現(xiàn)給眾人，至于陰暗抑郁的一面卻從來無人分享。我沒有真正意義上的朋友。
高中是快樂而單純的，雖然當(dāng)時(shí)的我并不這么覺得，但是現(xiàn)在回首，覺得那三年過得真的很好：學(xué)習(xí)上有老師安排，生活上有家長(zhǎng)負(fù)責(zé)，最關(guān)鍵的是，那個(gè)時(shí)候我有真正意義上的朋友，更確切地說是，那時(shí)候的我更像是真正的我。
上了大學(xué)以后，我感覺我不像我了。每天都要笑得那么開心，累死我了。我去學(xué)習(xí)自己喜歡的東西，但其實(shí)我在學(xué)這些東西的時(shí)候并沒有覺得快樂，但別人會(huì)覺得我很快樂。每次和人聊天的時(shí)候，我只要稍微提及我的大學(xué)生活，我還沒來得及抱怨，別人就開始說羨慕我：有自己的喜好，成績(jī)也不差。似乎這樣就算完美了。
對(duì)生活的不滿也就這樣憋在心里，只能苦笑了。
沒有人會(huì)喜歡負(fù)能量的人。我似乎把這句話看得太重了。總是想要成為別人所喜歡的人，可我忘記了，我從小到大一直以來都不是一個(gè)討人喜歡的人。正是因?yàn)槿绱宋也拍菢又匾曃业呐笥寻伞？墒俏抑匾暤娜撕褪戮拖裆匙右粯樱椅盏迷骄o，流的越快。
我念舊，不愿意往前看，總是活在過去，明明知道回不去，還偏偏要留在過去。只可惜，別人不是，大家都在往前走，就我留在原地，時(shí)間一久，我就更加孤單了。
我喜歡安穩(wěn)，討厭變動(dòng)，變動(dòng)讓我沒有安全感。我不知道今天還和我聊的很開心的人明天還會(huì)和我聊天嗎？我不知道喜歡我的人明天還會(huì)喜歡我嗎？我更不知道，明天，后天，大后天……
未來的路充滿了無限的可能，樂觀者覺得這是一種挑戰(zhàn)，悲觀者覺得這是一種折磨，而我，屬于后者。關(guān)于明天的種種不確定性，關(guān)于不同選擇所導(dǎo)致的不同后果，我能否承受？我到底要怎么做才回是最好的選擇。
人生只有一次，不能無限試錯(cuò)。真的是太折磨了。
這兩天在看《巴別塔之犬》，還沒有看很多。我覺得我和露西很像，看上去都很陽光，實(shí)際上悲傷的可以淹死自己。
如果真的有平行世界，我真的想去看一看，去看一看進(jìn)度條比較快的那個(gè)世界中的我是什么樣子，去看看她過的快不快樂。
如果真的能夠像《蝴蝶效應(yīng)》中的男主一樣可以穿越時(shí)間線，那我想做和男主最終的選擇一樣的選擇。
