你會離開我么？你會離開我么？總是追尋一個明知道結(jié)果的問題。
是了，每個人都會離開，昨日陪你的，今日你身邊的，明日同行一段路的，傾蓋之交，血濃于水的，恩怨糾纏的，總歸一日都要棄之一邊，最后也只剩一人在這世間踽踽獨行。
每個階段都有痛苦，記得上學(xué)時，憂慮理科成績怎么總提不上去，雖然文科好，總覺得是低人一等，總想看小說，還想寫，卻總得去做題看書背公式；畢業(yè)了憂慮找工作，怕找的工作不如別人，擔(dān)心對不起父母殷殷希冀和厚厚的學(xué)費，現(xiàn)在暫且安定，卻又有了一連串的失去失去……總是在失去。
我還記得去年九月份，彼時還在銀行工作，每天疲于應(yīng)付來檢查的所謂領(lǐng)導(dǎo)，忽略了狗狗的種種反常之處，比如一回家她只是勉強站起來迎接而不像以前那樣撒歡，而在家的時候她也總是鉆到沙發(fā)底下不愿出來，然后在一個周六，父母帶她去看病，而我那個下午總是惴惴不安，突然無端哭泣，于是跑到后堂給媽媽打電話，媽媽在電話里不明說，我只以為病情嚴重，沒想到下班坐到車里，沒看到狗狗，他們才哭著告訴我狗狗沒了。在我最苦悶的高考時光陪伴著我的，陪伴我八年多的狗狗，就這樣沒有告別的，突然的離開我了。我該慶幸此時沒有筆，否則字跡一定如我手一樣顫抖，無法言說那時的感覺就如現(xiàn)在一樣，已經(jīng)一年多了，每每思忖至此，還是忍不住涕淚橫流。
我甚至沒來得及把你抱在懷里，認真的說一句謝謝你這些年的陪伴、我甚至沒來得及和你說一句再見。
而今年八月份，我親愛的姥姥，我一直叫奶奶，也永遠的離開我們了，在ICU幾天的心力憔悴，每每隔著厚厚的玻璃看到躺在那全無知覺的奶奶，和每次出來哭到歇斯底里的母親，我都又害怕又難過，頂著醫(yī)生護士不喜的眼光，我們每天都進入探視，因為可能一眼就成永別，每次深夜來電，我都希望是奇跡發(fā)生，然后最后還是沒有得到上天眷顧，臟器的全面衰竭，已告不治……
我不知道人離去的過程是怎樣的，只知道自己當(dāng)時等在一樓全身都在抖，腦中總閃著一些片段……那時身體還健康的奶奶給貓咪洗澡，被貓咪抓到了手，卻還笑道貓咪不知感恩；想到告訴奶奶工作落實的時候奶奶那比我還高興的樣子；想到奶奶對我說覺得自己拖累了我們想早點死去的時候；想起最后的那個周六，推著奶奶出門去買的餃子……誰能知道那是最后一次推您出門呢！發(fā)喪那些天，好像在夢里一樣的不真實感，媽媽總是哭到不能自己，周圍人紛紛讓我勸解，可是如何勸解呢，這種失去至親的痛苦，簡直好比心上剜肉一樣！唯有靠時間稍稍掩埋一些罷！
還是小孩子時，在醫(yī)院的滿是病痛呻吟聲中看到窗口有一棵樹，很高很直，真的很直，我看著覺得很羨慕，我也想像那棵樹一樣筆直、堅強。然而現(xiàn)在我還是會為了每次的或者有、或者沒有告別的離開而哭泣。
非常痛苦的時候，我總會安慰自己，這無非是親眷的一次遠行而已，總有一天我們會在另一個世界重逢，又或者待我們死去，意識總會歸于宇宙或者其他，重新合并為密不可分的一體，死亡不會讓我們分開，卻會讓我們更加珍惜彼此在一起的時光。
寫于2014/11/10
