常有人說，世界因我而改變，而我們常常忽略的是，首先，你可能需要先因世界而改變自己。
人的自我成長歸根到底來自于個體的本我與社會的超我之間長期持續(xù)的斗爭與平衡。
本我的特點是匱乏、內向而欲求不滿，所以任何的變化都會刺激安全感與自我保護意識的反應，當你并沒有真真正正地下定決心去拋棄一些舊的東西的時候，你的行動只可能是盡量地拖延。所以有時需要一點沖動，需要一點機緣。
只是我仍固執(zhí)地相信，所有的沖動，建立在你有意識的無意識當中，或者說我們并不知道大腦是如何地思考，但它肯定有做過一些什么。若沒有做好準備，所有的行動都只會漫無目的而顯得十分愚蠢。
另外想說的是，這個世界基本上是公平的。所有過去的的經歷與付出都會在現(xiàn)在有所體現(xiàn)，而如果我們可以時時提醒自己在當下去關注一些東西，也必然會影響到未來的狀況與際遇。
如果放眼整個世界所發(fā)生的林林總總，一個初入職場的少年所經歷的一切，都只能說是了無新意而微不足道。
然而如某哲人所說，對于全世界來說，那只是一個人，但對于一個人來說，那就是全世界。
依然是漫無目的地奔波，依然是親切微笑之后的拒絕，依然是未知而又漫長的等待，在焦慮之中，我迅速地衰老。
曾經的滿滿自信，迅速地變化為深深的自卑。曾經的熱情與希望，在極短的時間里變成了懷疑與恐慌。
于是最直接的動作會是，降低標準。
我開始不做甄別和選擇的滿世界尋找機會。公司做什么的不再重要，什么職位不再重要，福利不再有所謂，甚至工資多少也不再重要，我只是需要一些事情來做，以滿足我在生理與安全層次的基本需求。
然而，一切依然如故，沒有變化。
該關著的門仍然關得緊緊，并不因為你是踢門還是敲門或是跪下來用頭去叩門而有任何不同的結果。
我不知道接下來該去做點什么，我想不到任何可能改變的途徑，我也看不到任何不一樣的可能。一個人將要被外界摧毀的時候，通常的情形是自己已經先把自己打倒。
一個尋常的午后，我把自己大字形擺在床上，對著天花板發(fā)呆，這是我這一段時間最常做的事情。
我已經漸漸地放棄努力，找工作的頻率與去網(wǎng)吧的頻率都少了很多，發(fā)呆的頻率高了很多。給自己的解釋是，隨緣吧，船到橋頭自然直，而如果老天一定要讓我完蛋，那就完蛋吧。
陽光從窗口斜斜地照進來，把我放在窗臺的酒瓶的影子拉得老長，不知道什么鳥兒在叫，聲音聽起來很是凄涼，好像那個瞎子拉的二胡。
忽然聽到一個聲音，“走吧走吧，再不走哪兒都去不了了！”用比較夸張的說法，我好像被閃電擊中，單腳跳著到了陽臺上。
樓下有個拾垃圾的老頭兒，黑黑瘦瘦，正在對旁邊那個同樣黑黑瘦瘦的應該是他的孫子的小男孩大聲叫嚷著。小孩子好像沒有聽到，自顧自地跳來跳去，追趕著風里零亂的幾張紙片。老頭兒忽然抬頭，臉上的印痕像是刀砍斧鑿。
忽然之間風雨大作，雷鳴電閃。兩人迅速消失，只留下我對著滿天風雨，若有所思。
事實上，多年以后再去回憶時，我常常懷疑那一切是否真的存在過，或者，其實都只不過是我的大腦在極度不穩(wěn)定的情況下，虛構的一個故事。
通常來說，當人覺得自己的決定不足以信賴而又迫切需要一個理由時，常干的事情就是假借一些怪力亂神的東西，來證明自己的選擇的正確性。
