| 此文獻給我的母上大人 |
昨天是母親節(jié)，五月的第二個星期天。
朋友圈里從昨天開始就一直被母親節(jié)刷屏了。
其實在以往母親節(jié)并沒有顯得很特別，而我大多數(shù)時候還是在老姐的提醒下，發(fā)短信跟老媽說一聲母親節(jié)快樂。
老媽也總是很簡短的回一句，謝謝。
隔著屏幕看，語言總是有點客氣和疏離，帶著絲絲寡淡的意味。即使如此，我還是能夠想象到老媽回復消息給我時，一本正經(jīng)的樣子。
至于為什么不打電話親口說，是因為覺得有些別扭。
在朋友面前廢話一籮筐，煽情的話，感性的話，直白的話，都可以說出來，但是往往在親人面前，我們好像患了語言障礙一般，變得不會表達。
在這個流行告白的年代，面對親人，一句“我愛你”我們卻羞于啟齒。
記得高中時，學校要求每個同學都給爸爸媽媽寫一封信，說出自己想說的話，然后寄回家。
我當時并沒有用心去寫，因為覺得很難為情。
所以至于寫些什么，現(xiàn)在已經(jīng)忘了。只記得當時信寄到家里時，剛好我在家，于是就被我截胡了。
老媽根本就沒有看到，因為我當著她的面非常猴急的給撕了。
那時候我沒有去看她的表情，所以，也不知道她當時是否感到失落。
也是在之后的某一天，她突然說起我表哥寫的信寄回家后，我姨都看哭了。聽說，那封信還在外婆家當眾朗讀了。
當時我還暗自慶幸，還好我撕了。
但現(xiàn)在一想，也許老媽有點點羨慕吧。
老媽是中國千千萬萬傳統(tǒng)媽媽中的其中一個，勤勞樸實，相夫教子。
也因為這樣，每當我的朋友說起媽媽很少陪在身邊時，我總是覺得自己很幸運。
從我出生牙牙學語懵懂無知開始，我的母親一直都在身邊。
老媽孕育了我們姐弟三人，32歲生下我，在炎炎夏天。
現(xiàn)在每每想到這個，我就覺得母愛的偉大是無法用言語形容的。那些謳歌母愛的語言，即使情感再真摯熱烈，也不及母親十月懷胎，一朝分娩，死里逃生所包含的情感深厚。
如果是我，根本沒有勇氣三次去承受分娩的痛苦。
懷孕很簡單，分娩很痛苦。當母親很容易，當好母親很難。
但是在過去，我并沒有體會到老媽的不容易，應該說不諒解，反而像一個討債的冤家。
我記事很早，說出來可能難以想象，三四歲時候的事情有的到現(xiàn)在還記得。
也不知道為什么，童年和少年時期的我很敏感，和老媽之間經(jīng)常有激烈的情緒碰撞，所以在那時候，埋藏了很多難以言表的心結。
甚至在想，我的童年和少年時期是不是剛好撞上了她的更年期。
所幸時間是個好東西，當初再怎么激烈，到現(xiàn)在也變得平和許多，最深處的東西其實也可以慢慢挖掘出來。
三姐弟中，我想我是最沒良心的那一個，不，應該說是公認的最沒良心的那一個。
小時候 ，弟弟總是可以很自然的和老媽撒嬌，而老媽也總會抱著他直呼，我的嬌嬌崽。
到現(xiàn)在我還記得他四歲的時候尿床了，在床上一蹦一跳，抱著老媽的脖子親親熱熱沒心沒肺撒嬌的場面。
現(xiàn)在長大后，雖然總讓人操心，但是聽說會時不時打電話給老媽。
或者發(fā)短信詢問老媽，吃了什么啊，睡得好不好，并叮囑老媽對自己好點，別太節(jié)約了。
至于我的老姐，更是24孝好女兒。
一放小長假就會往家里跑，回家了就會和老媽一起睡。
和老媽打電話有說不完的話，各種用的，吃的,時不時往家里寄。
遇上生日和各種節(jié)日，她從來都是第一個打電話回家。
而我，幾乎沒有怎么和老媽聯(lián)系過，每次都是老姐提醒我打電話回去。
他們說，我的性格相較于我姐，要開朗活潑一點，其實并沒有，我感覺骨子里，我比她淡漠很多。
我總感覺我和老媽之間根本就沒法做到太親密，甚至在我的記憶中，我從來沒有向她撒過嬌，也沒有一起睡過一張床，更沒有談過心。
