Sayings：

“一切都會過去的。”這句話，你是不是既想相信、又覺得不能相信？它給人安慰，又會讓人覺得是“不痛不癢的安慰”。

想對這句話證實或證偽，又得求助新世相的讀者們——我已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了，#新世相的讀者什么都知道#。

我決定做一次回訪。去年 11 月 28 日的文章《有一個人總結(jié)了 8000 種悲傷，幾乎每一種我們都遇到過》，讀者們在留言里描述了差不多 1000 個悲傷故事。

涵蓋了你能想到的所有不愉快的事?，F(xiàn)在半年多時間過去了。我請同事隨機(jī)聯(lián)系了其中的180個人進(jìn)行回訪，看看他們過得怎么樣了。

從收到的回復(fù)看：僅僅過了半年，極少數(shù)人仍然在痛苦中，大多數(shù)人都不那么悲傷了。但過程卻差別很大：有人意識到生活必須得靠自己來拯救，努力爭取到了轉(zhuǎn)機(jī)；有人靠著時間慢慢沖淡了不快；有人……碰到了更大的危機(jī)，才發(fā)現(xiàn)半年前認(rèn)為特別壞的事看起來不值得一提。

一切真的都會過去的。只是……

半年后，悲傷消失了嗎？

圖、文作者：新世相的讀者們

留言之后幾天我們分手了，我穿上和他買的情侶裝

@花

半年前的留言：

“已經(jīng)認(rèn)定沒有結(jié)果的愛情，卻還這么糾纏下去，不知道該如何結(jié)束。”

當(dāng)時猶豫著要不要分手。留言之后幾天，在快到兩周年時，我提了分手。異地戀的分手沒有多驚天動地轟轟烈烈，不過是手指動兩下發(fā)送一條消息而已。

現(xiàn)在的我：

半年過去了，如果不是收到回訪，我都已經(jīng)忘了自己留過那樣的話。

去年他生日時，我買了情侶裝，他好像很少穿。冬天分手，夏天再來臨時，我還是不太敢穿上那件衣服。終于勇敢穿上一次之后，好像整個人也完全想開了，決定不再把自己困在過去。

無性婚姻十年，他出現(xiàn)了

@Jane

半年前的留言：

愛過一個人，知道不會一直走下去。小心翼翼珍視他，但就像摔碎在灰燼中的雞蛋，救也救不回去。

我和我先生在外人眼里幸福美滿，都是重點學(xué)校畢業(yè)，職業(yè)很好，有房有車有孩子。但先生在我生完孩子后就拒絕再和我同房，分房而睡。他說對我沒有性趣。

無性婚姻持續(xù)了十年后，我遇到了一個新的男生。他比我小十幾歲，陪我度過了最難捱的五年時光。也許這是老天對我的補(bǔ)償吧，我獨立能干，很少有人呵護(hù)，他對我很好，會把瓜子剝皮放在我手心里。

后來因為家人的壓力，他不得不去建立自己的家庭，傳宗接代過常人的生活。我這個年紀(jì)已經(jīng)很難生孩子，不可能離婚再和他結(jié)婚。最后他下了決心分手。我們?nèi)サ聡鸵獯罄隽烁鎰e旅行，在一個車站旁的小公園，我靠著他看藍(lán)天，拍下了他拿著薯片的手?；貋碇鬀]多久，就分開了。

一個重要的人就那么離開了，半年前是最痛苦的時候。

現(xiàn)在的我：

分開后這半年，我睡不著就喝點紅酒，吃不下就開始減肥。然后開始跑步、自己寫文字，轉(zhuǎn)移注意力建立新的興趣點。也看心理學(xué)，自我心理暗示，找朋友傾訴，時常審視自己的內(nèi)心，而時間是最好的藥，如今那種悲傷感在漸漸淡去。我感謝他出現(xiàn)在我的生命中，更感謝那時很痛苦，但愿意往前走的自己。

在陽臺大哭了很久，看到手鐲上的皇冠

@撲木的飛蛾

半年前的留言：

沒有想象中那么熱愛曾經(jīng)以為非常熱愛的東西，很傷感。做不到想象中的強(qiáng)大，很無助。怎么努力也改變不了什么，很無力。

寫下這句留言時，正在備考口譯。立志成為出色的口譯員，卻發(fā)現(xiàn)自己很差勁，很挫敗，想放棄追逐口譯夢。于是陷入迷茫和自我懷疑，和朋友的交流也少了，孤獨感在關(guān)了燈之后特別強(qiáng)烈，總是失眠。

