當(dāng)孩子成長到4歲至7歲這個(gè)階段，也就是艾里克森人格發(fā)展八階段的幼兒期時(shí)，孩子的自我意識開始萌發(fā)，并產(chǎn)生自主性。他們開始有了自己的想法，并尋求自我價(jià)值的認(rèn)同感。他們的內(nèi)心時(shí)常跳出來的話是：讓我來。我能行。我最棒。他們也常常想要嘗試做很多事情，包括原來不會(huì)的事情。這對父母們會(huì)是一個(gè)挑戰(zhàn)，他們會(huì)擔(dān)心，會(huì)焦慮，“該不該放手讓孩子去做？” 甚至在孩子想要突破父母原先制定的規(guī)矩時(shí)他們會(huì)發(fā)生爭執(zhí)，父母會(huì)感到被擊敗。
當(dāng)我面對我的孩子的挑戰(zhàn)時(shí)，我的感受也是這樣的。他不想要?jiǎng)e人幫助他，想要自己來。他就生氣地推開我，說：“媽媽你不要幫我。我要自己來。” 我的內(nèi)心是很傷心的，因?yàn)槲抑浪@件事不會(huì)做，想要幫助他，可是他卻推開我。接著我和他說，“你還不會(huì)做，讓我來幫你?！?但是，原以為這么說他會(huì)接受我的幫忙，沒想到爭執(zhí)加劇，他聽到了媽媽說的“你不會(huì)”這三個(gè)字，不被認(rèn)同的感覺是很挫敗的。于是，他很容易就發(fā)怒了，或者堅(jiān)持自己做。那么下次，他更加會(huì)尋求被認(rèn)同，爭執(zhí)還會(huì)發(fā)生。
在思考了他的自我感受以及心理需要之后，我想：“為什么不放手讓他做？” 就算失敗了，他知道媽媽在鼓勵(lì)他嘗試，于是下次他會(huì)帶著“我能行”的信念繼續(xù)試著做，而不是“我就是要做到”這樣的挑釁心理。在放手讓他做的過程中，我把自己定位于“可以提供幫助的人”，我只在他提出需要幫助的時(shí)候出現(xiàn)。并且我教會(huì)他學(xué)會(huì)說出需要幫助的語言：“爸爸/媽媽/老師，我需要你的幫助?！?讓他說出這句話開始的時(shí)候是很困難的，因?yàn)樗幸活w不服輸?shù)男?，他不愿意承認(rèn)自己是需要幫助的。這對父母的耐心也是考驗(yàn)。
有次，他想要自己穿圍兜后面打結(jié)，我就讓他自己嘗試。他開始的時(shí)候想了個(gè)辦法把背后打結(jié)改成前面打結(jié)，不過他在嘗試過程中屢次失敗，我想要上前幫他，每次他都用力推開我的手（他用行動(dòng)告訴我他能行）。這樣嘗試很久不成功之后，我問他，你需要媽媽的幫忙還是自己做？（表示對孩子的尊重）他思考了一下，選擇了自己做。我于是轉(zhuǎn)身走開了。之后，我聽見他在喊我，“媽媽，我圍兜穿好了，打結(jié)成功了?！?/p>
在面對孩子的權(quán)力之爭的挑戰(zhàn)時(shí)，我通過滿足孩子“我能行”的心理，讓他感到被認(rèn)同；并結(jié)合正面管教工具卡，進(jìn)行了一些實(shí)踐，總結(jié)出幾種應(yīng)對的方法：
1，主動(dòng)退出爭執(zhí)，但不給孩子“媽媽輸了”這樣的信號
孩子最近在學(xué)游泳，教練要求他每晚睡覺前在床上練習(xí)游泳動(dòng)作。那天他做的動(dòng)作有點(diǎn)問題，我就指出來了。他卻說，“媽媽你不懂，教練就是這么教的?！?我當(dāng)時(shí)內(nèi)心感到受到了挑戰(zhàn)，我深吸氣忍住不和他爭執(zhí)。然后轉(zhuǎn)身我去找個(gè)他同學(xué)的游泳視頻，回來跟他說，“這個(gè)哥哥也是教練教的，視頻是教練讓我給你看的，說讓你學(xué)習(xí)他的動(dòng)作。你認(rèn)真看看，你的動(dòng)作和他的是不是有不同？” 他看了以后確實(shí)發(fā)現(xiàn)了他的問題，他自己主動(dòng)改正了。