如果太親密，就會有一種迷之尷尬的感覺。
記得去年過年回家，有一天吃晚飯吃得太晚了。因為我有點低血糖，再者，那天在沙發(fā)上躺了一下午，一起身，剛走到廚房想問問飯好了沒，話說到一半就暈倒了。
那天將家里人都給嚇壞了，差點直接送醫(yī)院，我醒過來之后給制止了。
事后，老爸來來回回幾次跑到我的房間，摸著我的頭，哽咽的說，瓶啊，你嚇到我了。
然后就說，今晚讓你媽陪你睡好不好？她在洗澡，等下就上來。今晚早點睡，明天爸爸帶你去醫(yī)院檢查一下。
當時我其實是有點抗拒和老媽一起睡的，那樣會不習慣，我覺得還是一個人睡的好。但是老爸開口了，我只好點頭。
當然，到最后那晚我還是一個人睡的。老媽到我房間對我說，現(xiàn)在還早，先去看幾集電視劇再過來。
再后來看完電視劇又到我房間，略顯尷尬，要不，你還是一個人睡算了。
我爽快答應，求之不得。
我很清楚她是擔心我的，但也清楚，愛雖然是偉大的，但不是萬能的。
我們是母女一場，但也是冤家聚首。
就像她會給我的公眾號絞盡腦汁的留言，我設置了打賞，她會樂呵呵的打賞我，但是如果我回復她的留言太熱情親密了，她就給我發(fā)消息，不要這么夸張。
她不習慣，其實我也不習慣。
我猜，她只對我不習慣。
因為我以前是一個壞孩子。會對她很沒耐心大呼小叫，從來不考慮她的感受，也不會對她說一句感謝。
但是，在姐弟三人中，我長得最像她。
眉毛，眼睛，鼻子，嘴唇，就連發(fā)質，都像。
我是惹她生氣最多的那一個。
總記得她以前追在我后面要揍我，一開始，很輕易就追到了，到后來，我一下就跑開了，她追一會追不上就放棄了。
以至于到現(xiàn)在，一想起和老媽的回憶，馬上想到的就是那段雞飛狗跳你追我跑的歲月。
因為太深刻了，不管那時候是什么心情，至少現(xiàn)在不難受，但也不感謝。
只是在偶爾回想時，覺得那時也好，至少都陪在老媽身邊。哪像現(xiàn)在，即使離家很近，也難得回去一趟。
昨天和幾個朋友小聚了一下，上面幾段都是之前寫的。
今天早上八點多就醒了。
看到獨木舟更新的一篇文章，她也在寫她的母親。
她說，我們都試圖去理解對方，不是以母親和女兒的關系，而是以一個獨立的人去理解另一個獨立的人。
早上就抱著手機反復咀嚼這句話，默念幾遍，莫名覺得好像更能理解老媽的不容易。
十歲的我嫌棄她做的菜不好吃，經(jīng)常挑食，二十歲的我覺得她做的菜變好吃了，但是很難吃到。
一個人用十年，二十年，甚至三十年的時間毫無怨言的洗手作羹湯，真的沒有理由不去好好對待她。
仔細想想，老媽當年也是一個天真活潑的少女，她也有著白皙細膩的膚色，有著健康的身體，她也不會做菜。
但是，為人妻，為人母后，那些不會的，不想做的，全都學著去做了。
子不嫌母丑，但是我覺得老媽現(xiàn)在真的不好看，有時候我看著她的手，我想不明白為什么會變得這么粗糙。
歲月在她身上雕刻的痕跡太明顯，比很多人都明顯，明顯得讓人覺得有點心酸。
有時候我在想，如果歲月將加注在她身上的放在我身上，我是否能夠坦然接受？
當然，目前無解。
她用她的青春換來我的青春。
生育之痛，養(yǎng)育之苦，這些不是隨便說聲無以回報就可以了的。
我的媽媽不是超人，她也有很多的缺點，她也會做錯事，可能她懂的東西還沒有我多。
但是，她對生活的理解和領悟，始終讓我覺得我的老媽是一個簡單又深刻，樸實無華，值得我去學習的人。
所謂父母子女緣分一場，大概就是在有限的時間里過著最平凡瑣碎的生活吧。
我希望，這段時間能夠慢點過，慢點慢點再慢點。
老媽，你是我們家的大寶貝，母親節(jié)快樂。
晚安，親你的左臉頰。
END