現(xiàn)在的我：

有天發(fā)朋友圈說“我快撐不住了”，有個師弟私聊我，很用心開解我，聊了很久后他說了一句：“哭吧”。我就在陽臺大聲哭了出來，很久。

哭累之后，無意中看到手上的皇冠手鐲，那是之前通過一個考試后買來獎勵自己的。想起曾經(jīng)很厲害的自己，內(nèi)心 os 是：“我可是要做女王的女人！”。

我走出去大馬路抬頭看天空，大力吸了幾口新鮮空氣，在心里大聲喊了一句：“我強(qiáng)大的溫總（我姓溫）回來了，我不會放棄口譯的！”

現(xiàn)在的我總是戴著這個手鐲，它是我的能量源。9 月準(zhǔn)備出國讀會議口譯，它會陪我一點點靠近我的夢想。

用了四年的盆子裂了，我還以為那是最糟糕的時候

@清爽

半年前的留言：

用了四年的盆子，在臨畢業(yè)之前裂了。

當(dāng)時快畢業(yè)了，準(zhǔn)備考研，壓力特別大。洗衣服的時候，盆子一下裂了，那一瞬間，本來就神經(jīng)敏感的我，突然覺得更加迷茫。

現(xiàn)在的我：

半年了，當(dāng)時那種傷感變得更深，因為現(xiàn)在不是即將畢業(yè)，而是已經(jīng)畢業(yè)。離別的悲傷、對未來的迷茫、對未知的恐懼不減反加，不過自己也隨之變得更強(qiáng)大了，比想象中還強(qiáng)大。再回頭看半年前才明白，當(dāng)你覺得一切都糟糕透了的時候，要相信它一定不是生活最壞的樣子。

明天就要去工作了，希望一切順利。

半年前我為失業(yè)失學(xué)失戀痛苦，現(xiàn)在覺得都是小事。

@嗯嗯

半年前的留言：

2016 年還差一個月就完了。這一年我失業(yè)失學(xué)失戀，在此之前，我為愛情努力，為考大學(xué)努力，為掙錢自己供自己上大學(xué)而努力，可突然一下都失敗了。頹喪，傷心，但除了接受毫無辦法，我變得沉默，我以為我可以，沒想到，誒。

我今年 19 歲，曾經(jīng)的我放棄高考選擇去工作，去年夏天，出來一段時間后才覺得讀書很重要，于是決定一邊工作一邊復(fù)習(xí)，重新參加高考。經(jīng)常在黑暗里開著臺燈，學(xué)習(xí)到凌晨一兩點。結(jié)果男友因此責(zé)怪我不陪他，出軌了。打工到 8 月，老板招到長期工，我失業(yè)了。心想還有高考，結(jié)果卻因為差一分而落榜。

現(xiàn)在的我：

高考落榜比我失戀、失業(yè)還要讓人難受。反思覺得，是因為我一下子做太多事，沒有全身心堅定不移地投入。當(dāng)時挺傻，但人生不可能一帆風(fēng)順。我爸告訴我，不怕，還有他。

這半年上班下班，跑步畫畫，同時繼續(xù)學(xué)習(xí)。沒有什么能阻擋我考入我心儀的學(xué)校。今年六月我又參加了高考，超了往年 50 分。

很想穿梭時空回到半年前，告訴自己：別難過了，半年后的你，這些都是小事，一點也不重要。

我不會再發(fā)瘋地追他的背影了

@L姑娘

半年前的留言：

街上一個背影，發(fā)瘋地追上去，明明相隔 2000 公里，明明不能，仍自欺。

我們 09 年在一起，那一年我 21，他 27。兩年后我們異地，我在深圳，他回北京，隔著 2000 多公里，異地 1800 多個日夜后分手。很想很想很想他，可是不能見他。那次在街上看到一個像他的背影，發(fā)瘋地追上去。