面對和孩子的爭執(zhí)時(shí)，我們應(yīng)學(xué)會(huì)積極暫停，盡量避免與孩子發(fā)生語言甚至肢體沖突。雖然父母理所當(dāng)然會(huì)覺得自己是權(quán)威，并想努力證明，但靜下來想一想這時(shí)并不是證明的好時(shí)機(jī)。孩子此時(shí)的心理是努力想贏過你，想獲得你的肯定，他的情緒是有一點(diǎn)激動(dòng)的。此時(shí)講道理他一句都聽不進(jìn)去。我們可以和孩子說，媽媽感到你情緒有點(diǎn)激動(dòng)，我們都冷靜一下好不好？但暫停并不等同于服從孩子的要求。我們可以在暫停后，大家情緒比較緩和，這時(shí)再和孩子一起討論解決方法，他比較容易接受。
2，注意說話的語氣和動(dòng)作
昨日中午孩子給了我一個(gè)挑戰(zhàn)。因?yàn)樽蛱焓侵苋?，他想看?dòng)畫片，所以他爸爸答應(yīng)他，只要他中午好好睡覺，下午就讓他看。大概是比較興奮的緣故，一直不能安靜地躺下來。當(dāng)下我也是非常的困，我也有些焦慮的情緒，于是我拋出了有限選擇：1，選擇午睡，請他安靜躺好保持1分鐘，我會(huì)陪他睡午覺；2，或者他繼續(xù)玩，但我不陪因?yàn)槲乙?；但是如果中午沒睡，下午的電視節(jié)目取消。那時(shí)，他非常的吵，我跟他說話的口氣是提高音量的，并且我?guī)е恍┎缓玫那榫w。所以，他也被我的情緒所感染，他有些頂撞地說，“1分鐘內(nèi)我沒辦法安靜。" 我再次確認(rèn)，“所以你的選擇是繼續(xù)玩是嗎？” 我看出他有點(diǎn)后悔但還是堅(jiān)持想證明自己，“對，我就是不睡?！?/p>
我走開了一會(huì)，想了想，回來換了個(gè)口氣問他，“媽媽決定再給你一次機(jī)會(huì)選擇，給你5分鐘冷靜地考慮下可以嗎？” 他點(diǎn)頭，然后走向他的冷靜角。5分鐘后，我回去問他，他說他選擇好好睡覺。這次他冷靜后做了決定，他不能再改了，他一定會(huì)努力做到，因?yàn)樗嬖V媽媽“我能行”。所以，之后他很快做到了他的約定。
因此，我發(fā)現(xiàn)我們和孩子交流的語氣或動(dòng)作都會(huì)極大地阻礙孩子和我們友善地合作。雖然是同樣的表達(dá)，但我們帶著情緒的言行容易激起孩子的“我要贏”的挑釁心理。在我們有情緒的時(shí)候，選擇積極暫停，也可以避免沖突的發(fā)生。
3，鼓勵(lì)他勇敢嘗試
孩子喜歡“我能行",但也很害怕失敗，尤其在失敗之后如果父母沒有鼓勵(lì)，他們?nèi)菀鬃员┳詶墸驗(yàn)樗麄円呀?jīng)失去了信心。孩子的信心來自于自己對自己的認(rèn)可以及外人的肯定。所以，在失敗之后，我們可以尋找機(jī)會(huì)重塑信心。
我的孩子去年參加過一次講故事比賽。他自己一向很有想法，在班里表現(xiàn)也突出，所以班主任有意給他機(jī)會(huì)上臺(tái)。每次回來都聽他說他在學(xué)校講故事如何如何，所以我就沒在意，在家里他不愿意練習(xí)我也隨他。誰知比賽那天，他怯場了，站到臺(tái)上話都說不出。比賽后他問我他是第幾名，我都不敢正面回答他。不過他后來自己也知道了他沒有進(jìn)決賽。我們都沒注意這件事在他心里埋下了一顆自卑的種子。
