? ? 我像個被丟棄的孩子一樣滿世界的尋找愛情，殊不知，上一段的傷疤還沒愈合，便開始了新的一段愛情里。我總希望在這段愛情里找回上一段遺失的溫暖，把我做的不好的的都改掉，我要變得更成熟，要變得更理解對方。但是猜中開頭卻猜不中結(jié)局。我哭得傷心欲絕，也沒聽見你一聲安慰的話，你總是說是我想太多。
（一）跟你認識了57天，前前后后我么相處的時間不到一個星期。你的體貼和你的勤勞，讓我認為你是個顧家的男人，因為跟你在一起的日子。你可以把早餐料理得如此精致。兩片面包，幾粒葡萄干，一個水果，和一杯煉乳。放在白色的餐盤上尤外好看。然后有一天，你說把房間布置的很漂亮，讓我過去，說有驚喜。但是白天工作太累，實在不想過去。你一直說有驚喜，好奇心濃重的我，便打了的過去。于是發(fā)現(xiàn)你把房間布置得很美麗，藍色的海星燈，一閃一閃的，很漂亮，還有地上鋪了毯子，還有靠椅，可以坐在上面躺著，很舒服也很愜意。然后我給你買的干花，你也給布置上了，整個房間是一個很安靜的氛圍。那時，我覺得你是一個很浪漫的人，浪漫得讓我有些自卑。因為自己住的那個房間實在是跟現(xiàn)在這個差距好大。我租住的是一間農(nóng)民房，空間不大，20來平方，但是對于一個人來說，我覺得這個空間足夠了。房間里沒有空調(diào)也沒熱水器，杭州的夏天大概會持續(xù)好幾個月，連續(xù)幾天高溫，風(fēng)扇根本就不頂用。晚上剛洗完澡，就滿身大汗了，更別提晚上睡席子上那種熱度了。默默地，我不敢跟你說，我是住在這樣的環(huán)境里的。因為我怕你嫌棄我，嫌棄我窮，嫌棄我竟然住這樣的地方。所以好幾次，你要開視頻，我都拒絕了，最后我要跟你語音。因為我不想讓你看到我潦倒的一面。但是我又始終相信，終究有一天我會搬離這個房子的，我相信那天總會來臨。你問我工作在江干區(qū)，為什么要住拱墅？我給你的回答是前任公司在這里，住著住著就習(xí)慣了。但是其實明眼人想想就是沒錢嘛，若是有錢誰不想住好的，我就這么一直窮酸著，從去年住到了今年。很多次，客戶問我住哪里，我只能跟他們說我住在萬達邊上，因為實在不想別人看不起我，就這么一直掩飾著自己的虛榮心。
（二）跟你認識的57天里，你每天都很忙。記得剛認識那會，我給你發(fā)微信也是老半天才回一句，我后來說了你，你才慢慢改一點，但是后來又變成老樣子了。我一直在跟你說多花點時間陪陪我，但是你總是很忙。當(dāng)我電話打過去的時候，你說“怎么了，想我了？我在開會/我在備課/我在吃飯/我睡覺了?！倍嗟臅r候，你去北京出差好幾個月，你幾乎可以半個月不聯(lián)系我。所以我就在猜想，我在你心中到底有沒有位置。你總是說我想多了，但是你換作其他女人也是一樣的啊。哪個女人不希望找的是一個能夠疼愛自己的。好像在你眼里，就我一個人發(fā)癲一樣的，就我一個人瘋狂地需要你。但是如若談戀愛的生活還是跟單身的狀態(tài)是一樣的，那談著又有什么意義呢。你說談戀愛，每天聊的話題沒意義，所以你不樂意聊天。如果什么事情都是學(xué)到新知識為主，什么東西都是因為有意義才做的話，那你跟你家里人閑聊扯淡那也是因為有意義才去做嗎？我很不理解。
（三）你出差的日子，我總是希望你能打個電話或是發(fā)個微信給我，但是我左等右等還是等不到你的消息。當(dāng)然我也可以打給你啊，我也可以發(fā)微信找你啊，但是我每次打給你，你總是在忙，有時候干脆連電話都不接。這算什么？于我來說，算是我自己一廂情愿地喜歡你。我曾問你到底愛不愛我，你沒有正面回答，你說怎么不愛呢？呵呵，現(xiàn)在想來確實是我太自作多情了，你根本就不喜歡我。我想如果真的愛一個人，哪怕再忙，你也會抽出時間來陪她，跟她說說話，分享分享自己一天經(jīng)歷的事情。我想愛人是這樣的，不愛才會不主動去聯(lián)系的。
（四）我問你為什么你要這么努力，為錢，為人生價值？你說是追求。你的追求到底是什么？我不得而知，我問過你，你沒回答我。你總覺得跟我說這些事情是無意義的，因為你想著的只有你的事業(yè)。你的未來規(guī)劃是什么?恐怕沒有我吧？如若我在你的規(guī)劃里，為什么我跟你提結(jié)婚的事情，你總是避而遠之，不肯回答。觀局者迷，所以我總是深陷其中，不能自拔。我總希望你能需要我一點，但是你貌似已經(jīng)很獨立了，你不需要任何人，在任何環(huán)境里，你也能夠過得很好。
（五）我老是把你跟前男友在心里比較，說實話，你除了在事業(yè)上強過他，好像其他真的沒地方能跟他比。我在這里作比較并不是因為我在懷念前任或是怎么樣的，我只是覺著，為什么別的男人能做到的事情，你做不到？難道你特殊一點？你牛逼一點。我不理解。我甚至不理解為什么你要那么忙，還是你根本就不愛我。
（六）跟你說分手，都是我提起的。因為我不想自己像個怨婦一樣的，漫無目的地等待，我更不想，我總是一廂情愿，用熱臉去貼你的冷屁股。不僅會讓我心寒，更會讓我在你這里，看到愛情是絕望的，看到愛情是沒有甜味的，像咖啡一樣的苦澀。我曾試圖去理解你，去包容你，但是我沒辦法做到不去想你，我覺得自己已經(jīng)夠包容了，但是你也說過越出力的那方往往是最容易受傷的那一個。于是你永遠絲毫未動，我已經(jīng)在機會的拉扯中身負重傷，所以不想繼續(xù)下去了。因為我不想傷口一直在滴血，卻不去包扎，于自己是無任何意義的。學(xué)會放下，也許會更好。只能說你不是對的，我只是你世界的一個路人而已吧！