現(xiàn)在的我：

半年過去了，現(xiàn)在每天規(guī)律生活，風(fēng)雨不改 7 點起床遛狗，晚上下班回家吃飯遛汪看書好好睡覺，周末跟朋友聚聚唱歌吃飯。突然想出去走走，定好機(jī)票拎個背包就出去了。

我不再那么悲傷了，不會追他的背影，也不會喝酒喝著哭著喊爸爸救我了?？蛇€是會想他。

和曾經(jīng)好友的最后一頓飯以一個難吃的雞腿告終，吃完我眼淚就掉了下來

@嗷~

半年前的留言：

他曾經(jīng)是我最好的朋友。一年前約好見了一面，見得我的心拔涼拔涼的。我們不再無話不談，氣氛變得很尷尬，到最后我不得不拉了另一名曾經(jīng)的同學(xué)。

在岔路口說完再見，我們就再也沒見過，也沒有再聊天，物是人非很難過。騎著電車吹了一路冷風(fēng)，也終于把我吹醒了。不知道他是否有和我一樣的心情，但真沒出息，我還是很懷念當(dāng)初的舊時光。”

那次吃飯最后以我抱著一個硬巴巴的炸雞腿告終。那是我十幾年來吃過的最難吃的雞腿，沒有之一。吃過后眼淚就掉下來了。

現(xiàn)在的我：

現(xiàn)在偶爾還會想起他，但絕不再那么不開心了。大家都有了新生活，沒必要念念不忘和自己過不去。既然已經(jīng)留下過那么美好的回憶，干嘛要耿耿于懷呢？

我曾因為一個帽子那么高興、著急又憂傷。現(xiàn)在想來真是不夠灑脫

@心字

半年前的留言：

在哈爾濱的最后一個冬天，給他寄了一個帽子。期待他給我發(fā)條短信，告訴我他很開心。高興中隱藏著一絲著急與憂傷。

我喜歡他，而他不喜歡我。2016 的冬天送了他那個帽子作為禮物。隨之而來的是興奮中夾雜著些許期盼和憂傷，我知道他什么時候收到禮物，便眼巴巴地看著手機(jī)，希望他會告訴我。

現(xiàn)在的我：

最后還是只有我主動聯(lián)系他。現(xiàn)在想來，那時的我的悲傷，真是不夠灑脫。

半年前我想出國逃避考研，如今我決定考北大

@WangX

半年前的留言：

大三，想出國讀書，但是會給家庭帶來很大的經(jīng)濟(jì)負(fù)擔(dān)。無法靜心準(zhǔn)備考研，總對出國報以希望，這種有希望又沒有希望的感覺讓人很痛苦。

考研真的是我人生最后的機(jī)會了，但那時我太害怕失敗，覺得出國比考研更容易。

現(xiàn)在的我：

這半年里，我開始運(yùn)動，每天堅持睡前壓腿，開始練跆拳道、冥想，頭腦和思維都變得清晰，開始有了堅定的目標(biāo)。如今那種絕望感早已煙消云散，朋友說，“我覺得你變得明媚了”。

今年 2 月，我決定報考北大，最近一直在復(fù)習(xí)。感到困難時，我都會想到剛開始壓腿的那種疼，告訴自己疼都忍過來了，還有什么是不能忍的。

想對半年前那個我說：謝謝你，謝謝你沒有自暴自棄。記住當(dāng)時的絕望和退縮，現(xiàn)在才能更堅定。

我用媽媽教我織毛衣的方法，為她鉤了一束康乃馨，可她已經(jīng)不在了

@思齊

半年前的留言：

媽媽得了抑郁癥，我從初中到高中，媽媽從住心理醫(yī)院住院部的 1 樓到住頂樓，整個樓層都加了鐵門。她的病久到我已經(jīng)忘了原來的她是什么樣子，也習(xí)慣了她開口就是交代后事。

那個冬天，放晚自習(xí)回家打開冰箱拿酸奶時，爸爸告訴我，媽媽跑出醫(yī)院自殺了。我就那樣僵在那里，拿著那盒冰涼的酸奶，僵了很久，抑制住眼淚，回了聲“哦”。我永遠(yuǎn)失去她了，人生中第一次體會到心臟縮緊的感覺，那么難受，那么無力。