今年他們班主任跟我建議讓他報(bào)名學(xué)校的小主持人班，想讓他多加鍛煉表達(dá)能力。我問了他的意見。他一聽，很是反對，表示他不喜歡。我就耐心和他溝通，鼓勵(lì)他嘗試。當(dāng)我提到“將來有機(jī)會(huì)上臺(tái)主持或是講故事”，他低頭直搖頭。我立刻想到故事比賽的事情，我就換了個(gè)說法，和他商量，這是老師推薦的課程，他說對你會(huì)有幫助的，你先去體驗(yàn)下好不好？如果不喜歡我們可以換課。
他上完課，說還挺喜歡的。我就放心了。之后我就把我們家的小窗臺(tái)當(dāng)成表演講臺(tái)，想要講故事的就可以上去演講，我們都會(huì)上去說一說，他很喜歡。我鼓勵(lì)他可以講喜歡的繪本。通過多次嘗試，我們希望可以幫助他重新對演講充滿信心。
4，和孩子一起制定日常慣例
在日常慣例上，孩子也喜歡他們拿主意。比如，看電視的時(shí)間。在這個(gè)事件上，我和孩子爸爸有過爭執(zhí)。他覺得我們對孩子太過嚴(yán)格?？墒撬x擇放寬時(shí)間，可是具體時(shí)間上又很隨意，有時(shí)放寬的多一些，有時(shí)放寬少一些。孩子當(dāng)然喜歡時(shí)間越長越好，可是我們不希望會(huì)影響他的視力。
于是我就和孩子商量制定慣例表，首先我們根據(jù)第二天早起的時(shí)間定下睡覺時(shí)間，然后再倒推至洗澡時(shí)間，洗澡和吃飯之間是看電視時(shí)間，我們一起商定為15分鐘。但如果實(shí)際吃飯時(shí)間可以比慣例表規(guī)定的半小時(shí)更短，孩子就可以得到更多一些電視時(shí)間。孩子可以自己做出選擇。（我們不希望他為了看電視隨便應(yīng)付晚餐，所以我們并沒有在言行上催促他。）
5，對于有安全隱患的事情，和孩子講道理，讓孩子主動(dòng)放棄。
有次朋友給了他一把魔法棒玩具，他很喜歡，白天玩，晚上還要一起睡。有次我發(fā)現(xiàn)他想用那個(gè)玩具戳墻壁，我馬上制止，想要他交出魔法棒，他不肯。我想了想，就用啟發(fā)式提問，“你看看這個(gè)魔法棒很漂亮，但是這上面有好多個(gè)尖尖的頭，如果戳墻壁或是家具，會(huì)怎么樣啊？” 我輕輕地用魔法棒指了下他的小床。他觀察了一下說，“會(huì)破掉?！蔽医又鴨枺骸叭绻盟恋饺?，會(huì)怎么樣？”我輕輕地點(diǎn)了下他的手臂。他低頭看，“會(huì)痛。” “恩，所以，我們發(fā)現(xiàn)這個(gè)魔法棒是個(gè)能給你帶去神奇力量的玩具，但不是破壞家具墻壁或者攻擊人的工具。對嗎？” 他記住了，點(diǎn)點(diǎn)頭。接著睡覺的時(shí)候，他自己把魔法棒放在床邊遠(yuǎn)離墻壁和家具的地方。
“現(xiàn)代自我心理學(xué)之父”阿德勒認(rèn)為，每個(gè)人都是在尋求被認(rèn)同，被肯定。
我們的孩子也是如此。當(dāng)父母們感到被挑戰(zhàn)時(shí)，其實(shí)是孩子在跟你說“媽媽快說我能行”，他在尋求你的肯定，我們并不需要馬上拒絕，而是可以緩一緩再一起商量解決辦法。如果孩子想要嘗試，除非是涉及安全或者違反你們約定的事情，我們都可以鼓勵(lì)孩子去試一試。當(dāng)你做到鼓勵(lì)這一步，實(shí)際上就是在幫助他增強(qiáng)自信心，對他表達(dá)了認(rèn)可。
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