文／甜菜

周日晚上，閱讀營里“每周一問”活動中問到：讀了《被討厭的勇氣》這本書后，自己有什么收獲？

我認(rèn)真地想了想這個(gè)問題，總結(jié)了幾點(diǎn)：

1、決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。

首先提兩個(gè)概念：原因論和目的論

“青年”的朋友多年躲在自己的房間中閉門不出，雖然他希望到外面去，和正常人一樣擁有一份工作。

但是，他又非常害怕到房間外面去，只要踏出房間一步就會心悸不已、手腳發(fā)抖。

以“原因論”分析：這位朋友因?yàn)橹敖?jīng)歷了極大的心靈創(chuàng)傷，可能是從小的家庭環(huán)境，可是受到某種虐待，所以才會懼怕與人交往。

“原因論”認(rèn)為，一切結(jié)果之前都先有原因，現(xiàn)在的我（結(jié)果）是由過去的事情（原因）所決定。

但阿德勒心理學(xué)否定心理創(chuàng)傷，以”目的論“分析，這位朋友先有了“不出去”這個(gè)目的，之后才會為了達(dá)到這個(gè)目的而制造出不安或恐懼之類的情緒。

世界上的幸福有千萬種，不幸卻只有一種。

有些人受挫，卻能越挫越勇；有些人受挫，卻一蹶不振。

不同的人，選擇的生活方式?jīng)Q定了自己過一個(gè)怎樣的人生。生活，是你自己主動選擇的結(jié)果。任何時(shí)候，我們都有重新選擇的權(quán)利；任何改變，都可以隨時(shí)隨刻發(fā)生。

你之所以無法改變，是因?yàn)樽约合铝恕安桓淖儭钡臎Q心。

如果你正處于不幸，丟掉“原因論”的思想，你的不幸不是因?yàn)檫^去或環(huán)境，不是因?yàn)槟芰Σ蛔?，你只不過是缺乏“獲得幸福的勇氣”。

重要的不是被給予什么，而是如果利用被給予的東西。

所以，把焦點(diǎn)放在“如何利用被給予的東西”上，改變現(xiàn)有的生活方式，下定“改變”的決心，不久之后，你會發(fā)現(xiàn)：原來，幸福就是這么簡單。

2、自卑感本身并不是壞事，它也可以成為努力和成長的催化劑。

一些人對自己的出身、學(xué)歷、長相不滿意，只盯著自己身上的缺點(diǎn)，他們討厭自己，從而陷入自卑的苦惱中。

可是，人為什么會自卑呢？

因?yàn)槟闾ε卤凰擞憛?、害怕在人際關(guān)系中受傷。

阿德勒心理學(xué)提到：一切煩惱都是人際關(guān)系的煩惱。

由于懼怕人際關(guān)系所以才會變的討厭自己，通過自我厭棄來逃避人際關(guān)系。

其實(shí)，擁有自卑感即感覺目前的“我”有所欠缺的狀態(tài)。

那么，如何去彌補(bǔ)自己欠缺的部分呢？最健全的姿態(tài)就是：想要通過努力和成長去彌補(bǔ)欠缺部分，比如刻苦學(xué)習(xí)、勤奮練習(xí)、努力用做。

如果你沒有改變的勇氣，那么就會容易陷入自卑情結(jié)，有時(shí)也會發(fā)展成“優(yōu)越情結(jié)”。

無論是“自卑情結(jié)”還是“優(yōu)越情結(jié)”，都是苦于強(qiáng)烈的自卑感卻缺乏勇氣通過努力或成長去進(jìn)行改變。

健全的自卑感不是來自與別人的比較，而是來自與“理想的自己”的比較。

不與任何人競爭，只要自己不斷前進(jìn)即可。

3、把自己和別人的“人生課題”分開來，我們并不是為了滿足別人的期待而活著，他人也不是為了滿足你的期待而活。

我們經(jīng)常見到這樣的父母教育孩子說“為你著想”之類的話，可是，有時(shí)候，父母的行為明顯只是為了滿足自己的面子、虛榮或支配欲。他們對孩子的課題過多地干涉，孩子才會反抗。

在孩子教育問題上，尤其要注重課題分離，給孩子成長的時(shí)間和空間，但又不能放任孩子，不知道孩子在做什么。

一個(gè)合格的父母，應(yīng)該是在了解孩子干什么的基礎(chǔ)上加以守護(hù)。

比如，告訴孩子學(xué)習(xí)是他自己的課題，在他想學(xué)習(xí)的時(shí)候父母要隨時(shí)給予幫助，但絕不對孩子的課題妄加干涉，不要在孩子沒有向你求助的時(shí)候指手畫腳。

可以把馬帶到水邊，但不能強(qiáng)迫其喝水。

在人際關(guān)系中，不去干涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的課題，煩惱會輕輕飛走。

（未完待續(xù)……）