想起最后一次去看媽媽，工作人員把鐵門打開，叫名字，然后到隔壁一個小房間見面。見面也是限時的，就像探監(jiān)。

她整個眼睛沒有任何神采，就那么呆愣愣地看著我，再看看我爸爸，然后就是哭。我感覺都要不認(rèn)識她了，我想，到這種程度，她也許很想放下一切死去吧。

現(xiàn)在的我：

半年后的今天（7 月 2 日），我正好畢業(yè)了。如今爸爸和新的妻子有了一個比我小了 19 歲的妹妹，看到別人都飛奔回家，有種無家可回的感覺。

我曾經(jīng)有一絲絲慶幸她終于不用再痛苦。但現(xiàn)在很后悔，后悔當(dāng)時自己太小，不知道怎么去和一個每天對著我哭的媽媽交流，不知道怎么幫助她。

小時候媽媽常教我織毛衣，為了和她有一點聯(lián)系，我開始學(xué)著用鉤針棒針做做東西，有一種媽媽傳下來的感覺。今年母親節(jié)，鉤了一束康乃馨。

一次次等待之后我們分手了，重來一次我還是愿意主動

@孫跳跳

半年前的留言：

等一個聊了兩個月卻不曾見過面的兵哥哥，等了四天沒有消息，今天是第五天，他可能永遠(yuǎn)都不會聯(lián)系我了吧。

他在我的城市當(dāng)兵。那段時間我們只能通過微信或電話聯(lián)系，一直到十一月二十多號，本來應(yīng)該執(zhí)行完任務(wù)回來的他，突然沒再跟我聯(lián)系。我等了三天，還是杳無音信。主動聯(lián)系他兩次，他卻說有事無法休假。

給新世相留言那天是 11.29，他又有三四天沒聯(lián)系我了。我很痛苦，他是在婉言拒絕嗎？

現(xiàn)在的我：

后來朋友告訴我做人要拿得起，放得下。于是我告訴自己，不如就這么算了，三天以后，意外收到他邀約吃飯。

結(jié)果他又因為喝醉，忘了吃飯的事。晚上見面也遲到好久。第二天再次爽約。最后他發(fā)微信說，我們做好朋友吧。我說，好啊。那一刻，只想著怎么回答才能讓自己不丟人。

我傷心痛苦了好久，如今才算漸漸消失，時間會治愈傷痛?，F(xiàn)在手機(jī)里還保存著他執(zhí)行任務(wù)時發(fā)給我的照片?；叵氘?dāng)時，我覺得那是真實的我。因為喜歡，我愿意主動。如果再來一次的話，我還會那么做。

我做了自己喜歡的選擇，卻還是不開心

@燚心永恒

半年前的留言：

冬天天剛黑的時候，氣溫很低，還有風(fēng)，在路上匆忙行走，風(fēng)吹的我縮了縮脖子，在脖子要被溫暖的那一瞬間，鼻子酸酸的，很想哭。

那是考研時，去晚自習(xí)時路上的感受。我選擇考研是因為我想考，不是說人做了自己喜歡的選擇會開心嗎？可我不開心。從開始準(zhǔn)備到最后知道結(jié)果都不開心。

有天中午休息過后，看著周圍的東西，莫名煩躁。其實是我太想達(dá)到目的，雙眼緊盯結(jié)果，只想著如果不成功怎么辦，卻從來沒有好好看看腳下的那條路。

現(xiàn)在的我：

當(dāng)時那種悲傷好像是季節(jié)性的，今年我還是會有季節(jié)性悲傷，但不再有其他附加的煩躁和不安了。

現(xiàn)在想想，并不是我的選擇讓我不快樂，而是做了選擇之后，沒有按初心來繼續(xù)之后的路。

半年前我想向他告白，半年后他和妻子坐在我面前

@Freedom

半年前的留言：

他說，明天你等我！我等了他一周一個月以及更長時間，都沒有等到他的消息。直到有天他突然聯(lián)系我說，一起吃飯吧，我?guī)阋娨娂磳⒊蔀槲胰松閭H的那個人。

我們 2010 年在朋友聚會上認(rèn)識，他帶女友來赴約。2015 年第二次在朋友聚會重遇，他和女友已經(jīng)分手很久。聊起感情、相處方式和婚姻，三觀一致，覺得他像黑夜中突然點亮的星星，我心動了。

