眨巴眨巴眼的時間，小長假已經(jīng)過去一周了?？梢哉f，這是我近半年來最糾結(jié)、焦慮、迷茫的一周了。就連當(dāng)初決定辭職的時候，也沒如此煎熬過。

假期回來的第一天，看著茶水間三五成群探討的假期的行程的同事們，我略微有點(diǎn)插不上嘴。只能默默地回到座位，將從老家?guī)Щ貋淼奶禺a(chǎn)給大家分一分，然后生硬的笑一笑。

我自認(rèn)為是一個戀家的孩子，所以剛來上海的時候，只要假期夠長，我就會找各種客觀理由向我爸媽申請回家。我知道他們也很想我回去陪陪他們，但對于小縣城里的父母來說，他們更會替我心疼一下往返的路費(fèi)。

對于那個時候的我來說，家里有父母，有兄弟，回家是最開心，也是最期待的日子。所以就算下個月多吃幾頓泡面，我也要回去。

但，今年的這個十一長假之后，我好像不再那么期待放假了，雖然我也想家。但現(xiàn)在對于長假，心里竟然略微的充斥著一絲恐懼。

也不怪別人，只能怪自己到了一定的年齡。該考慮一些這個年齡要面對的問題，比如找對象結(jié)婚、比如在哪里定居問題。我想我們都一樣，我現(xiàn)在面臨的問題，你也會有面對，或者已經(jīng)經(jīng)歷過了。

大學(xué)畢業(yè)那年，憑著一股激情，離開生活了20多年的城市，孤身來到上海工作。2年時間，工資也翻了一倍，雖說在上海這種大城市，工資依舊屬于最底層。但對于我這種一人吃飽全家不餓的孤家寡人來說，生活還是挺滋潤的。2年的工資也變成了20斤肉，緊緊的帖在了自己身上。

都說大城市不好混沒有人情味，這個我來說沒啥體會。反正在老家和在上海，我都是一個沒有背景的普通人。做什么事情，都得靠自己，也只有在上海這種國際化大都市，像我這種普通人才能更公平的獲得更多機(jī)會。

此前，我自始至終都把自己當(dāng)成一個外人。我一直想要的僅僅是在這個大城市學(xué)習(xí)、沉淀，如果可以的話找個媳婦，然后攢點(diǎn)錢，回老家結(jié)婚定居就很完美了。

年中的一次偶然機(jī)會，我跳槽換了工作。也正是這次新的起點(diǎn)，讓我知道了上海究竟有多大，能人究竟有多多，而我是有多么渺小。面對新的公司，新的行業(yè)，新的交際圈，我才發(fā)現(xiàn)長期安逸的工作已經(jīng)讓我跟這個社會脫節(jié)了。

不斷地接觸到新東西，讓我也越來越興奮，以至于興奮到有在這座城市扎根的念想。我會時不時的去幻想如果我能在上海定居那是一件多么美好的事情。偶爾看看江蘇、昆山的房價（上海的買不起），焦躁工作后的短暫意淫也讓我的生活更加有動力了。

2個月時間，讓我深深地愛上了這座城市，曾經(jīng)不止一次在電話里跟父母提到過想留在上海的想法。他們總是說我還小，等考慮清楚了再定，不著急，在上海再拼兩年再說。再后來說的頻繁了，他們說等十一回來全家開會商量一下。

于是乎，我的十一假期就變成了家庭座談會。也正是這7天假期（在家呆了7天），讓我對本以為清晰的未來又增加了幾分迷茫。

總結(jié)一下十一期間，不同人給我的不同觀點(diǎn)吧。每個人代表一個不同的群體，相信你也會有過，因?yàn)樗麄冊谖覀兩磉叞缪莸慕巧篌w相同。

反對派：

父：在上海那邊不回來是肯定不可能的，明年必須給我回來，要不買房子結(jié)婚一分錢我也不給；（態(tài)度太強(qiáng)硬，沒得商量）

姐：回來吧，爸媽養(yǎng)你這么大，倆人都快60歲了，你是兒子應(yīng)該離得近點(diǎn)；（苦口婆心型）

姐夫&其他親戚群體：從工作機(jī)會角度來說，你在上海挺好的，但是從父母家人角度來說，你還是回來吧，并且那邊生活壓力那么大；（稍微理性的分析了一下回來和留下的利弊）

