Dear：
見字安好！現(xiàn)在是晚上10點我在書桌前給你寫信。

今天是5月20日，是我們相識的日子，也是我們第一次外出旅行的日子，不知你是否還記得，或許你早已忘記。

這是我給你寫的第三封書信思念如雨，唯有信件方能寄托。

距離上次見面已過去兩年多，我以為我忘記了，原來我沒有，以為我放下了，然并沒有做到。

依稀還記得你在虹橋機場來接機，送機。我去廈門機場接機，往事歷歷在目，仿佛所有的事情就發(fā)生在昨天一般。

你總說往前走，讓我忙起來，時間會幫我治愈一切。

這些年帶著對你的掛念，獨自走過人世的喧嘩和荒涼，去了北京、桂林、成都、樂山、九寨溝、黃龍、陽朔等，而你也早已轉(zhuǎn)過身去，去到需要你的人身邊。

你說會有人對著天空中的飛機許愿嗎？就像對著流星許愿一樣。
我想應該是有的吧。朋友告訴我，當我們棲身在三萬英尺的高空上，隔絕了所有聯(lián)系，也就成功地把我們最大的恐慌——我們的生活，留在了地面。

這是一句很長的話，但它少了一個結(jié)局。

然后呢？

然后我們到達目的地，飛機像是吐出垃圾一樣把我們一個個卸載在一座座陌生的機場，于是，我們又回到了人間。

我孤身一人走過了那么多那么遠的地方，只是為了擺脫生活的桎梏。

如果茫茫人海還能遇見，我想對你說“明天見”。

但如果遇不到，也很好。我們并不是因為受了苦難所以祈禱。最刻骨銘心的這段感情，到最后也只剩下書、筆、水杯，我望著它們，淚如雨下。

我不知道，你有沒有過在半夜獨自醒來的經(jīng)歷，如果沒有的話，那夏日黃昏，午睡乍醒的感覺總歸了解吧。那種醒來之后的渾身脫力感，恍如隔世的錯亂感，還有無力降燥的懨懨情緒，都是因為對當下所處時間，空間的感知能力失調(diào)。你分不清自己身處的境況，真實的生活讓你產(chǎn)生了不真實的疏離感。

有很長一段時間，我都是帶著這股揮之不去的浮生羈旅感在行走的。它猶如一頭怪獸日日夜夜在我身后追逐著，在午夜輾轉(zhuǎn)反側(cè)難以入睡的時候，在烏云密布陰雨不絕的時候，在街頭突然被不知哪的閃光燈閃過的時候，它都會偷跑出來大吠幾聲。

我心里清楚，我不是因為你的離開感到絕望，而是因為自己開始對選擇的路感到厭倦和疲憊。
人生這么長的旅程，一走幾十年，怕的不是累，是厭倦。心動如潮水止息退卻，各種失去卻如嗜血的蠅蟲紛至沓來。

我并不是為了告訴你這種絕望，我寫信給你，并不是為了讓你體會我的絕望。
我一直都覺得你是一個很好的人，你給的愛光潔又溫情，哪怕只有百分之一，也足夠我原諒日后生活中的種種難過了。

曾經(jīng)，我把你給我的愛，視為人生的煙火，如今不會了。畢竟煙火太多短暫，我擁有它的時間過短。希望越大，最后希望也會變成絕望，后來徹底懂得了這種絕望。

要確鑿地明白這種絕望，然后清醒地懷抱巨大的相信。這就是現(xiàn)在的我，對這個世界的所有深情。

我喜歡看日出，日出就能看到太陽，對我來說知道太陽的存在，就足夠了。就像我知道你的存在一樣。