
你是否在教導(dǎo)孩子這件事情上感到精疲力竭呢?
你是否注意到孩子正在消耗你的精力呢?
兩點(diǎn)情況
如果是這樣,可能意味著兩種情況。
一種情況是你可能處在失落的狀態(tài)。
有可能你感覺(jué)到孤立無(wú)援,要不然就是你缺乏給自己時(shí)間。因?yàn)樵诳仗摖顟B(tài)下的人是無(wú)法持守界限的。因此你要進(jìn)入正常的、能幫助你的關(guān)系中,或安排某些時(shí)間給自己來(lái)填滿油桶。
要記得,為人父母是個(gè)暫時(shí)的工作,不是一個(gè)身份。和有活力的父母生活在一起的孩子,會(huì)學(xué)會(huì)他們不是宇宙的中心,但可以自由的追求自己的夢(mèng)想。
第二種情況,有可能你已經(jīng)訓(xùn)練孩子學(xué)會(huì)一直要求你,到讓步為止。
多堅(jiān)持一次
為父母之計(jì)在于當(dāng)孩子持續(xù)要求時(shí),你要比他在多一次把持你的界線。這就是你所需要的,再多堅(jiān)持一次。
你需要那種會(huì)幫助你拉住線兩千次的拉拉隊(duì)朋友。當(dāng)你這樣做的時(shí)候,孩子會(huì)明白,媽媽這回是當(dāng)真的,他就會(huì)開(kāi)始縮小努力的范圍。
最重要的是,你無(wú)法訓(xùn)練孩子你所沒(méi)有的東西,不要只對(duì)孩子說(shuō)出界限,而是要做出界線。
我們通過(guò)學(xué)習(xí)會(huì)用“無(wú)條件的愛(ài)”來(lái)對(duì)孩子,總是提醒自己,不要在愛(ài)前面,加任何砝碼和限制。所以經(jīng)常對(duì)孩子有所讓步,但實(shí)際上這種沒(méi)有界線的讓步,對(duì)孩子來(lái)說(shuō)卻是一種傷害。
孩子沒(méi)有內(nèi)在的剎車(chē)器來(lái)阻止他們過(guò)分的要求和不適當(dāng)?shù)男袨?,孩子們需要父母做外在的界線指證、限制、并執(zhí)行后果,直到外在界限成為內(nèi)在的約束為止。
所以父母在一開(kāi)始,對(duì)孩子的問(wèn)題行為做法一致是非常重要的。

我們可能大多數(shù)時(shí)間表現(xiàn)的都非常有耐心,但是偶爾會(huì)出現(xiàn)一次忽視孩子需求或情緒爆發(fā)的做法。
但就這樣的偶爾一次會(huì)教導(dǎo)孩子,該堅(jiān)持任何想要的東西。孩子們會(huì)學(xué)會(huì)10次里面有9次可以達(dá)到目的,只需要學(xué)習(xí)如何忍受唯一那一次父母的失控即可。
當(dāng)我們軟弱下來(lái),準(zhǔn)備放棄對(duì)孩子的堅(jiān)持時(shí),他們馬上能感覺(jué)出來(lái)。
比如有些聰明的青少年會(huì)用幾個(gè)小時(shí)時(shí)間,向你乞討,懇求、爭(zhēng)執(zhí)、強(qiáng)詞奪理的要求,推脫一些責(zé)任。有可能僅是10分鐘可以完成的倒垃圾,孩子可能用45分鐘時(shí)間來(lái)爭(zhēng)論,只為不要做那件事,他不在乎消耗多少時(shí)間。
孩子一直不停對(duì)我們做工作,他們不輕易放棄。我們?cè)谡J(rèn)真執(zhí)行界限訓(xùn)練之前,孩子們一直在扮演無(wú)所不能的角色,所以他們當(dāng)然不愿意放棄。我們?cè)酵黹_(kāi)始認(rèn)真執(zhí)行界線,他們就越有精力來(lái)抗拒這些界線。
做出界線
說(shuō)出界線容易,做出界線真的很難,有的時(shí)候我們自己也常常處于沒(méi)有界限的狀態(tài)。比如我們的父母可能還會(huì)干涉我們的生活,對(duì)我們所做的事情進(jìn)行評(píng)判。我們自己可能也會(huì)出于某種好意,在沒(méi)有被邀請(qǐng)的情況下,越過(guò)界限去干涉他人的事情。
我與父母用了10年時(shí)間來(lái)建立界限,雖然現(xiàn)在還在努力當(dāng)中,但至少有了初步的界限感,我感受到了前所未有的自由,我的父母也更輕松。
當(dāng)我學(xué)習(xí)到了如何建立界限之后,就迫不及待開(kāi)始把這種經(jīng)驗(yàn)用在我自己家庭上,在我和伴侶、和孩子之間建立界限,目前看效果還不錯(cuò)。我想這就是我們只能給出我們有的這樣的道理吧。

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作者:春雨
日期:2019.8.14
地點(diǎn):書(shū)房
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