后來的單獨相處，難忘每一次牽手，每一次注視。他說：“哎呦，你這個可愛的人，誰娶了你當(dāng)是三生有幸?！毕嗵幒芫煤?，我覺得時機(jī)很成熟了，想主動告白，卻遇到留言里那樣的結(jié)果。

后來我微笑著去他家赴約，去了他們家吃飯。對方是一個很美、很自信、國外留學(xué)回來的姑娘，有好的家世背景，有名校畢業(yè)的光環(huán)，有高收入，待人的方式就像是微風(fēng)細(xì)雨。我像個丑陋的小丑，不愿抬頭。

之后我一度自卑到抵觸和男性相處，甚至嫉妒那些漂亮、家境好、工作能力強(qiáng)的女性。覺得自己什么都沒有，不會被任何人選擇。

現(xiàn)在的我：

直到有個晚上，我大字躺在床上，睜著雙眼望著天花板，深入想了想自己想做的事、想成為的人，以及要實現(xiàn)的途徑，想了一整夜，從深夜的無限黑到太陽升起來刺眼到不敢看，我決定“按自己的意愿過一生”。

從那之后就開始每周讀兩本書，撿起了被擱置的英語，報了口語班；從原來的以鍛煉身體為目的跑步，變成開始跑馬拉松，完成了三個半馬，釋放壓力，調(diào)節(jié)自我。我盡量讓自己達(dá)到一個更好的狀態(tài)。

半年后的今天（7 月 1 號），又一次朋友聚餐，他們夫妻也在。巧合是在這餐桌上，收到新世相的回訪，談及半年前的那次悲傷，發(fā)現(xiàn)那個讓我悲傷的人現(xiàn)在就坐在我面前。

半年前我在想，我再也等不到一個讓我心動的人了?，F(xiàn)在我想，他依然是我心動的那個人，但他再也不是我值得等待的那個人了。

半年前我總是熬夜加班，如今疲憊時我告訴自己休息一會兒

@我的名字不可能這么可愛

半年前的留言：

在異地打拼沒有一個朋友，燃燒自己溫暖自己，這種孤獨不可描述。

那時剛畢業(yè)，我給自己貼上了“熱血青年”的標(biāo)簽，忙碌、充實、拼搏、奮斗就是我的關(guān)鍵詞?？涩F(xiàn)實是，工作上經(jīng)常由于主次不分、邏輯混亂造成很多無效溝通，效率很低。

一個個無人問津的夜里，用熬夜加班來避免項目延期。生活不規(guī)律導(dǎo)致內(nèi)分泌失調(diào)，越長越胖，甚至患上了脂肪肝和焦慮癥。特別沮喪。

那時候我常常一個人走在凌晨一點的街上嚎啕大哭。上一刻想要放棄，下一秒又會告訴自己：沒關(guān)系，我能挺住。在這座陌生的城市里，我像一塊孤軍奮戰(zhàn)的頑石。

現(xiàn)在的我：

這半年來我反復(fù)問自己：你是在努力，還是在消耗自己呢？答案明顯是后者。于是我開始學(xué)習(xí)重新認(rèn)識自己，讀提高心智、生涯答疑、結(jié)構(gòu)化思維的書，嘗試在很大的本子上做筆記，隨時畫思維導(dǎo)圖來梳理思路。

現(xiàn)在做事變得有效率了，也經(jīng)常被不同的人夸贊做事和表達(dá)很有條理。有了更多時間旅行、健身、彈琴，結(jié)交新朋友。才發(fā)現(xiàn)半年前那些熬夜加班，并不是最值得做的事。

我在這場成長游戲中學(xué)會了擁抱變化、接納痛苦，甚至在感到疲憊時可以告訴自己：沒關(guān)系，我可以停下來休息一會兒，因為我一直在路上。

我喜歡他，卻鼓勵他找到更喜歡的人

@天空之城

半年前的留言：

明明喜歡對方，卻同樣站在單身狗的角度上，鼓勵他會遇到更好的人。

那時候我正在保研邊緣，面臨人生最大的轉(zhuǎn)折時認(rèn)識了他。我們保持著每天對生活、工作和夢想的探討。那時他工作不順利，辭職、求職，想交女朋友。我一直在做傾聽者，鼓勵他堅持、樂觀，跟他說“你會找到自己喜歡的”、“會遇到更好的”。明明喜歡，卻在他的世界里扮演配角。