兄弟發(fā)?。黑s緊回來吧，跑那么遠(yuǎn)干啥，打麻將總是三缺一，回來我給你介紹對象隨便挑；（好吧，我有一群富二代朋友，以前一起扛過槍打過仗的，等有時間我會寫篇文章講講我們之間的逗比事情）

原同事：回家吧，我之前也在外邊漂了好幾年，最后還是覺得在家定居的好；（現(xiàn)身說法型）

支持派：

母：你自己做考慮吧，父母不能陪你一輩子，在哪里只要混好了，我都高興；（慈母心理，雖然我知道她想讓我回來，但始終會支持我的決定）

大學(xué)同學(xué)：別回來了，上海那邊工資也高，機(jī)會也多，老家這邊工作太不好找了；（從發(fā)展角度理性分析型，畢竟我已經(jīng)不在這個城市兩年了）

其實(shí)不應(yīng)該給他們的觀點(diǎn)蓋棺定論誰支持，誰反對的。他們在這個時候跟我說這些，都是希望我以后能過的更好的點(diǎn)，當(dāng)然他們也是我最相信的人。

因?yàn)?，反對我留下的人太多了，以至于我開始懷疑自己的決定是否正確了。假期之前2個月鐵打不動的決定，竟然在短短的7天時間里土崩瓦解，并且給我?guī)砹藷o休止的迷茫焦慮。

有時候我也會想，自己為什么會想要留在這個壓力賊大的城市。舉目無親，想出去吃飯都沒有想約的小伙伴。

但我更害怕我回去后，會不適應(yīng)小城市的生活，擔(dān)心如果沒有一個好的發(fā)展該怎么辦。

我已經(jīng)習(xí)慣了下半夜依舊吵鬧的街頭，我害怕10點(diǎn)不到就已經(jīng)沉睡的城市。我擔(dān)心下飛機(jī)是聽到鄉(xiāng)音的親切，也只是那么一瞬間的美好。

我不敢想，如果有一天我后悔從上?；貋碓趺崔k，難道我還有機(jī)會和勇氣回上海嗎。

在家呆了7天，我糾結(jié)了7天，我沒辦法給任何人講我最后的決定到底是什么。也不想跟別人再深入的探討這個問題。我不希望自己的人生是被別人左右決定的。

有些事，別人說再多的道理，你想不明白也沒有用。如有有一天自己想清楚了，那就是真的想明白了。

算今天是回到上海的第7天，對于未來何去何從課題，依舊沒有一個徹底肯定的結(jié)果，我也沒辦法確定什么時候會想清楚這個問題。但我知道迷茫糾結(jié)是不會有用的，再給自己1年時間，不知道1年后的我是否能徹底愛這座城市，也不知那個時候魔都否能給我一個留下來的借口。

最后用同樣跟我在上海打拼，同樣有著不想回老家目標(biāo)的小伙伴的話結(jié)束這篇文章。

“我也不知道我為什么會選擇如此漂泊，一半的工資都付了房租，一半的工資付給了信用卡。明知道在家里的生活品質(zhì)會比這里好，但我依舊一點(diǎn)不想回去。我喜歡這座城市，只有看著車來車往，看著高樓大廈，我才能知道我有多渺小。這樣我才會更有動力去學(xué)習(xí)，努力讓自己不那么焦慮。就算最后我的努力沒有結(jié)果，但我依舊可以騙自己，生活在一個大城市，我接觸了更大的世面。雖然到了談婚論嫁的年齡，每次電話里父母都是在催我回家。但我不想談?wù)撨@個問題我不想傷了他們的心，更不想回去之后我會后悔。或許只有等自己想明白了，我才能從容的回家”