當時我的潛意識中應該已經意識到需要改變，而若要改變一切狀況，首先迫切需要的是從那個相對熟悉的環(huán)境里跳出來。然而另一方面，內心深處對于未知世界的不安感又因那些時間遭受的挫折而變得十分強大。兩股力量在內心中相持不下，正是糾結不已的時候，可愛的黑老頭兒就出現(xiàn)了。
我在一個星期之內退掉了房子，賣掉了家具，買好了車票，收拾好了行李，扔掉了所有的瓶子，不管里面裝了多少煙蒂。
我去了深圳，或者說來了深圳。幾年的東西居然只裝了一個背包，看來我的經歷并不像自己想的那么有份量。站在深圳車來車往的路邊，忽然覺得好像回到了數(shù)年之前，初初南下的時候。
深圳的第一站，落在了梅林，那里有我三個大學同學，租了個三室一廳的小區(qū)房，條件比我在東莞時候似乎是好的多了。
一男攜其女友占了一間大房，另外兩個男人同居在另一間次大的房間，還有一間小小的房間，彼時還以為這些同志如此厚意地為我而留，到了才知道原來里面住著某位同學的老鄉(xiāng)，一個做雅芳的小姑娘。
而我的床鋪，在客廳。有一點點寄人籬下的感覺，可是因為不需要給房租，這小小的不舒服很快被自己屏蔽掉了。而作為補償，作為這個臨時家庭中唯一的一個無業(yè)游民，我開始負責民生的事情，很快周邊的菜場超市成為了我生活的主戰(zhàn)場。
生活的內容其實沒有多少變化，只是從獨居變成了群居，從主要任務是找工作的憤青變成了主要任務是做家務的煮夫。心情，卻意外地平靜了下來。
一轉眼又是一月有余，粗粗一算，離開職場生活已經將近一百天。我在想如果真的有命運，那么也許應該是物極必反，否極泰來的時候了吧。
在很長時間沒有面試之后，去了一家奇怪的公司。
辦公地址在蛇口，離我的住處非常遠。兩地之間沒有公車直達，需中間換乘一次，路程時間大概兩個小時左右，單程，票價八元。從初試到筆試再到面試，光路費就花了好幾十元。于是心情很壞，于是暗下決心無論如何一定要拿到這個工作。
雖然我其實已經知道那里給到的報酬并不怎么可觀，而職位的具體工作與要求，跟之前的預期也天差地遠，只是已經管不了那么多，這工作我非要不可。如今回想，那想法其實十分單純，甚至有很多賭氣的成份。
于是在第三次也是最后一次的面談中，我展示出了極為少見的主動，表現(xiàn)了強烈的愿望，我盡自己最大的努力把所學到的所有最職業(yè)的一面都表現(xiàn)了出來。
在天南海北地聊了五十分鐘后，考官出了一道筆試題作為最后一關：如何制訂年度招聘計劃。忘了介紹，我這次面試的崗位叫做招聘專員。
領導姓孫，是位先生，銷售出身改做人力資源，臉上的線條極為剛硬，待人接物霸氣外露。
“我給你兩個小時夠不夠寫？”
“我應該半個小時就夠了！”
“哦？”
“是的?！?/p>
最終在我瘋狂地奮筆疾書之下，用了35分鐘才完成。
孫領導的態(tài)度是可以接受，我也厚著臉皮表達我已經盡力，客觀來說，這個成績也不能算差。
只是在我的內心深處，卻有著深深的不快，說到而無法做到是我非常痛恨的事情。從很多角度來看，這種糾結實在是吹毛求疵，然而總是有些東西，很難改變。
以后的很多年成長經歷，仍然經常會為類似的狀況而耿耿于懷，雖然頻率會慢慢地越來越低，應該說這確實是個人性格當中非常有問題的地方。
于是我得到了一份工作。薪水不高，事情不難，路途遙遠，規(guī)矩甚嚴。
重要的是，總算又回到了世界中間，而不再只是旁觀。