現(xiàn)在的我：

如今我已經(jīng)畢業(yè)，馬上要去新的城市讀研。某一刻恍然明白，我們不會有結(jié)果。所以半年來，開始試著去寫東西、看電影、讀書，和同學(xué)告別。不再刻意等他的微信回復(fù)，開始期待新的生活，我的生活。

有時候，我們較真的只是心底那個執(zhí)念，憑一股天真去靠近，憑一腔熱血去感動，最后以失望滿載而歸，這就是年輕吧。經(jīng)歷過，就會明白自己想要的是什么。

當(dāng)時那種悲傷不再繼續(xù)了。我明白接下來的日子我會變得更好，更有力量和信心。

我失去了最后一次挽回她的機(jī)會

@橙子大爺

半年前的留言：

“在二十三歲突然開始著急起來，害怕一無所成。總覺得自己很孤獨，每次愛的人抽離出自己的生活時，都會痛苦得無所適從。渴望穩(wěn)定的陪伴，卻又害怕付出，發(fā)現(xiàn)自己沒有愛的能力。時而遷怒于童年經(jīng)歷的影響，如果能成長在一個美好的家庭，自己是不是會感到安全得多？希望成為億萬富翁，這樣或許就能留住自己愛的人？”

那時大四剛畢業(yè)，我和女友一起準(zhǔn)備好了去美國留學(xué)。6 月 31 日，我們那天領(lǐng)畢業(yè)兩證，我要飛回上海。她哭得滿臉通紅，覺得很可能見不到我了。

7 月 15 號，我懷疑她出軌，后來覺得錯怪了她，又主動挽回。但爭吵不斷升級，到最后愛意都被消磨光了。

三個月后我們在曼哈頓見面，那是她給我的最后一次挽回機(jī)會，主動帶我去屋頂酒吧，可我卻表現(xiàn)得相當(dāng)差勁，她也很失望吧。我到現(xiàn)在還記得她每次急的時候都會跺腳，她那天跺著腳在馬路邊和我說，“其實你就是自私，你也不需要改，只要去找一個能接受你這點的女生就行了。”那是我們最后一次見面。后來才寫下那些留言。

現(xiàn)在的我：

當(dāng)時的心痛到現(xiàn)在仍然沒辦法消散掉。有天上廁所出來遇到同學(xué)，很勉強(qiáng)地笑了笑，她說，每次看到我的感覺就是，啊，終于又多活了一天。

每次想起她，想到她的炙熱，她的勇敢，她的決絕，她的敢愛敢恨，都像陽光一樣照耀著陰暗的我，出身于一個不幸福不溫暖的家庭的我，注定還是很難去學(xué)會愛，真是傻逼啊。

那時的我明知肯定考不上了，還是不想妥協(xié)

@縈嫣

半年前的留言：

“年初決定報考南大，心中明明知道很大的概率考不上，可還是堅持了快一年，最后剩下二十多天。好像快忘記了為什么那么執(zhí)著?！?/p>

照片是最喜歡的考研英語老師的簽名，跟著他的“每日一句”堅持了一整年。決定報考時周圍的人都不看好我，但還是盡力付出了，到最后已經(jīng)感到筋疲力盡甚至小絕望，深知肯定考不上了，卻仍然沒有妥協(xié)，不想輸也不怕輸。很奇葩，很擰巴，也愛較真兒的我啊，拿自己也沒辦法，哈哈。

現(xiàn)在的我：

考完之后，走出考場那一刻，悲傷就消失了，釋然了，很輕松。青春年少的沖動與追求，別著那股子倔倔的勁兒，小小地驕傲著，直到結(jié)束。

查成績，意料之中沒考上。后來進(jìn)了一家 500 強(qiáng)汽車公司?，F(xiàn)在覺得那時候的自己很可愛，也有點可笑啦。但正是那些悲喜交加的經(jīng)歷，造就了今天的我啊。

讀后思考：

既然“新世相的讀者什么都知道”，那就來一次精神力量大合集吧：

你的悲傷是怎么消失的？